hn m chẳng muốn vào gđ nữa,tự nhiên dở hơi,muốn ở nhà,muốn viết linh tinh.
Thầy chủ nhiệm mới toanh,cả thầy và tụi em đều run,tụi em thì run vì chưa biết gì về thầy ,mà tụi em lại bị thầy ninh chiều hư mất rồi :((, thầy run vì là lần đầu tiên.Mỗi khi từ lần đầu tiên vang lên ,m lại có một sự run ko hề nhẹ:((.Nhìn cái cách thầy siết tập tài liệu trong tay,nom mà ngộ ngộ,mà hem thể hem cười đc.Thầy đang run đấy:)).còn tụi iêm thì đã bị tên lớp trưởng dọa cho run từ lâu roài :((.
Đáng ra thì chẳng sao đâu,cơ mà tự dưng thầy lại nhen nhóm trong iêm một tia hi vọng:((, Mà iêm thì sợ lắm.Kì nào iêm cũng hi vọng,hi vọng rồi ...Lúc nào em cũng thuộc diện tiềm năng cơ mà ko có học bổng.Buồn.
Năm nay,iêm cũng hi vọng ,nhưng chỉ một chút thôi, iêm sợ hi vọng nhiều quá rùi sẽ lại... lúc nghe thầy nói : ko tính gpb,hình ảnh một số ng đã hiện ra trong đầu mình.Một thoáng rất ngắn,và lại cười với anh Hiền ,lại vô tư tiếp.Nếu có,m sẽ mua một thứ cho mẹ,mùa đông sắp đến rồi,chắc là thứ ấy sẽ làm mẹ đỡ mệt hơn.Sẽ mua một số thứ cho bố và nhóc Minh :)).Nghĩ tới mẹ,nghĩ tới món quà m sẽ đem về,tự nhiên m lại yếu mềm quá.Một nỗ lực ko mệt mỏi trong nhiều kỳ qua.Kỳ nào m cũng định mua món quà đó,và kỳ nào cũng đành ...Hi vọng kỳ này sẽ khác.Hi vọng là vậy.
Chép bài xong mà nhừ cả tay,có bài đọc cái hiểu luôn,có bài dịch đau cả mắt,có bài chép xong mà vẫn chẳng hiểu m đang chép cái gì.Cũng biết là khó lắm.Thôi thì cứ học hết khả năng,đến đâu thì đến vậy.

Lại sắp xa nhà rồi,một tháng hè qua nhanh quá,lại sắp xa  cơm của mẹ,xa nhóc Minh,...
Năm nào cũng vậy,lân  nào cũng vậy,cũng ...

Ai rồi cũng phải lớn lên,rôi cũng phải có lúc  học  cách sống tự lập;cũng sẽ có mong muốn mình là ng trưởng thành,có thể làm nên điều gì đó : lớn thì phụng sự tổ quốc,nhỏ thì khiến cha mẹ an tâm.

Chỉ là trong lòng nhiều mối bận tâm,đi ở mà vẫn lần chần .Muốn đi mà chẳng muốn đi.
Ở dưới hải phòng  bạn mình chắc đã đông đủ,có ng vẫn đang miệt mài học.Còn m,vẫn lần chần ở đây.Chẳng muốn đi tẹo nào.Hè ơi,sao mà ngắn quá.
Trước khi xuống hải phòng,mình có qua chào ông.
Phần vì ông đã cao tuổi,mình lại chẳng thể sớm hôm đỡ đần chăm sóc.Chuyện gì đã thuộc về dĩ vãng thì hãy để nó qua.Ông cháu có thế nào vẫn là ông cháu.Con người chung qui lại vẫn chẳng thê thoát được chữ : Tình.Vì tình mà giận dỗi nhau,cũng vì tình mà chẳng thể xa nhau được.Mình chỉ buồn vì có những người thật độc mồm độc miệng.Mà buồn nhất là họ lại là máu mủ ruột thịt với mình.Nếu họ chẳng phải ruột thịt với mình ,chẳng phải bậc bề trên,thì họ chẳng bao h có nổi một chỗ trong phòng khách nhà mình đâu.Nhà tôi ko có dư trà tiếp loại khách đó.Đành im lặng. Bố không có nhà,mình cũng chẳng thể làm gì khác được.Nhỡ lỡ lời có khi còn bị bảo là hỗn.Rõ là người nghèo có cái khổ của người nghèo,người có của có cái khổ của người có của.Tình cảm  ông cháu,cha con mà chỉ đáng giá có bấy nhiêu xu thôi sao?Đúng là buồn.Con người ta,vui vẻ nhất là sống với chính những gì mình tự làm ra.

Phần vì mình cũng muốn nghe lời khuyên của ông về chuyện học hành.Biết mình chỉ quen cạy cục theo lối mòn,chăm chỉ bù thông minh.Ừ thì chẳng ai hiểu mình bằng mình.Cũng biết là chăm chỉ ko thì chưa đủ,sự thay đổi trong tư tưởng mới tạo nên sức bật lớn.Nhưng nhiều khi thay đổi làm sao đây?Lối mòn ăn sâu quá..Vốn quý nhất mà ông bà ,bố mẹ  để lại cho mỗi người chính là sinh mạng,tình cảm và kiến thức .Đó là điều đơn giản mà chẳng mấy ai chịu hiểu..
Ngày mai mình phải đi rồi,chỉ còn mẹ và em ở nhà .
Người ở nhà có hiểu  nỗi lòng người đi xa?

lâu lắm rồi hà nội mới có một hôm trời đẹp như hôm nay.Trời ko quá nóng mà râm mát,thỉnh thoảng điểm tô một chút nắng mà lại ko quá gắt.
Tôi cùng em bước trên con đường nhỏ,qua dốc hàng Than vào ngõ ẩm thực.Hàng Than đáng ra phải đổi tên thành phố cưới hỏi mới phải,2 bên cơ man toàn là dịch vụ cưới hỏi.Nhớ!
Bún chả hàng Than ăn cũng được.Tôi thì  tôi rất chuộm loại chả bọc sương sông và thứ nước chấm này.Hơn một năm rồi, tôi mới lại được ăn một bát bún chả đúng.Ở nơi tôi học tập, ng ta ko cho đu đủ xanh vào nước chấm,mà cho dưa chuột hoặc cà rốt vào,tôi thì hơi kén,vậy là bỏ.
Dọc con phố nhỏ,hàng kem xưa đã hiện ra,ng hà nội cũng thật kỳ cục,quán to sạch sẽ  họ  ko ngồi,cứ chen chúc nhau xếp hàng bên tiệm kem cũ kỹ.Khách cứ nườm nượp mà thợ trong quán cũng chẳng được ngơi tay ngơi miệng.Ông chủ dường như khá kiên nhân với những thực khách hơi khó tính này.Kem ngon,xa mấy họ cũng về.Hừm, ông chủ vừa lấy kem vừa tươi cười bảo tôi vậy đó.Thôi thì đã tới đây rồi,đợi vậy.Cũng chẳng đi đâu mà vội..Nhìn qua quán bún chả khi nẫy,khách đã nườm nượp thành hàng,chật cả 2 vỉa hè.Cũng may mà tôi tới sớm,còn kịp ăn bát bún để qua đây.
Tôi dẫn em qua vài con phố nhỏ,cứ thằng hàng Lược là về hồ gươm.Nước hồ gươm vẫn xanh trong như thuở nào,sóng lấp lánh mà đã vùi chôn bao ước mơ khát vọng.Biết bao con ng đã qua đây,cũng chỉ buông một tiếng thở dài.Người nước ngoài nói rằng,hồ gươm rất đẹp và đặc biệt.Tôi cũng chẳng biết nữa.Khi tôi xa Hà Nội,nơi tôi nhớ về ,có từng ngang qua đây?Tôi có từng nhớ tới những hôm tản bộ cùng em,đi quanh hồ và huyên thuyên đủ chuyện?Chúng tôi nói về những nơi mình đã đi qua,nói về dự đinh và cả những thứ vụn vặt khác nữa.Tại sao tháp rùa lại có 4 tầng chị nhỉ?Em tưởng người phương đông mình thích số lẻ .Em đếm kỹ lại xem,là 5 mà,cả tầng ngầm là 5 .Rồi tụi tôi lại tếu táo đủ chuyện.Tếu xem cây bàng nào là cây bố tôi từng bẻ,cây nào thì ko?
Nếu tới hồ Gươm vào mùa hè,bạn đừng quên ra 35 Tràng Tiền ăn kem ốc quế .Sẽ phải chờ,đó là đặc điểm chung của những quán ăn ngon.Nhưng bạn sẽ thấy ,chờ  đợi là sứng đáng.Kem mới ra lò,ra tới đâu hết tới đó.Kem tươi nóng hổi,vừa thổi vừa ăn :)).60k 5 chiếc.Hơi đắt,nhưng khó quên.
Nhanh quá,mới đó mà đã phải về nhà.Qua vươn hoa Tràng Thi,tạm biệt tuổi thơ tôi.

Thêm một người trong cái hữu hạn vốn có lên đường bỏ ta mà đi.Bỏ lại sau lưng gia đình,bè bạn...tất cả chỉ như một giấc mộng dài .Cát bụi rồi lại về với cát bụi.

Trên đời này,có lẽ khó hiểu nhất vẫn là hai chữ yêu-hận.Thế nào là yêu ? Thế nào là hận? Vì yêu sinh hận?Vì hận mà yêu?Đến cuối cùng,còn lại gì trong nhau?

Ko có tình cảm ,khó mà giận nhau lâu được.Song có lẽ nếu giận hờn nhau lâu quá,một sớm mai sực tỉnh ta mới ngộ ra rằng : còn ai nữa để mà giận ?

Mấy bữa nay mưa bão,ấy vậy mà lại may,nhờ vậy nên tôi mới có thể ở nhà,lau dọn một vài chỗ, nấu vài món và nghĩ ngợi vài điều.

Vậy là tính tới thời điểm này,tôi đã đi làm được 2 hè rồi.Nhiều lúc cũng hơi tủi hơi thèm, các bạn tôi giờ này có người vẫn đang tận hưởng mùa hè,còn tôi -cần mẫn ở đây mong mỏi, hi vọng.Tôi không có nhiều khoảng thời gian riêng tư, từ khi vào y ,tôi đã xác định sẽ như vậy.Chút thời gian  rảnh thì đa phần đều quanh quẩn bên gia đình.Hoặc giả  khi ko thể từ chối đc bạn bè.

Tôi- vẫn bước đi trên con đường ấy,con đường quen thuộc -từ nhà ra bến xe bus và từ bến xe bus ra phòng khám.

Tôi từng đọc một bài báo mạng nói về  mức phí của đàn ông một tháng và cười.Tiền ăn sáng - cafe nhiều quá ha,số này đủ cho 5 tháng đi lại của mình ha.Nếu bạn nghĩ : là người hà nội thì phải nhà lầu,xe đẹp,phóng xe trên đường ,uống cafe  đầu đó thì tôi lo sợ là bạn sẽ thất vọng với chúng tôi.Những người hàng tháng vẫn cần mẫn đi xe bus,cần mẫn ăn sáng tại gia để lại cần mẫn nuôi chính cái ước mơ bé nhỏ của mình..Quần áo thì cũng có dăm bảy bộ- theo kiểu : mẹ mua sao con mặc vậy.Hờ hờ,và một số bộ mình tự mua lấy để thỉnh thoảng đi chơi.Đơn giản có vậy thôi.

Thứ chúng tôi có chỉ là : sự tự tin va ước mơ.

Năm nay, kể ra tôi đã sắp 22 tuổi,một số tuổi ko nhiều mà kê ra thì cũng ko ít.

Số tuổi chưa đủ để tôi lường hết trúc trắc khó hiểu của cuộc sống,tôi vẫn luôn cần đến sự chỉ dẫn của bố mẹ,những người xung quanh để dần cứng cáp hơn.Bố ko ở bên tôi mỗi ngày,tôi phải học cách thích nghi với điều đó, quan sát mọi người,nhất là những người tôi ngưỡng mộ,ko phải để bắt trước,mà để tìm hiểu xem : vì sao họ lại thành công.Một thứ hữa ích và có giá trị lâu dài.Cũng có lúc rất có thể tôi sẽ mắc sai lầm,tôi đã quen với việc sai thì sửa mà sửa rồi lại sai là chuyện thường..Tôi hơi chậm so với những đứa trẻ khác về mặt nhận thức,tôi đơn giản là luôn cần nhiều thời gian hơn để thành thạo một việc từ đơn giản tới phức tạp.Nhưng bù lại tôi có sự lì lợm .Cái này ng ta gọi là cần cù bù thông mính đó..Ko gì bằng học hành cơ bản,khi mình đang ở tuổi nghe thì ít nói thôi....và nhiều bài học nữa mà chỉ trong hành động chú đã dạy tôi.

Chưa đủ để tôi có được một cái gì đó ,đủ để tôi tự tin, đủ để tôi rảnh tay nghĩ tới những chuyện bên lề khác.Lúc này,trong tôi - chỉ có : gia đình và ước mơ.Đàn ông bây giờ thường ca phiền về phụ nữ : sao mà họ thực dụng quá.Vậy nên,để ko trở thành người phụ nữ thực dụng,chúng tôi - cần trở thành người phụ nữ thực tài.Không có sự lựa chọn khác .Đơn giản và lạnh lùng.Bởi chúng tôi cũng cần sống,mà ko thể rút rơm trên nhà để sống hay hít khí trời qua ngày được.Để ko cần quá để tâm tới gia cảnh của đối phương,chúng tôi cần tự nâng cấp bản thân.Phụ nữ là những người hay lo nghĩ vẩn vơ,gia đình,con cái...nhiều thứ khiến họ nghĩ tới mà cũng mệt mỏi vì chúng.Khi đi học,cũng có những người mà bản thân tôi dành cho họ sự tôn trọng và ngưỡng mộ hơn những người khác.Nhưng cũng vì sự tôn trọng và ngưỡng mộ đó mà tôi cũng chỉ đi bên lề cuộc đời họ mà thôi,hoặc giả,quan tâm hơn một chút ở một giới hạn nhất định.Tôi ko muốn họ bị tổn thương.Khi bản thân mình ko có đủ khả năng thì hãy để những người có khả năng làm việc nên làm.Co lẽ vì tôi là xử nữ.Xử nữ thích định luật : tất cả hoặc không.

Số tuổi đủ để tôi nhận ra những nỗi nhọc nhằn của bố,thông cảm cho ông khi ông không thể bên tôi như nhiều người bố khác.Là một cô gái,tôi đương nhiên là rất không thích người đàn ông có khả năng bao bọc ,che chở mình lại ở một phương trời xa tít mù tắp,ko thể gọi là tới liền,ko thể thường xuyên nũng nịu,quan tâm.Con gái mà,con gái thích được bao bọc ,che chở.Nhưng tôi vẫn hiểu rằng,ở nơi xa ấy ông đang làm tất cả để chúng tôi có một cuộc sống tốt đẹp hơn.Có nhiều cách để thể hiện sự yêu thương, có người biết dùng lời nói,và cũng có những người...chỉ biết làm việc quên mình.

Số tuổi đủ để nhận ra tóc mẹ đã thêm nhiều sợi bạc,đủ láu lỉnh để nói dối rằng : chẳng có mấy và dấu nhẹm mấy sợi đi chỗ khác.Phụ nữ mà,ai chẳng muốn mình mãi xinh đẹp,cho dù miệng nói ko sao mà trong lòng vẫn có chút tủi thân.Sự thật tất nhiên là luôn quan trọng.Nhưng có đôi khi sự thật lại giết chết những người mà ta yêu thương..Ranh giới giữa đúng và sai đôi khi rất mong manh.Thời gian chẳng chừa một ai.Thơi gian nhắc nhở tôi cần mẫn hơn.

Số tuổi đủ để nhận thấy những toan tính,những đợt sóng ngầm trong đại gia đình.Những nét buồn phảng phất trên gương mặt đã rạn dày sương gió.Nhưng chưa đủ để trấn áp những đợt sóng ngầm ấy.Chỉ mong bản thân ko tiếp bươc,phạm phải những sai lầm tương tự người đi trước.Số tuổi dở dang : bao hoài bão và ước vọng cùng với đó là bao suy nghĩ lo toan.Nói thật,nếu mà tôi có cái diễm phúc có mẹ chồng,tôi nghĩ đó là một may mắn nhiều hơn là một tai họa,phải may mắn lắm ta mới có một người mẹ bao dung,chở che,vậy mà tự dưng ta lại được nhân đôi số người tự nhiên ban cho ấy.Chẳng phải đó là một sự may mắn lớn hay sao?

trong cuộc đời ,có những hạnh phúc thật đơn sơ giản dị,có những cái cớ rất nhỏ để ta vui.Với tôi,nấu một bữa cơm,rán mấy củ khoai tây,rán miếng thịt gà,luộc mấy cọng rau,lòng lẩm bẩm : thằng nhỏ này đi đâu mà lâu về thế? Chờ đợi một ai đó trở về,lẩm bẩm một vài câu lo lắng.Hạnh phúc có lẽ cũng chỉ đơn sơ như vậy thôi.

Trời Hà Nội lúc này tĩnh lặng quá,phải chăng trước mỗi cơn bão trời đều như vậy?Mỗi cơn bão đều mang trong mình những nỗi niềm ,những câu chuyện tưởng cũ mà chưa cũ.Bác hàng rong mặn mời khách cho sớm hết gánh hàng.Cô hàng thịt cũng chiêu  khách hơn mọi khi.Ai nấy vừa bán hàng vừa ráo rác sợ công an đuổi,nghĩ mà tội,mà thương cho các đấng sinh thành .Sự khẩn trương, tấp nập  dường như đối nghịch hoàn toàn với cái tĩnh lặng đến ghê người của tạo hóa.Muôn sự mưu sinh âu cũng  một nỗi lòng.

Thằng nhỏ này nghịch quá trời,nó có biết là trời sắp mưa lớn,chị nó đang lẩm bẩm mấy câu lo lắng ở nhà ko nữa

Yeah
Hôm nay,ngày 15-7-2014 ngày lịch sử trong cuộc đời meo sún.Ngày ghi dấu mốc tác phẩm nghệ thuật đầu tay của meo ra đời.Trời,công nhận càng ngắm càng thấy khâm phục bản thân mình.Đùa đấy.Thực tế thì m hem biết dùng ngôn từ gì để miêu tả hết độ tệ hại của nó.Kệ ta vẫn cứ yêu tác phẩm của ta,là lá la.
Tự dưng thấy êu đời quá ha :)))

Vậy là world cup cũng hết,một trận đấu đáng nhớ,vui cơ mà tiêc cho số 10.
World cup qua rùi. giờ là lúc gói gém đồ đạc, chuẩn bị cho năm học mới.Hè đã bỏ ta mà đi thật rồi.
Đường hà nội nắng mưa bất chợt,mới đó mưa chợt đến mà giờ đã chợt đi.Ngang qua những con đường quen thuộc,lối nào nên rẽ, lối nào đã quên?

Năm 3 vội vã đã bỏ ta mà đi, một năm khó nhọc,đã bỏ ta mà đi thật rồi.Chỉ còn lại ta và những kí ức ở lại.
Một năm với những kỉ niệm đẹp nhất trong ba năm học.Chưa bao giờ ta cười nhiều như thế,chưa bao h ta mong khoảnh khắc nào đó mãi đứng lại,mãi tươi đẹp như thế.Chưa bao h ta hiểu rõ sự ngọt ngào của bạn bè như thế,chưa bao h ta thấy mình yếu mềm như thế.Bạn của ta,món quà tuyệt vời nhất mà thượng đế nhân từ ban cho ta.Ngài gửi họ đến,mang cho ta niềm vui và cả những phiền phức ko tên.Và... cũng là năm ta có những nỗi buồn,nỗi nhục nhã đáng quên nhất.
Cũng trên con đường ấy, có  những lúc ta đã vui, ta đã chạy lăng xăng như một đứa con nít.Có lúc ,ta đã ngồi một góc mà khóc thút thít như một đứa trẻ và có lúc, ta bước thảnh thơi,trong lòng man mác một nỗi niềm,một mảnh tâm sự .Ta vân là ta - kẻ lang thang cô độc.
............................................................................

Năm 4 đang tới rất gần,một năm ko quá sóng gió, nhưng quan trọng với ta.Biết bao test thử, biết bao con đường đều ngang qua đây.Một năm với nhiều dự định, nhiều  cơ hội.Một năm đặt bản lề cho những khát khao,những hi vọng.Ta sẽ mãi bước đi về phía ấy,dẫu con đường gian nan, ko bằng phẳng,bởi nơi đó có ước mơ,có hi vọng của ta.
Có lúc,ta tự hỏi mình,ta - kẻ lang thang cô độc sẽ cô độc đến bao h.Và rồi ta lại cười,ta ko cô độc bởi ta còn có BẠN.

Sấm chớp rồi kìa,chắc là trời cũng sắp mưa rồi đấy.Mưa mùa hè.Man mát

Mình vừa đi ăn kem  với em về xong,trong long cảm thấy vui vui.Cười , đi lang thang trong đêm ,đi lang thang mà cảm thấy vui ,chứ ko thấy buồn.Con người của mình là vậy, gia đình luôn luôn giữ một vị trí ko pải quan trọng mà là vô cùng quan trọng với mình .Đó là những người mình yêu thương nhất mà.Ở bên gia đình, thấy ấm áp,vui vui. Ăn ăn ăn  : ),

Nói vậy chứ trong lòng mình cũng thấy hơi lo lo một tí. đội Đức của mình đang bị cúm đấy,mình lo Đức của m ko thể thi đấu với 100%  sức mạnh chứ hem pải  lo Đức có thể thua.Một cổ động viên trung thành sẽ ko sợ đội bóng của mình thua,cổ động viên chỉ sợ đội bóng ko thể thi đấu với 100% sức mạnh thôi.Nhưng m có một niềm tin mãnh liệt : nhất định đội  Đức của m sẽ vô địch .It nhất là trong long mình,Đức luôn vô địch  : ),Giống như m vẫn nói với tên bạn thân của m trước mỗi kì thi lớn của hắn :

-Tao chẳng thấy lo cho mày gì cả,tao vẫn ăn ngủ tốt  :),Bởi vì tao tin mày  nhất định sẽ thành công .

-Mày thực sự nghĩ  thế à?

-Tất nhiên rồi.Điều đó cũng hiển nhiên như đội Đức của tao luôn thắng vậy.

-Ai làm chồng của mày chắc sướng lăm nhỉ?

-Mày bảo ai sướng cơ ?

-Ko có gì,ăn tiếp đi, suốt ngày chỉ biêt mỗi ăn ,nuôi mày đúng là phí cơm.

-@__@,chẳng hiểu gì cả.

Còn 2 tiếng nữa bóng mới lăn,chờ đợi….Mưa rùi nè…: ) )

Trong khi các bạn đang cần mẫn trực cấp cứu, hoặc bám theo thày tân ở khoa tim mạch,còn nó vẫn ăn ngủ tốt và chưa có ý định quay lai với guồng quay nghiêm túc.

Sau một năm thấm mệt,h là lúc nghỉ ngơi.Quãng nghỉ là một khoảng thời gian cần thiết ,vừa để nó hồi lại người,vừa để nó có thêm thời gian ,hóng hớt tin tức,suy nghĩ và đưa ra quyết định.Một tháng ko pải la một khoảng nghỉ dài đủ để nó có thể ôm đồm nhiều chuyện.

Có lẽ sau cùng thì nó cũng sẽ đi học việc,cũng sẽ xuống trường sớm để học giải phẫu bệnh và ngó nghiêng vụ Nhi xem nó ra làm sao.Nhưng đó là chuyện của nhiều ngày nữa.Trước mắt thì nó pải tận hưởng kì world cup này và kết nối lại bạn bè để đi chơi đã.

Lại nói chuyện kết nối bạn bè, hè này cô dâu đâu tiên của 12 IT sẽ lên xe hoa đóa.Trời ơi,đúng là kẻ thì sắp lấy chồng,kẻ thì vẫn chưa môt mảnh tình vắt vai .Bởi vậy chắc là hè này là hè đầu tiên 12 IT hop măt đông đủ, hèm lâu ùi ko gặp các bạn,nhớ quá.Đây là điều bất ngờ đầu tiên của lớp,ai cũng  nghĩ năm sau mới có người lên xe hoa.Cơ mà ko sao,cưới sớm, tuy moi người ko mừng đc nhiều lém (toàn cái lũ một xu dính túi cũng hem cóa :( ),nhưng mà đc cái sẽ rất là vui và đông đủ các bợn đấy :)).

 Mai mình đc về với ngoại ùi.Nhớ.

đã lâu rồi nhỉ,lâu lâu nó mới lại đi lang thang một mình.Còn nhớ trước đây,những lần nó đi dạo một mình,tâm trạng đều rất u uất,muốn tìm một góc riêng ,muốn la hét quậy phá.Ừa,vậy mà lâu rồi nó ko như vậy nữa.Chắc là tại pi h nghĩ thông rùi, đi dạo chỉ đơn giản bởi nằm mãi cũng chán,mà đi dạo thì nghĩ ngơi dễ hơn.

Những lúc như vậy,nó như trầm hơn,lặng lẽ đi quanh hồ,lặng lẽ suy nghĩ.Có thể đó là lúc tâm hồn trẻ thơ đang ngủ yên ,để nhường chỗ cho sự trải nghiệm.

Nó đang nhớ nội.Nhớ những ngày nội còn sống bên nó.Nó sắp có một kì nghỉ dài,nhiều việc nó muốn làm,nhiều người nó muốn gặp.Và cug có những việc,cũng có những người dù rất muốn ...nhưng cũng ko thể làm,ko thể gặp được nữa.Mặt hồ vàng lay,một khung cảnh đẹp mà lòng chỉ thấy buồn.Nếu có thể...mà đã biết là ko thể r....trời hn xanh quá.
Một năm học nữa lại đi qua,nhiều chuyên đã xảy ra, có những chuyện vui và cũng có những chuyện ko mấy vui.Tất ca r  cũng xem như là hư vô.Sang một năm mới,ta làm lại từ đầu.Cuộc đời này ngắn ngủi lắm ,nhớ mãi trong đầu những chuyện ko vui để làm gì,chi bằng cứ như chơi một ván bài,hết ván, chia lai bài chơi ván mới có phải hơn ko?
Có những ng mà nó  muốn ở bên cạnh  lâu hơn một chút,mong họ cười nhiều hơn một chút, muốn chăm sóc họ nhiều hơn một chút.Âm thầm quan tâm tới họ nhiều hơn một chút.Thỉnh thoảng nó hỏi những câu hơi ngớ ngẩn một chút.Nhưng lúc đó nó thực sự lo lắng cho họ,đó là lúc lí trí của nó ko thắng đc con tim yếu đuôií, hay lo lắng, mà buột thành lời.Dù lí trí đã phân tích rất ro cho con tim thấy rằng ng đó ko bị ướt đâu.Nhưng con tim vẫn lo lắng mà chạy đi nhắn tin.Haiz...hết cách.
Nhưng có nó lúc lại sợ,sợ sẽ có lúc phải giải thích cái lí do của cái một chút ấy là gì?Bởi nó cũng chẳng biết giải thích ra sao,cảm giác mà,làm gì có lí do.Hay là bản thân no ko muốn thừa nhận cái lí do ấy? Nó cũng ko biêt.Phức tạp nhỉ?
Cho tôi dc ngắm nụ cười của bạn lâu hơn một chút,chỉ thế thôi,t là một ng biết thế nào là đủ mà.
Dù sao năm qua cũng là một năm đáng sống :)), nó đã trưởng thành hơn nhìu  từ những khó khăn ngập đầu đó..Nhìn tụi bạn lich thi dày đặc,nó cũng cảm thấy có một phần trách nhiệm.Nhưng mà nêu như nó ko làm như vậy,thì lớp nó phải làm sao? lịch thi cũng dày dặc như vậy ư? Khó quá.Đôi khi muốn làm một người tốt như sách cũng rất là khó.Cũng có thể do nó kinh nghiệm sống còn ít,chưa nghĩ được thông suốt mấy chuyện kiểu này.

Năm 3 sắp đi qua,đã 3 năm rồi nhỉ,đã 3 năm mình sống xa gia đình.

Có những lúc đi viện Kiến An về,trời nóng,bụng đói meo,lại pải đạp xe một quãng về nhà, trong đầu m tự hỏi : Tại sao m lại từ bỏ thành phố yêu mếm,nơi m đã gắn bó gần gũi lâu năm,từ bỏ ngôi nhà yêu dâu ,ở đó có sự chăm sóc của mẹ và có  cái điều hòa mát rượi để tới nơi xa lạ,nóng nực này? 

Nhưng câu hỏi ấy cũng nhanh chóng vụt qua trong m ,bởi 2 từ : tự do.Cái giá của tự do chính là đây.

Mình cũng ko biết tự do này là đúng hay là ngu ngốc.Chỉ cảm thấy có lúc thì mệt mỏi,có lúc lại ko nỡ từ bỏ. 

mình vô tinh xem được một clip của quà tặng cuộc sống có tên là : mẹ đòi nợ con.Clip xúc động,nhưng với m nó ko có tính giáo dục.Bởi vì cách làm của ng mẹ đó sẽ khiến cho 99,99 người con nghĩ lệch lạc về họ,va sau đó ng con đó  sẽ phải sống trong dằn vặt suốt đời.Như vậy thì có phải là giúp con nên người hay ko? 

Nếu đã từng sống xa gia đình,thì chắc hẳn bạn sẽ có một cái nhìn bao dung hơn với người con.Đa phần con cái khi xa gia đình đều se yêu gia đình hơn.Cơm người đâu dễ ăn bằng cơm của mẹ.Tiền của người đâu phải giấy in ra.Có lẽ giữa 2 người đó đã thiếu đi một chút : Niềm tin.Thứ ng con cần là tình cảm.Thứ ng mẹ cần là sự trưởng thành của con.Tiếc r họ đã ko hiểu nhau.

Trong gia đình,cũng có những câu chuyện gần tương tự như vậy,ví như vợ chồng mới kết hôn,bố mẹ chồng vì sợ con dâu đoảng ,ko biết chi tiêu hợp lí,nên có thể sẽ lấy lí do : tiền dưỡng lão để giữ hộ tiền cho con trai. xoay quanh cái lý do tốt đẹp ấy  biết bao câu chuyện đau lòng xảy ra.Vì  người con dâu khi mới chân ướt chân dáo về nhà chồng ,thay đổi môi trường sống vốn đã khiến họ  choáng,họ trở nên nhạy cảm hơn mức bình thường,và cũng lo lắng hơi thái quá hơn mức bt .Thế đấy ,lúc ấy là lúc mà vai trò cầu nối của ng chồng lớn hơn bao giờ hết.Để làm sao hấp thụ chứ ko bội thực tình thương yêu quá lớn mà 2 ng phụ nữ này giành cho mình.Nếu ng chồng ko đảm đương đc nhiệm vụ quan trọng này,thì ng vợ phải biết khéo léo thu vén gia đình,nhưng mà nếu tất cả cùng thích căng lên như trẻ con để tỏ rõ cái tôi chủa m,thì chuyện đau lòng là tất yếu xảy ra.Đâu phải chỉ có thù hận mới dẫn tới đau thương,tình thương cũng có sức sát thương ko kém .
Mình thích những bộ phim tâm lí của đại lục,họ nêu lên những vấn đề của gia đình,ai cũng tìm thấy mình trong đó,ai cũng có cảm giác như đang xem câu chuyện của chính mình.Những vấn đề đó có thể là những chuyện hết sức nhỏ nhặt,hết sức vớ vẩn.Nhưng chính những thứ hết sức vớ vẩn ấy lại làm nên một thứ gọi là: cuộc sống của mỗi người.Mình nhớ có một tập phim kể về một anh chàng sắp lấy vợ.Bố anh mất sớm,mẹ anh ở vậy nuôi anh khôn lớn,ko tái giá.Đươc tin anh sắp lấy vợ,bà trong lòng khấp khởi mừng thầm,nhưng cùng với đó bà cũng  có một  cảm giác mất mát,lo sợ.Bà sắp mất đi đưa con mà bà yêu thương nhất vào tay một người phụ nữ khác.Rồi đây đứa con mà bà khổ công nuôi nấng thay vì tối tối chạy về quấn quýt bên bà,nó sẽ ở bên người phụ nữ kia và bỏ lại bà lủi thủi một mình với gian nhà trống.Bà bắt đầu hay cáu gắt,ít nói hơn.và quay sang phản đối cuộc hôn nhân này.Vâng .Có vẻ như đây là khởi đầu của một bi kịch mới.Nhưng thực ra kết phim lại là một kết thúc có hậu.Chàng trai này đã  có một động tác khéo léo : mỗi cuối tuần anh lại đưa người yêu về nhà nấu cơm cùng với mẹ của mình.Mới đầu bà có ý ngần ngại ,nhưng cô gái tỏ ý muốn được bà dạy dỗ thêm,và rất chịu khó tiếp thu khiến bà rất thoải mái,mới đầu là bà hướng dẫn cô phải làm bữa ra sao, hai người chuyện trò qua lại,chẳng mấy mà thân thiết như mẹ con.Dần dà bà cũng nhận thấy cô gái này cũng xinh xắn,dễ mến(như hồi bà còn trẻ vậy :)). chuyện con dâu của bà mà :))),mà cũng nhanh nhen nữa,nếu mà đc bà huấn luyện thêm thì nhất đinh sẽ thành một nàng dâu hoàn hảo :)).Bà còn vui vẻ kể lại những chuyện hồi bé của anh khiến anh ngồi ngoài mà cũng đỏ cả mặt,chỉ biết giả đò đọc báo coi như k nghe ko biết gì hết.Chỉ mấy bữa bà đã vui vẻ trở lại,cảm giác mất mát ban đầu đã biến đi đâu hết.Bây h bà vui vẻ hơn bao h hết.Lại suốt ngày dục anh cưới sớm cho bà có cháu bế.Trời thế mà ban đầu ai bảo là muốn lấy nó thi ra khỏi nhà đây?Con người mà,ai chẳng có lúc lo sợ mất đi người m yêu thương nhất.Ở đây chàng trai đã làm rất tốt vai trò cầu nối giữa mẹ và vợ..Để mẹ anh hiểu rằng : việc anh lấy vợ ko phải là bà sẽ mất con,mà là được thêm một người con gái nữa.Nhưng điêu quan trọng nhất là: vợ chồng anh vẫn cần bà chỉ bảo thêm nhiều điều ,===>  bà vẫn và luôn luôn rất quan trọng.
========================================================================

Mưa vẫn ko ngớt,bây h đã gần 3r rồi, sách vở của m đang ở gd,bây h nên lam sao đây?

.

- Bác ơi sao lại có người ác thế bác nhỉ,phá thai 5 tháng khỏe mạnh,chỉ vì đó là thai gai.

-Thế đã là gì,sinh ra đứa bé xinh xắn đáng yêu r ,người ta còn đem quẳng vào xọt giác được,huống hồ là chưa sinh.

-Con gái có gì là ko tốt,ko có cha mẹ thì lấy đâu ra con cái.Trong khi còn có bn căp vợ chồng vô sinh .

-Xã hội là thế cháu à,có ng này ng kia.Nghĩ nhiều làm gì.Có chăng chỉ hi vọng bản thân mình ko rơi vào những tình huống éo le như thế,có rơi vào,thì có thể có cách xử lí tôt hơn .

Hồi trước m đã thấy ức chế:

trong lớp học cấp 3 của mình có một bạn nữ nhà 3 chị em gái đều học giỏi,mà rất ngoan, đứa đầu đỗ chuyên tin,2 đứa sau đang học toan 1 .Vậy mà bố mẹ cứ phải cố sinh cho được một đứa con trai.Trong khi nhà có khá giả gì đâu?.Ngaỳ con bé thi đại học,thấy bạn loại hồ sơ y mà mình buồn.Biết là bạn mê y lắm.Nhưng ko thể theo được vì ...kinh tế.

-Mày ko thi thật à?

-Tao mà học y thì em tao thất học hết mày à.Còn thăng cu nữa,nó mới có mấy tháng.

-Bố mẹ mày cũng thật là...

-Có ai chọn được bố mẹ đâu.Bố mẹ tao sinh ra tao,nuôi tao lớn là tao đã thấy hạnh phúc lắm rồi.

Đừng buồn cho tao nữa,dù sao là con gái mà được ăn học như tao là hạnh phúc rồi.

-Mày ko thể nghĩ giống những người ở làng mày được.Họ cổ hủ đã đành,mày mà nghĩ thế thì sau này con gái mày sẽ như thế nào? Cung chịu nhiều thiệt thòi như mày à?

-......Tao đã quyết định rồi,mày đừng nói nữa.Tao cũng khổ tâm lắm.

...........(2 đứa ôm nhau khóc)

Sinh ra là con gái là một tội sao?Chúng tôi đâu thể tự chọn giới tính cho mình.

Mưa!

Chắc là trong mưa có acid,nên cứ nghe tiếng mưa rơi là trái tim inox của m nó lại loạn nhịp thao ý.

Tối nay chẳng học hành gì,ngồi tự kỉ với na na và đống ebook.

Con gái pi h thiệt là khổ.Ko học thì ko tồn tại được.Lỡ mà học giỏi thì bị coi là trảnh,khó với.

Cười .

Ko pải ai học cao thì cũng hiểu rộng và biết cư xử.Có rất nhiều người mà nó biết rằng họ chẳng được học hành mấy đâu,nhưng lời họ nói khiến nó ấm lòng vững dạ .

-Cố mà học con à,kiếm lấy cái nghề,sau này đỡ phải bon chen với đời như bác.

-Làm con gái,có tí nhan sắc thì pải lo mà học cho tử tế,ko có thì khổ một đời con à.

Được cái nó tuy ko hẳn dễ mến,nhưng ăn nói cũng có chừng mực,cũng ko mấy to tiếng với ai bao h,nên rất được các cô hàng xóm,cô bán hàng quí mến.Có người còn coi nó như con cháu trong nhà ,hết lòng chỉ bảo.Nhiều người còn nói đùa muốn nhận nó làm con dâu ,cháu dâu :)).Kể ra thì ở nơi đất khách tha hương này,có chút tình cảm ấy cũng xem như âm lòng.

-Có con dâu như mày thì bác đẻ hẳn mười thằng cũng đc

-Bác cứ đùa cháu thế ,cháu của bác có anh nào  rước đâu.

-Gớm chửa ,ko thăng nào rước hay là cô ko thích.Cá của cô đây,ngon lành cả rồi .

-Con xin.Hết bao nhiêu để con gửi bác.

-....

-Ko anh nào rước thì lấy cháu bác,nó cũng học y,ngoan lắm.Nhà ở...

(lại bắt đầu rồi) 

Trời hè nóng nực ,ăn bát canh cải mà thấy mát lòng.

Thôi ,cái gì đến sẽ đến,người ta thì cứ bảo thích có con dâu như mình,mà sao mình thấy chẳng có anh nào thích có bạn gái như mình nhỉ? Hi vọng là m sẽ ko gặp nhiều rắc rối với mẹ chồng trong tương lai.Các bác ấy quí mình thía cơ mà.Khổ nỗi ko có chồng thì lấy đâu ra mẹ chồng chớ.Đúng là đếm cua trong lỗ .Haiz...

Đã bao lâu r nhỉ?Có những khi ngồi tự kỉ một mình,mình lại tự hỏi bản thân mình câu ấy.Đã bao lâu rồi ? Bao lâu rùi mà mình vẫn còn nhút nhát như vậy?
Người ta bảo lâu r sẽ quen,nhưng sao m vẫn như vậy?
Mình biết trong mắt một số bạn,có thể trông mình rất là trướng mắt,quá ư là tiểu thư, sâu cũng sợ,ma cũng sợ ,giun cũng sợ,sấm chớp cũng sợ...mình sợ rất nhiều thứ mà mọi người đều nghĩ rằng chẳng có gì đáng sợ cả.
Mình rất mún nói với các bạn ấy rằng: mình ko cố ý tỏ ra như vậy đâu, m thực sự rất sợ mấy cái thứ đó,rất sợ lun ý..Mình cũng rất muốn được như các bạn nữ khác cùng lớp,có thể điềm nhiên ko sợ gì hết.Nhưng ko hiểu sao nỗi sợ ấy cứ bám lấy mình.Mình cũng rất cố gắng để quen.Nhưng ko hiểu sao càng cố gắng thì hình như là cáng sợ hơn.
Mưa mà có sấm chớp thì phản xạ của mình vẫn là nép vào một người nào đó,dù mình biết như thế là ko tốt, nhưng ko hiểu sao lúc ấy m ko thể chiến thắng nỗi sợ đc.Những lúc chỉ có một mình ,m thường ôm na na,tự nhủ : ko có gì đáng sợ cả.Nhưng mà thực ra thì vân rất sợ.:((
Làm sao để hết nhát bây h?

Hôm qua, trời mưa rất là to nhé.Đài bảo thế.Lúc đấy iêm đang ngủ như nhợn mà :)))

Hôm nay ,ngồi nhìn đống dung cụ ptth,thấy m vô dung vô dụng hơn cả nhợn.Tay chân lóng ngóng.

Làm thao đây?Tuần sau thi roài.Thế này thì thi làm thao đc :((?

Nói chung là sau tuần đầu đi sản,thấy một số bạn đang thay đổi (chẳng biết là đang thay đổi,hay đang dần về với bản chất của bản thân hơn).Cười mỉm.Sản là môn học rất gần với xã hội,khá cần thiết và khá nhạy cảm.Có thể qua đó , m vô tình nhìn thấy góc khuất của một số ng,một số ng mà m vốn nghĩ là họ khá là tốt đẹp.Chẳng mấy ai có đủ thời gian tìm hiểu bạn là ai đâu.Họ phải thấy bạn có vẻ ổn đã thì mới ngồi xuống và quan tâm xem bạn là ai.Hơi buồn .Dù m chỉ vô tình nhìn thấy mấy mấy ảnh đó ,cũng biết là con trai chắc là ít nhiều cũng thích mấy cái đó.Nhưng mà bạn trong mình vẫn đẹp hơn bạn ngoài đời nhiều quá.

Lần đầu tiên thấy một sinh linh ra đời,mẹ tròn con vuông.Con bé đang hạnh phúc ,mơ mộng .Nghĩ vẩn vơ .

-Lại nghĩ về bé lúc sáng à?

-uh,một sinh linh thiệt đáng yêu :))

-Ôi giời hình ảnh thiêng liêng là thế hạnh phúc là thế,nhưng mà hậu quả để lại thực là to lớn.

- :((( Ông ko thể cho tôi 500 mơ mộng đc sao?Tỉnh cả mộng.

Ngày xưa, mẹ chỉ bảo m chui từ lách ra chứ.M nghĩ m và Minh to như con nhợn con,làm thao mà chui ra từ lách đc nhỉ? Pi h thì m biết m ra đời ntn rùi :)), vui và thương mẹ .

Nhiều cô vợ may mắn có chồng bên cạnh,một số khác thì ko.Có ng chồng đi làm ăn xa,có ng chồng đang ở đảo,và có ng chỉ đơn giản là ko muốn bỏ đi một sinh linh.

Tuần sau m sang phụ sản,chắc là m sẽ biết nhiều hơn về góc cạnh của xh.Nhưng m ko sợ,m  đã lớn r mà ,đã đủ tuổi để đối mặt với những việc đó.M ở đây để giúp họ,họ ko thể khiến m thay đổi.Bởi vì m là m và họ là họ.

Hoc thuyêt tương đối của 12 IT : trong cuộc sống có những ngày mà bạn cực kì may mắn,hãy tận dụng để làm những việc mà bạn yêu thích,cũng có những ngày cực kì đen tối,đừng buồn hãy về nhà ngủ một giấc và ngày mai trời lại sáng.

Đêm trực cuối cùng của Ngoại 9 thực sư mình rất mệt.Dù là mang tâm trạng của một đứa làm được bài,nhưng mình đi trực chỉ như một cái xác ko hồn.Buồn ngủ kinh khủng.

Hai đứa con gái trực tua sau,bạn ấy thì cứ càu nhàu mãi: có tới 4 nam mà lại phải chia tua.Còn m thì kệ,cơ bản cãi nhau với bạn ấy thì m cũng vẫn buồn ngủ như vậy thôi.Nhóm mình 3 đưa vừa thi xong,đưa nào  cũng mệt nên mỗi người ráng cố thêm một tí.Tị nạnh làm gì.dù gì cũng đã trực với nhau lâu rồi,ít nhiều cũng có tình cảm .Mà dù chẳng trực lâu với nhau ,đã là bạn bè thì cũng nên nghĩ cho nhau một chút.Mấy lần trước các bạn ấy ko phân công thì thôi,lần này đã phân lịch rồi thì cũng nên thực hiện,đó cũng là trách nhiệm m pải làm.

Chỉ là trong đêm trực có nhiều trúc trắc xảy ra,đâm ra cũng khiến m suy nghĩ.M nhìn ra đc là cô ấy muốn làm khó cái bạn điều dưỡng ý,làm gì mà có tới 6 đứa trực lại bắt nó đi đo nhiệt đô một mình,trong khi trung cấp chẳng pải làm gì. Đếm qua số bao huyết áp,m cũng thấy phân như thế là ko hợp lí.Ừ thì bạn ấy cư xử cũng ko được khéo,nếu ko muốn nói là rất vụng,vụng cả với bn lẫn với cấp trên.Nhưng dù gì cô ấy cũng là người lớn,người lớn ai lại làm thế với một đứa chỉ đáng tuổi con mình.

Mấy tuần nay ko về nhà,m cảm thấy rất nhớ.Những lúc đứng hóng mát ở ban công,nhìn về phía cầu Lạc Long,trong lòng m cũng thoáng buồn.Con người mà,đâu pải là cỏ cây,chỉ là bản thân có bộc lộ ra hay ko.
Chỉ còn một tháng nữa thôi,một tháng nữa là tới hè r.Cố lên nào.
Đôi khi ngôì nhìn các cụ ,m lại nghĩ tới ngoại,va m lại nghĩ sao mà cs nó lại phức tạp thế nhỉ? Bản thân m muốn mua cho ngoại cái gì,muốn tặng ngoại cái gì,đều pải rủ anh mua cùng.Mình cũng chẳng thích thê đâu,nhưng m lại sợ m cứ mua hoài một mình như vậy thì mọi ng ko vui.Tiền nong với mình cũng chẳng dư giả gì,với một đưa mà trong đầu luc nào cũng có  n+ 1 dự định như mình,thì chuyện thiếu vốn là thường xuyên liên tục,chỉ là con ng mình thích chăm sóc những người tốt với m,quan trọng với m..Nhiều lúc suy nghĩ : giá mình có nhiều hơn 5 tuần nghỉ hè nhỉ? Có lẽ ngoại chăng cần quà đâu,ngoại cần con cháu ở bên ngoại cơ.
M cũng ko tới nỗi hẹp hòi với ông nội,chỉ là nhiều khi muốn quan tâm mà chẳng tìm đc cơ hội. Ví như tết năm ngoái,phải suy nghĩ rất lâu,m mới quyết định tha thứ,mới đi tới quyết định mua đồ cho hai ng đó,số tiền m bỏ ra mua quà ko phải là nhỏ,nhưng mà....Nhiều lúc tới thứ m thích,chưa chắc m đã mua đc,Tới mua sách nhiều lúc cũng pải cân nhắc,nhưng mà m lại chưa từng cân nhắc khi mua quà cho ng mình cảm thấy là quan trọng.
có pải m ngốc lắm ko?
Cuộc sống của người lớn sao mà phức tạp thế.Sao họ chẳng bao h suy nghĩ đơn giản như trẻ con nhỉ?
Một ông già 70 tuổi rồi,một nhúm tải sản cỏn con mà bn ng nhòm ngó.Sao họ ko bao h nghĩ: mình là thanh niên trẻ khỏe,chẳng đi kiếm tiền nuôi ông già ấy thì thôi,lại còn nhòm ngó tài sản của một ông lão đã gần đất xa trời r,đúng là ko biết nhục.Con ng ta ko có tiền cũng khổ,có tiền cũng khổ.
Nói chung là quan điểm của mình vẫn là tiền m mình xài,nhà m mình ở.Về cơ bản bố mẹ chỉ cần giúp mình qua đc những nút thắt của cuộc đời,còn đâu mình tự cố tiếp,m cũng chẳng bao h có ý định trông chờ gì vào thứ gì ko pải tự mình làm ra Ai giúp mình lúc khó khăn thì m ghi nhận,mai này có cơ hội sẽ đền ơn sau.Ko giúp cung ko vấn đề gì hết.Cơ mà lúc xa cơ đừng hỏi vì sao ko ai hỏi tới.Con ng mình nhiều khi là hay thù lâu nhớ dai,lại hay để ý để tứ. Nhiều khi nhìn sang hàng xóm,thấy bà cháu quấn quyt bên nhau,rất là tình cảm,mình cũng đem chuyện ấy kể cho nhà nghe,thực ra m chăng có ý gì cả,chỉ đơn thuần là thấy hay thì kể vậy thôi,nhưng câu trả lời m nhận đc :đung là đến chết m cũng ko quên đc.Mình đã giận thực sự.

Năm nay m đã 21 tuổi,đã ra ở riêng và xa gia đình được 3 năm.Ở tuổi này bảo ng lớn thì chưa tới ngưỡng,bảo trẻ con thì hình như đã qua.Đôi khi m tự hỏi: ko biết m là thể loại gì?
 điều m nhận được từ cuộc sống xa gia đình: đó là biết yêu gia đình và thực sự muốn có một gia đình đúng nghĩa.Khi xa nhà long dung của  m lớn hơn,điềm tĩnh hơn,cẩn trọng hơn,hòa nhã hơn.Cũng dần dần biết cách tự bảo vệ mình,ko để ng khác lợi dụng mình.Phải ăn bao nhiêu cái tát của cuộc đời mới nhận ra đc chân lí: nên nghe lời cha mẹ?Năm nay m học thêm đc một điều nữa : đó là biết xin trợ giup của ng khác khi cần đến.Có cho có nhận.Trước đây m cứ nghĩ là mọi việc m pải tự làm lấy hết.Nhưng bây h mình đã hiểu rằng: có những việc mình ko làm đc mà cứ cố sống cố chết làm thì chỉ làm hỏng việc mà thôi.Cho người khác cơ hội đc giúp đỡ mình cũng là cho mình một cơ hội để biết đc m trong lòng họ đứng ở vị trí nào.Họ ko giúp mình cũng ko sao hết.Chỉ là như anh Mạnh nói: tôi ko giận bạn vì bạn ko giúp tôi,tối giận mình đã nghĩ mình qua quan trọng trong lòng bạn.Và như vậy sau mỗi một khó khăn,ta lại trưởng thành hơn một chút.

Cuối tháng 4 âm lại về,trong gia đình m lại có nhiều ng nhiều việc hơn,m lại nghĩ tới một số câu chuyện.

Người lớn đôi khi rất là phức tạp,có những lời mà trẻ con nói thì bồng bột vô tình,mà người nghe lại đâm lo nghĩ,rồi lại nghĩ đi theo một nghĩa khác phức tạp hơn.Có những lời tre con nói là lời thật lòng,nghĩ sao nói vậy,nhưng ng lớn lại cố hiểu cho nó thành một nghĩa khác phức tạp hơn.

Thí dụ như một câu nói vô tình của anh chẳng hạn: mai này con lấy vợ con phải lấy người như bà ngoại,sướng.

Đó là một câu nói rất thật,m tin là như vậy.Nhưng câu nói vô tình đó lại khiến nhiều ng suy nghĩ,nhiều ng buồn. 

Người lớn ko hiểu rằng: suy nghĩ của trẻ con như tờ giấy trắng,suy nghĩ đó hầu như đơn thuần chỉ xuất phát từ tình cảm.Thế giới của trẻ con đơn giản lắm,yêu ai,ghét ai,là bộc lộ ra luôn,ít khi có nhiều ẩn ý như người lớn.

Tình cảm là thứ rất khó gượng ép,và gần như ko thể dùng lý trí để can thiệp được.Trong tình cảm thì chăng có đúng chẳng có sai,chỉ có yêu và ko yêu.Ai là người chăm bẵm nó từ bé,là người luôn luôn ở bên những lúc nó khó khăn nhất,chăm sóc nó nhiều nhất,nói chuyện với nó nhiều nhất , thương nó nhất,thì nó đương nhiên sẽ chịu ảnh hưởng của người đó nhiều nhất.Nội mất sớm.Mình là cháu lớn nhất,Trong kí ức của mình cũng chỉ là những hình ảnh mơ hồ,một vài kỉ niệm hồi nội sống với gia đình mình.Đó là mình còn là đứa có nhiều kí ức về nội nhất.Anh thua mình những 3 tuổi,ngày nội mất,có khi anh còn chưa nhớ rõ mặt nội.Làm sao mọi người lại cứ bắt anh phải có tình cảm sâu đậm bằng cái người luôn luôn ở ngay bên cạnh anh,chăm bẵm anh trong một khoảng thời gian dài như vậy.Đó là điều ko thể,và nếu anh có nói ra như thế thì cũng chẳng có gì sai cả.Tình cảm là một thứ ko thể miễn cưỡng được.

Có thể người khác cũng nghĩ thế,nhưng họ ko nói ra.Còn anh,ít kinh nghiệm hơn thì nghĩ gì nói nấy.Vậy thôi.

Cái đó cũng giống như là tình cảm mình giành cho ngoại,ảnh hưởng của ông ngoại lên mình cũng rất lớn.

Có thể sau này lớn lên,khi va vấp với đời,anh sẽ nhận ra : à thực ra bố cũng rất thương mình,nhưng kiểu tình thương ấy trước đay anh ko nhận ra.Nhưng đó là chuyện của sau này,Nói chung nếu mà trong thâm tâm ko thừa nhận,ko ngộ ra được thì cũng rất khó ép.Sợ và yêu là 2 khái niệm hoàn toàn khác nhau.

Đôi khi người lớn hãy ráng đối thoại với trẻ con: vì dù sao trẻ con vẫn là trang giấy trắng,suy nghĩ cũng còn đơn giản.Đừng phức tạp hóa vấn đề lên,rồi cả 2 bên đều khổ.Một bên thì thu mình lại ,ko nói gì nữa,còn một bên lại buồn phiền lo lắng.Kết quả vẫn là : một con số 0 về đối thoại.

Trời nóng thế này mà được đi ăn kem thì còn gì bằng.

Thi xong m pải đi ăn kem dừa mới được,ko biết kem dừa hp có gì khác với kem dừa hàng Than ko?Đúng rùi cả hàng kem Pháp nữa,m lượn qua đấy mấy lần ùi nhưng mà chưa vào lần nào.

Nghe quảng cáo là ngon lớm đóa,cơ mà cứ phải ăn thì mới biết được.

Hè này mà được trả lương thì sướng nhỉ.Hu hu ko có lương,ko có học bông,hic sống làm sao qua được một tháng hè :((.Nói thế thôi,làm gì m giám đòi lương,đã ko cần đóng tiền ăn là tốt lắm ùi.Như thế ng ta gọi là lao động công ích.=.+,

Me bảo vào năm học,thích mua tủ lạnh thì mẹ mua cho một cái 

-Meo mắt sáng long lanh.( e mà có cái tủ lạnh thì đảm bảo lúc nào cũng gọi là: ko còn chỗ chứa :)))

-Cơ mà tiền điện hàng tháng con phải tự chi đấy.

-+__=.Hộ nghèo thì pải được tài trợ thêm chứ ,hứ hứ.Ko thì bố mẹ cho con ở với một bạn nữa đi,một mình con ở với một đống đồ điện tử,ko dùng nó cũng mốc meo đi.Con ko biet đâu hu hu

Trời nóng thía này....Vẫn pải mua một cái nhỉ?Roài cuối tháng lại cắn móng tay ra mà trả tiền điện.Hic hic,tiền cáp+ tiền mạng+tiền nước+ tiền điện (chưa có tủ lanh)= 200k,thêm cái tủ lạnh nữa,hem biết thành bn :((

Được cái bố mà chi tiền mua tủ lạnh,đảm bảo sẽ là mua tủ to,tủ đep,  hôm trước bố bảo pải mua cái to như ở nhà m :)),nghĩ tới mà hạnh phúc lớn lao,cái đấy h chắc pải 10tr, thoai ngắm dần tủ tầm đó đi là vừa:))).

Bố mẹ m ,bảo mua cái gì cũng gật đầu,có mỗi cái điện thoại,với cả sống với một bạn khác là ....=.+

Mưa!
Blog nhỏ này ko biết đã có bn bài bắt đầu băng tiếng : Mưa!
Đã bao lâu r m ko còn chạy loăng quăng dưới mưa nữa?
Đã bao lâu r nhỉ?
m cũng ko nhớ rõ lắm.M chỉ cảm thấy mỗi lần  mưa,m vẫn rất háo hức, vẫn giữ thói quen dơ tay ra hứng.Dù là tay ngắn nên đôi khi cung chỉ thấy hơi gió man mát luồn qua kẽ tay,chẳng thấy mưa đâu cả.
Người ta càng lớn,càng trở nên bận rộn,càng lớn càng đánh mất nhiều niềm vui hơn.Trong thế giới của ng lớn có sự nghiệp,gia đình,trách nhiệm,....và nhiều thứ khác dần dần cướp đi những khoảnh khắc vui vẻ của họ,biến họ thành ng vô cảm.
Cũng ko rõ mình còn sống như vầy đc bao lâu nữa? M chỉ cảm thấy : đôi khi trong cs ,cũng nên cho phép m đc bé lại một chút,sống với những thói quen làm m vui,đếm bậc ,đoán mây,đi cầu thăng bằng,nghịch mưa... Tuổi thơ ơi mau về đi :)), như vậy thì cuộc sống sẽ đỡ áp lực biêt mấy,sẽ đáng sống biết mấy :))

Tháng 5 về mang trong mình một nỗi buồn man mác.Tháng 5 dương thường trùng với tháng 4 âm lịch,là thời điểm tâm trí m lại tìm về kí ức.Có những vết thương tưởng như đã khô miệng,mà thực chất vẫn âm thầm rỉ máu.Có những con ng ,mà bản thân m biết rằng họ đã đi tới một nơi rất xa,đã xa m mãi mãi,nhưng trong tâm trí m,vẫn có một chút hi vọng,nhớ thương.Những kỉ niệm,những hồi ức ,một khi đã ở trong tim ta r,thì khó mà chịu thôi dày vò,chịu buông tha cho đặng

Mình thường ăn nói tương đối lịch sự với bệnh nhân,nhất là những người nhiều tuổi và trẻ nhỏ.Có lẽ vì mình ko thể quên được nội.Ko thể quên đc những năm tháng nội phải nằm trên giường bệnh ko đi lại được.Trong lòng m có một chút đồng cảm mà cũng là thương cảm cho mình.Có những việc bây h mình rất muốn làm,rất muốn thực hiện,nhưng người đâu còn nữa?
-Hồi bé ,nội hướng dẫn mình nấu canh,nội thường trêu hù mình
:Đoảng thế này thì mai này ai rước hả cô?
-Ko ai rước thì con sống với nội cả đời.
Cả đời đó,vậy mà cũng chỉ độ 2 năm là nội mất.
Mỗi lần nấu bát canh cua,mình thường nhớ tới câu chuyện này,rồi tự cười một mình,ai bảo m cứ nhặt qua loa,nhặt nguyên cả cậng rau đay vào chứ,nội bảo chỉ đc nhặt lá và một ít bup thôi,nếu ko nồi canh sẽ ko đồng đều,ăn tinh ý như bố sẽ nhận ra ngay.
Nội bảo: học nấu ăn cũng giống như học làm người,ai ko biết người đó thiệt.Con người ta,phải biết làm từ việc nhỏ thì mới có thể chu toàn việc lớn được.Giả tỉ như món canh cua con nấu là sở trường chẳng hạn,thì  cũng có bữa này bữa khác.Con người cũng vậy,vậy mới có cái gọi là kĩ sảo ,kĩ năng,mới có cái gì gọi là khoan dung độ lượng.Có những việc nhìn người khác làm thì rất dễ,nhưng khi bắt tay vào làm mới thấy nó khó,nó trúc chắc.
Nội à,mai này con có lấy chồng,nhất định con phải thử thách sự bao dung của người đó,bằng tay nghề nấu ăn của con.Suy cho cùng thì việc nhỏ ko bao dung thì noi gì tới cái gọi là: anh sẽ tha thứ cho mọi lỗi lầm của em nội nhỉ?

Khi lập ra blog nho nhỏ này,m cũng từng phân vân rất nhiều về quyền riêng tư.Đặt thì chẳng khác gì ngồi tự viết nhật ký.Không đặt thì..nhiều lúc rất là khó chịu.bạn có thể vào blog đọc bài viết của mình,cái đó m ko có cấm các bạn,nhưng dù sao đây cũng là blog riêng tư,nó giống như nhà của mình vậy,đừng đọc một vài bài rồi vội vàng kết luận và đi rêu rao lung tung.Một con người đâu chỉ đánh giá nhau qua vài bài viết.Có khi thân nhau 8-9 năm trời đấy ,có khi vợ chồng sống với nhau mấy chục năm trời đấy,cũng chưa chắc đã giám tự nhận mình đã hiểu hết về nhau.
Mong rằng ai đó có vào blog nho nhỏ này,thì hãy tôn trọng ngôi nhà nhỏ của tâm hồn mình một chút.
Thân.

meo: cặp nhiệt độ : 39,5 =.=,trời ui con có làm gì nên tội đâu,chỉ có 3 ngày nghỉ mà ốm liệt giường mất 2 ngày thì còn làm ăn gì nữa =.=.Cái số mình : đã ko ốm thì thôi,ốm trận nào là liệt giường trận đó.=.=
Chuột: nước chanh đây,uống đi.
meo: mắt long lanh vì cảm động.
Chuột: nhanh khỏi ốm đi còn...rửa bát.
meo: =.+
Meo: mẹ ơi mai con còn phải đi viện
Mẹ: mẹ cũng nghĩ là mai con phải đi viện
meo:....

hôm nay ,mình vừa buồn vừa vui
Mình buồn vì bản thân sao nghĩ mình quá tự tin,tự tin đến mức trở thành trò cười cho mọi người.Cứ nghĩ mình quen học ở kiến an rồi,sang việt tiệp nhất định phải cố gắng hòa nhập,lại nghĩ mình đã đọc bài kĩ rồi, có thể ko cần viết tóm tắt bệnh án, cũng tự chém ra được.Đọc ko giấy sẽ có mắc lỗi ,mình mong được thầy sửa lỗi cho,nhưng m thật ko ngờ nó lại tệ hại đến như vậy.Ngọc ơi là ngọc ,mi đã bị chính sự tự tin của mình hại cho thảm rồi.Ui,ngại tóa đi mất.
Nhưng mờ,nghĩ tới cuối tuần này,chỉ cần nghi đến sắp được gặp bố thì bao nhiêu phiền muộn trong đầu mình tan biến hết.Một tuần học hành vất vả ,chỉ để có ít thì giờ ngắn ngủi ở bên bố thôi.Mình thực sự rất là nhớ bố,đã lâu lắm rồi mình ko được nhìn thấy bố.Ở bên đó nóng như vậy,nhất định là bố rất vất vả,chỉ cần nghĩ tới chuyện đó thôi,mình đã cảm thấy ko được yên lòng rùi.Tuy là mình sống rất là vui vẻ,nhưng những lúc chỉ có một mình,mình lại rất nhớ gia đình: nhớ bố,mẹ và nhóc Minh nữa.Càng lớn mình càng cảm thấy thương bố nhiều hơn,tuy là bố trước đây đối với mình rất là nghiêm khắc,lại ko thường xuyên ở bên mình ,nhưng từ khi trượt đại học,mình đã hiểu bố nhiều hơn,còn thường xuyên tâm sự,thế mới lạ chứ.Hóa ra trượt đại học cũng ko hẳn là một việc xấu.Con người mình vốn là ko quan tâm mấy tới suy nghĩ của ng khác về mình,mình cứ sống theo cach của mình,tốt với mọi ng theo phạm vi của mình, ng ta tốt lại với mình thì mình chân trọng,ng ta ko tốt với mình hoặc ko hiểu mình thì thôi.Dù sao tiêu chuẩn chọn bạn muôn thuở của mình vẫn chỉ có 3 yếu tố: hợp tính,hợp tính và hợp tính.Nhưng đối với gia đình thì lại khác,mình rất rất là để tâm xem bố mẹ nghĩ sao về mình,bố mẹ có sống tốt hay ko?Có vui vẻ hay ko? Chỉ cần làm điều gì đó khiến cho bố mẹ sống thanh thản,bớt ưu phiền ,vui vẻ hơn,cho dù việc có khó khăn đến mấy ,mình cũng quyết tâm làm cho được.Có lẽ vì thế mình từ nhỏ đã rất tự lập,và muốn sống tự lập.Mình luôn nghĩ rằng,nếu như mình có thể tự lo cho bản thân mình thật tốt,thì bố mẹ sẽ bớt lo lắng,phiền muộn hơn.Nhưng mà...nhiều lúc mình cũng cảm thấy rất cô đơn,rất muốn dựa vào ai đó,nhận sự che chở của ai đó,muốn có ai đó hiểu mình.Nhưng rồi,mình lại sợ,sợ rằng sẽ làm ai đó tổn thương,đơn giản vì bây h,mình đã có khả năng có trách nhiệm với ai đâu?mình bây h đâu thể tự quyết định tương lai của chính mình.Nếu đã biết bắt đầu sẽ mang lại đau khổ cho ng khác,thì chẳng thà cứ sống cô độc như bây h lại tốt hơn.Tuy có vất vả thật,nhưng dù sao m cũng đã quen rồi,sao lại pải bắt ai đó pải chịu khổ thêm vì mình chứ?
Lại nghĩ lan man quá rồi,quay lại với thực tại nào.Bố đã từng nói với mình: trên đời này chỉ có 2 loại người ko  bao h mắc sai lầm: một là thánh nhân,hai là những ng ko bao h làm gì cả.Còn đâu những người phàm tục như chúng ta thì đều có lúc mắc sai lầm cả.Quan trọng là mình học đc gì từ sai lầm,đã sai một lần,ko nên  mắc lại đúng sai lầm đó một lần nữa.uh,hôm nay tuy là mất mặt,nhưng điều đó cũng nói lên rằng:kiến thức của mình vẫn chưa đủ,ko có gì gọi là yếu tố tâm lý cả,một khi đã thuần thục nhuần nhuyễn thì dù đứng trước ai cũng sẽ nói được.Qua đợt này nhất định mình sẽ chăm chỉ hơn,làm nhiều hơn,nhất định em sẽ đánh bại thầy trên bàn hỏi thi.Nhất định sẽ là như vậy.
Còn bây h,mình có quyên mơ về gia đình rùi nhỉ,chỉ tối mai thôi,mình đã có thể đoàn tụ với cả nhà,có thể được ăn cơm mẹ nấu,nhõng nhẽo đòi nhóc Minh đèo đi chợ rùi.Đó cũng là một giấc mơ đẹp đúng ko?

Nhật kí kì nghỉ 30-4
11h30 -30-4 ngủ dậy
13h-30-4 dắt xe ra khỏi phòng trọ
-ko về quê hả e?
-Vâng ,tuần sau e mới về ạ
13h30 đi qua cổng ktx
-ko về quê hả cháu?
-Vâng,tuần sau cháu mới về ạ
13h32 đi qua nhà xe
-Mày hết tiền r hay sao mà vẫn ở đây hả cháu?
-Tuần sau nhà cháu có việc, nên tuần sau cháu mơi về ạ
-Tuần sau có việc bận hay vướng anh nào ?
-Đc thế thì đã phúc bác ạ
17h,đi ăn ốc
-Đợt này nghỉ dài thế mà sv ko về à?
-Tuần sau chau mới về ạ
-Lần nào mày cũng đi một mình,ko chán hả cháu?
-Cháu cũng chán lắm bác ạ,nhưng mà chồng con lại ở xa,ko mang xuống đc :)))
-Gớm,nói cứng chửa. Ốc của cô đây,chắc lại bận thi chứ gì?
-Cười trừ

22h30 dắt xe vào nhà.
-Ơ thế mày vẫn chưa về quê à?
Vâng ,tuần sau cháu mới về ạ
Cứ thế trong 3 ngày liên tiếp
tra tấn  thì cũng chỉ đến thế thôi.
Mẹ : sao ko về hả con? Mẹ và em rất nhớ con,mẹ đã c bị nhiều món ngon lắm
Bố: Sao ko về hả con?Tuần sau bố mới về đc,nhưng ở bên này nghỉ 1-3 hôm ng ta cũng về SG hết,về nhà đi con à.
Người lớn sao mà ....Đã bảo là tuần sau mới về mà....cứ nhắc đi nhắc lại.Người chứ có phải là sắt thép đâu?
Chẳng qua là tuần sau muốn ở với bố lâu một tí,nên tuần này mới pải cắn răng ở lại thôi =.=, tại sao ko ai chiu hiểu?T___T

Hn ngồi coi lại các clip trong năm qua,cười đau cả ruột.
Hn cũng chính tay mình xóa đi ko ít hình ảnh.
Một tâm trạng vui vẻ.

tự nhiên thấy mệt mỏi ,muốn dò một nick sáng ,muốn tâm sự,nhưng rồi....lại thôi.
Con ng nhiều khi ko ở vào vị trí của nhau thi ko thể hiểu nổi nhau.
Mệt.

dù mình biết kết quả sẽ là như vậy mà lúc đọc kết quả ,sao vẫn thấy bùn bùn.
Lại một kỳ sát nút nữa,cái số phận của mình:....
Bùn .
Có lẽ là nên đi theo con đường thứ 2,chắc chắn và đỡ nguy hiểm hơn.Dù mỗi ng trong đời chỉ có một lần đc đứng trước cửa của lối vào nhât. Nhưng mà...lúc này mình đang thiếu niềm tin vào chính mình.
Ko nên lấy quá khứ để đánh giá tương lai.Cơ mà mình thực sự đã cảm thây mệt mỏi rồi.Mình muốn nghỉ ngơi.Vẫn còn mấy tháng nữa để mình tiếp tục suy nghĩ.Chỗ học  thì cũng hỏi han đc ít nhiều,bạn bè cũng liên hệ lại.So vơi ng khác mình có rất nhiều lợi thế.Nhưng ...mình lại thiếu quyết tâm,thiếu niềm tin.
Làm sao mà đội R có thể kiên trì đuổi theo con Pikachu suốt 18 năm thế nhỉ?Chắc là do đạo diễn bảo thế.TRong phim ấy mình thích nhất là đội này luôn.Bởi vì họ rất rât là kiên trì bám đuổi pikachu.Còn mình? Con pikachu của mình đang ở đâu?
Ai có thể cho mình biết câu trả lời?

lâu lâu mới lại có hứng viết linh tinh

Hn ,nhìn tụi bạn lăn lộn với môn thi,trong lòng mình ko tránh khỏi những phút hoang mang dao động.Sắp rùi,chỉ 2 tuần nữa thôi,mình cũng sẽ như tụi nó.Mà bây h...mình vẫn chưa sẵn sàng để thi.:((

Chiều nay ,mình định bụng học cho hết phần đtđ, mà vừa ôm đc tập sách vào gđ đã gặp ngay chiến hữu đang làm bệnh án chấn thương sọ não.Hic,thế là ngồi cùng nhau làm và thế là phần đtđ đành để mai học nốt.Uh kê,đằng nào thì cũng châm rùi,chậm thêm tí nữa,càng có động lực để học :((.

Mình rất thích nghe cô Tính giao ban nhé:)),nếu là đa khoa,có lẽ mình sẽ lì mặt bám theo cô mọi lúc mọi nơi,mọi đêm trực mất.Tiếc là em và cô ko có cái duyên ấy,có lẽ là do em đã chủ động ko có cái duyên đó. Em chỉ cảm thấy cô rất nhiệt huyết,và biết truyền lửa cho thế hệ sau.Thấy cô bực dọc,em rất buồn. Có lẽ cô đang nghĩ : ko hiểu sao tâm huyết mình bỏ ra thu về lại tệ đến như vậy ? Trong cuộc đời em đã từng học ko ít các thầy cô nổi tiếng,nhưng những ng đc em yêu quí như vậy kì thực ko nhiều.Có lẽ là duyên của em và cô chỉ đến đó thôi cô nhỉ.Vì em đã chọn RHM rồi.Em sẽ nhớ cô,nhớ những lời của cô.

Bạn bè là gì?Bạn bè là nói với nhau những lời quá phũ nhưng ko bao h sống phũ với nhau .Có lẽ thế.Dù là cười cợt ,trêu trọc nó đủ kiểu,nhưng cuối cùng mình vẫn ngồi lại ngâm cứu chấn thương sọ não cùng nó.Cũng như nó cũng đã làm như thế với mình.2 đứa đúng là số đen như mực :((, một đứa vào chấn thương ngực kín,một đứa vào chấn thương sọ não kín.Đúng là cươi ng hôm tr hôm sau ng cười.Bạn bè mà. :PP

Chiều đang mơ màng trong giâc mộng,nhận đc cú điện thoại,và một tràng tuôn ra từ ai đó mà nghe xong mình vẫn chưa hiểu nó gọi cho mình với mục đích gì?Xin tài liệu hay kiếm người chút giận?Chiều mang tâm trạng chán nản tới giảng đường,thứ nhất là giấc ngủ bị phá ngang,thứ 2 là...thực sự cảm thấy chán.Nhóc Minh bảo mình đừng nên làm cán bộ lớp nữa.Từ ngày lên y3,mình lo nghi nhiều hơn,buồn nhiều hơn,hắn ko thích mình như thế.

Còn mình? Mình ko rõ lắm.Làm cũng đc,mà chẳng làm cũng đc,dù sao cũng cố gắng làm hết khả năng của mình,đc tới đâu hay tới đó..

Vây là 2 tuần ăn chơi đã kết thúc,từ nay mình phải nghiêm túc học hành lại thôi.
Lân nào,mình cũng như vậy,chơi chán rùi mới vắt chân lên cổ mà chạy,hifhi, may mà số đỏ,tuy ôn chưa hết nhưng mà hem có vào mấy câu chưa học,phiu may tóa.
từ mai phải cố gắng lên mới đc,đc cô út sửa bệnh án,mình cảm thấy đỡ tù mù hơn nhiều rùi,từ mai sẽ chăm chỉ hơn.Tuy là bị mắng,nhưng kì thực mình thấy rất vui,bởi mình đã tìm ra cách học vòng bệnh học này rùi,chỉ còn 3 tuần nữa,phải cố gắng lên mới đc.
Đợt này,mình về nhà,thấy mẹ xanh quá.Mình thấy rất bùn.Chưa bao h mẹ đi làm vào cn cả,vậy mà độ này,mẹ dạy thêm vào sáng cn.Mình cảm thấy trong lòng rất khó chịu,nhưng lại ko có cách gì thay đổi đc sự việc trước mắt.Chỉ biết cố gắng học cho tử tế,để mẹ ko cố gắng vô ích.
Mẹ yên tâm,con sẽ ko để mẹ phải cố gắng vô ích đâu.Con sẽ sử dụng những đồng tiên đó thiệt hợp lí,cố gắng trong thời gian sớm nhất đạt đc những gì con muốn,để bố mẹ ko phải lo lắng nhiều cho con nữa.Con đã lớn rồi mà.
Những lúc con cảm thấy ko muốn cố gắng nữa,muốn buông xuôi tất cả,con lại nhớ tới gia đình mình,nhìn thấy hình ảnh của mẹ,con lại có thêm quyết tâm hơn.Nếu ko thì một con ng bé nhỏ như con,làm sao có thể đứng vững trước bao lời nhận xét vô tâm độc địa,làm sao có thể đi tới một nơi xa lạ,để khẳng định mình là ai?Làm sao con có thể có đủ sức ngồi lì ở giảng đường từ sáng tới tối?Làm sao mặt con đủ dày để nghe mắng tới mặt đỏ tía tai mà vẫn nói :ko có sao.
Bởi vì trong trái tim con,luôn luôn có hình bóng của một con người bé nhỏ khác,đang đấu tranh với bệnh tật,đứng trên bục giảng mỗi ngày.Một người đã biến rất nhiều điều ko thể thành có thể.
Có lúc con ko hiểu tại sao lại có những con ng sẵn sàng nhảy từ tầng 20 xuống,khi mà tuổi xuân còn đang vẫy gọi,còn rất nhiều điều tươi đẹp đang ở phía trước.Nói cho vui thì là: còn rất nhiều món ngon để ăn,tại sao lại phải chết?Con thì vẫn nhớ lời mẹ dạy: sống mới khó,chết thì quá dễ.Tự tử chỉ là một hành động hèn nhát tự đầu hàng trước số phận.Con thì chẳng nghĩ đc nhiều như vậy,con chỉ nghi đc là con sợ đau lắm,với cả con còn ham ăn ham chơi lắm lắm,con thích ăn đồ ăn do mẹ nấu cơ,hem muốn xuống nơi lạnh lẽo đó đâu ,xuông ấy vừa hem có mẹ để con nũng nịu,vừa hem đc ăn ngon :((,như thế thì sẽ đáng sợ lắm lắm.

Những hihf anh ngộ nghinh vê 6-4,chuc một nửa thế giới luôn luôn vui vẻ,đập trai trong cả năm,hihi :))

m

nhóc minh sắp thi thành phố rùi,hông biết  có gặp nhiều áp lưc quá không? Lúc còn ở nhà,mình ở bên làm chỗ dựa tinh thần cho hắn,những khi hắn làm bài ko như ý hay quá kiêu căng tự man,mình đều giảm áp hết. Cố gắng để hắn ko chịu quá nhiều áp lực,mình còn ko bao h treo các bằng khen đã có,cũng ko cho mẹ nhắc lại các thành tích đã qua,mục đích duy nhât chỉ là mình ko muốn tạo áp lực thêm cho hắn,ko muốn làm cây cao bóng cả gì hết,chỉ muốn làm một chỗ dựa tinh thần,làm một chị gái tốt.
Một người đàn ông,với sĩ diện cao vời vời vợi của mình,để đuổi theo ước mơ,hoài bão của cuộc đời mình ,áp lực do hắn tự tao ra đã đủ rồi, cộng thêm áp lực từ phía gia đình nữa.Mình e là sẽ ...có ngày quá tải mất.Mình muốn hắn thật tư tin,làm những gì hắn muốn,ko phải gắng gượng vì bị so sánh.Mỗi ng đều có những điểm mạnh và điểm yếu riêng,con ng mà,làm gì có ai hoàn hảo.Nhưng chỉ cần tự tin,hướng về những điều mình muốn,và giám sống,giám trả giá,thì nhất định sẽ thành công.Mình ko muốn có một ng em nhất nhất phải giống y đúc mình,nhất nhất phải giỏi ...chỉ cần hắn giám ước mơ,và giám sống vì ước mơ đó là mình đã cảm thấy tự hào rồi :))
Cứ bay đến nhưng chân trời nào mà hắn muốn,khi nào mệt quá ,bế tắc quá thì trở về với mình.Minh ngoài nấu cơm,rửa bát và lau nhà ra,thì vẫn còn biết im lặng khi cần.Học nhiều để làm gì? Phải biết học vì cái gì thì hẵng học,học để lấy một tấm bằng giỏi,rồi cũng chẳng biết ra trường sẽ làm gì thì học làm cái gì?Thà ngồi ở nhà nghĩ xem tối nay ăn gì như mình còn hơn.
-Chị ơi em,thất bại rồi.
...im lặng....(đang nghĩ xem nên nói gì)
-Em làm sai thật ngớ ngẩn.
Nhìn cậu em hàng ngày vẫn tíu tít nói cười,hn bỗng chốc ngồi một xó,mặt buồn thiu,khiến cho mình cũng buồn theo.
Tuổi trẻ mà,đầy kiêu hãnh và cũng dễ bị tổn thương.Mình cũng tưng trải qua những năm tháng ấy,những tâm trạng ấy.Chỉ khác là những lúc như vậy,mình thường lang thang một mình,chứ ko có ai ở bên như hắn.
Trước mặt mọi ng hắn là một lớp trưởng gương mẫu,còn trước mặt mình,đó mãi mãi là một cậu em.Một con người.

xe hỏng,đi học muộn,may làm sao mà thầy đại từ đại bi cho vào lớp :)))

Cuối tuần này đc về nhà rùi,hp quá đi :))

Buổi đầu tiên học thầy Sơn,thầy nói chậm dễ hiểu,một số từ mình ko hiểu lắm,hí hí hn nhóm nào cũng làm sai đề,thầy hỏi một đằng mà trả lời một nẻo.Âu cũng bởi văn hóa Đông -Tây quá ư là khác biệt.

Chiều nay,sau khi bàn ngược bàn xuôi,cuối cùng vẫn ko đi tới thống nhất đc là mai sẽ ăn gì,ở đâu?

-Chiều mai clb sinh hoạt và đi liên hoan,hic,thía nên bạn đầu vuông hem cho mượn tụ điểm ăn chơi xa đọa.tuần sau các nhóm đều bận học,thế nên cũng hem tổ chức đc,cuối cùng là chờ thi nội xong rùi tinh.Trời...sao mà lùi xa thế hem biết.Hay là chiều cn tuần này nhỉ?chẳng có nhẽ mai lại pải alo cho các bạn tiếp? +__+,

Tôi nay,sau khi buôn dưa cà-dưa cải với bác trông xe,và bác bán nước,mình nhận thấy một sự việc hơi bị nghiêm trọng: nguy cơ bạn BK bị mất quyển sách là hơi bị cao.=.=,ko biết là do mình tìm nhầm chỗ hay là số bạn ấy nhọ? ko thấy cuốn sách ấy đâu cả,bác ấy bảo chỉ nhặt đc một quyển về mắt :((, đúng là ảo thiệt.Hi vọng là có bạn nào đó cầm nhầm.

mỗi lần thi xong ,mình đều cần một 2 hôm cho não nghỉ ngơi, rùi mới hành hạ nó tiếp đc.
Nhớ ngày nào mới vào y3 còn khí thế lắm lắm ,hôm  đầu đi học đã mò vào giảng  đường học dược.Cuối cùng cái môn mình đầu tư nhiều thời gian nhất thì điểm ảo nhất,môn m chẳng học hành gì thì lại đc 9. Cái kiểu học hành này rùi về nhà lại nghe chửi tiếp thôi.
Mờ mình cũng cố gắng hơn hẳn năm ngoái rồi chứ bộ...chẳng hiểu  sao  vẫn cứ như vậy...
Thôi ,cái vụ học thi này vốn đã mệt mỏi rùi,kệ đi.
Năm nay,thiệt mệt, mà cũng thiệt vui,nhiều tiếng cười hơn.Quen được nhiều bạn hơn.
Khi có nhiều việc hơn,mình mới nhận ra rằng :xung quanh mình có rất nhiều người tốt,có rât nhiều người sẵn sàng giúp đỡ mình.Nếu có điều gì đó mới tính tới thời điểm này : thì hẳn là mình đã làm quen đc với việc nhờ giúp đỡ khi cần, và tập làm quen với việc có thể sẽ bị từ chối.
Đối với một kẻ cao ngạo như mình thì đó là một điểm học được đáng lưu ý.
À mình phat hiện một số bạn cười khá là duyên nhé, một số khác vẻ ngoài khá lạnh nhưng thực chất lại sống tình cảm - nội tâm,một số tuy hơi khó gần,nhưng cơ bản nếu quen rùi lại cảm thấy hình như cũng có quy luật nhất định.

Mưa lạnh !
Cứ mưa là đầu óc mình nó lạc nhịp thao ý,chắc là trong mưa có axit nên trái tim inox của mình nó cung làm sao ý:(((
Đêm qua thật vui,6 cái bóng vật vờ trong đêm tối...
ko rõ trong cuộc đời mình còn có đc bao nhiêu khoảnh khắc đẹp như vậy nữa.
Chẳng rõ nữa,cảm xúc có thê qua đi,nhưng những kỉ niệm sẽ theo ta mãi mãi.
Đêm qua mưa rơi mà mình ko ngủ đc,ko rõ bọn trên kia có bị lạnh ko?Cái bọn này..rõ thật là....chẳng chịu mang đồ đi cho ấm gì cả, mình chui trong chăn ấm,nằm cạnh hiền mà còn thấy hơi lành lạnh,huống hồ tui nó có mỗi cái chăn mỏng tang....
Mẹ bảo nhược điểm lớn nhất của mình là nghĩ cho người khác quá nhiều,con gái phải sống lí trí,mạnh mẽ thì mới ko khổ đc.Cứ đa cảm quá rồi cũng có ngày bị hại.Tất nhiên, mình cũng hiểu đâu là điểm dừng,đâu là giới hạn ,chỉ là ...cùng là con người với nhau,chẳng lẽ một chut tình thương cung ko có?Chẳng lẽ giữa nam và nữ chỉ có duy nhất môt chuyện để nói ,đó là tình yêu hay sao?ko lẽ ko thể có một thứ tình cảm khác-giữa người- với người?

Hôm nay,mèo lên face nghe ngóng,thấy các em có nhiều tâm sự thía hem biết.Sao mình chẳng bao h nằm mơ thấy cái gì,chẳng bao h có cái tâm trạng kiểu XYZ ấy nhỉ?
Có lẽ nào,đầu óc mình rỗng tuyeech ,vô cảm rùi sao?
Cũng có thể vì mình nghĩ thoáng quen rùi,ai hợp thì chơi,ai ko hợp next.Bạn kể ra thân thì cũng thân đấy,nhưng chơi dài kì thì ít,cơ bản là chẳng mấy bạn chịu đc độ điên của mình,cơ bản là mình chẳng giống như các bạn tưởng,cơ bản mình cũng chỉ là một người-ko có ý định che dấu đi con người thật của mình- vì mình thích sống thế mãi.Ai chấp nhận đc luật chơi : ok bước vô.Ai thấy chướng mắt,khó chịu,ok next.Đơn giản có vậy thôi.
14-15 năm cắp sách đi học,tới h chỉ còn 2-3 nhóc bạn thân,vẫn thường liên lạc,cũng thân nhau 6-7 năm trời gì đó,cũng điên điên như nhau,có Xử nữ,Ma Kết,Kim NGưu,à cả ...mà tháng 2 âm nó là cug gì nhỉ:(( lau lâu lại quên ùi.Bọn kiem ngưu đc cái rất lì,với cả thích ăn uống giống mình.Bọn ma kết đc cái luôn luôn có kế hoach lớn,và supper chăm chỉ,khá là chân thật va biết nhường nhin.Bọn Xử Nữ thường điên điên giống nhau,và đc cái nếu đã thân rồi,chẳng cần nói gì cả,chỉ cần nhìn vào ánh mắt là hiểu ý nhau rùi.Nhóm điên điên khùng khùng này thật vui,mà đôi khi chiến tranh cũng thiet ác liệt.
Cơ bản là bạn đối xử với mình thế nào,thì sẽ nhận lại đúng y như vậy.
Bạn tính toán với mình,mình có thể ko tính toán với bạn nhưng ko bao h chúng ta vượt qua ngưỡng:bạn xã giao.
Bạn chân thành với mình,ồ chúng ta có khả năng làm bạn đó.
Bạn thẳng thắn với mình,tốt,tôi rất thích những người thẳng tính.
Bạn cư xử kém,(ko chỉ có nữ đâu ạ,con trai cũng nhiều bạn đùa chứ cư xử thua cả bon lớp 8-9,trẻ con đến thế là cùng),có thể chúng ta làm bạn,nhưng khó ở bên nhau lâu,trừ phi tôi nhận thấy bạn có ý thức thay đổi.
Bạn lừa rối mình.Đây là cách ngắn nhất để kết thúc tình bạn-tình yêu - nói chung là đủ các loại tình với họ nhà đất.Đặc biệt là với xử nữ.

Cơ bản là họ nhà đất coi trọng chất lượng hơn số lượng,coi trọng nội dung hơn hình thức.Cho nên nếu bạn có ngoại hình khó nhìn một tí thì cũng chẳng sao cả,mạnh rạn lên bạn,tiến lại gần chúng tôi,cái chúng tôi cần là con người bạn,chứ ko phải là những thứ dễ thay đổi và có thể mất đi.Đât mà ,thích vững vàng và thực tế đến ghê người :)))

Hôm nay ,m mới nhận ra là xung quanh mình vẫn còn nhiều ng đàn ông tốt, Tai họa lần này mình gây ra ko nhỏ.Vậy mà nó chẳng mắng gì.Chỉ lẳng lặng chỉ mình cách sửa rồi đi xin chữ kí
Mình bấn quá,lúng túng ,chỉ có nó là bình tĩnh.
Trời có sập xuống vẫn còn ng đỡ cho mình,xem ra mình cũng máy mắn thiệt.

H

Có lẽ là mình ko có duyên===>vô duyên.
Mỗi lần có hứng muốn  nấu món gì đó thật ngon cho ai đó...là lại có vụ gì xen vô:tắt điện,mất hứng ngay tức thì.
6h06,con bé đang lưỡng lu hem biết nên kho bò, kho gà, hay làm món tủ về lợn nhỉ:))),phân vân quá,tính hỏi bạn đó,thì ngại,ừ thế mà vòng vo thế nào mà lại thành đứa vô duyên thế này.Hóa ra là mình nhầm.
Lúc bạn ấy bảo ko nhớ gì...mình chỉ nhếch mép,giá mà đất sụt xuống thành một hố cho mình chui xuống cho đỡ xấu hổ nhỉ?
Biết làm sao đc.Lỗi ở mình thôi.Ai bảo hớt ha hớt hải lon ton đi lo việc thiên hạ làm cái gì,đến thân mình mình còn chẳng lo xong,đã đi lo chuyện bao đồng.Kết quả là bạn ấy còn chưa hứa giúp,mình đầu óc lú lẫn thế nào(thề là em nhớ bạn ấy đã gật đầu,răng mà mấy hôm đó đầu óc em hơi bị chập cheng nên em ko nhớ nổi là bạn ấy có hứa giúp hay ko),chắc là ko,vì bạn ấy là một ng trọng lời hứa.
Tính sao bây h?Tỉ tỉ về kiến an rồi,bắt nó vòng xe sang đón mình thì quá hành xác nhau.Dù nó có nhiệt tình sang đón thì...tội cho nó lắm,đã về rùi còn pải lóc cóc mò sang đây.Chắc là...đi một mình.Hơi rùng mình một tí,lần tr có tỉ tỉ đi kè kè bên cạnh dẫn đg,lần này đi một mình........hi vong hôm ấy trời đừng mưa.Hi vọng là như vậy.
Giá mà bạn từ chối thẳng thưng ngay từ đầu,có pải hiền ko cần hủy hẹn,và mình ...ko trở thành kẻ vô duyên thế này.
chỉ biết đứng tần  ngần....đi sáng thì dễ,về tối thì biết pải làm sao?Uh có tiền thì kiểu gì chẳng xoay đc,chỉ hơi khó hiểu chút thôi.

Hôm trươc,nhỏ vừa thi slb xong,ngồi rảnh rảnh,lang thang trên mạng.Vô tình,nhỏ lại đọc lại bài viết ấy.Đầu nhỏ lại nghĩ vẩn vơ,rùi tự cười một mình.
-Chẳng biết có ai đó yêu mình như vậy ko nhỉ?Liệu có ai đó vì mình mà cố gắng sống tốt hơn ko?
Nhỏ vốn ko thích mấy giòng văn học yêu đương cổ tích.Nhưng mờ...chuyện này là chuyện hoàn toàn có thật,nên cũng làm trái tim inox của nhỏ rung rinh tí xíu.
Vào đọc blog ,nhỏ biết anh chị đã cưới nhau.Nhỏ thầm chúc phúc cho họ.Anh yêu  thầm chị đã 9  năm rùi .Chị bảo anh thú nhận với chị như vậy sau khi anh đeo chiếc cùm nhỏ xinh,tí xíu vào tay chị.
Họ là một đôi bác sĩ,là bạn --> ban thân---> người yêu.Và vừa kết hôn cách đây mấy tháng.
Nhưng mà ... khó lắm.Cùng mê y,cơ mà nhỏ ko xinh như chị,cũng ko thông minh đc như vậy.Lúc ở nhà,nhỏ toàn bị gọi là ngố.:((.Ai lại thích một nhóc ngố ngố như nhỏ chứ.
Anh bảo anh đã yêu thầm chị 9 năm,9 năm,đời ng có bao nhiêu lần 9 năm nhỉ?Ko rõ nữa.6 năm học y đã tưởng dài như vô tận,ấy vậy mà có ng đã ôm ấp hình bóng môt ng khác những 9 năm kia đấy.
Anh bảo anh ko giám nói ra,anh sợ : anh sợ sẽ khiến chị khổ theo anh.Chị sinh ra và lớn lên ở HN,còn anh-chỉ là trai tỉnh lẻ.Rất  nhiều người nói yêu ở đầu môi,rồi xa nhau mãi mãi.Còn anh,anh ko nỡ làm tổn thương tâm hồn trong sáng đó.Cứ như vậy,họ lặng lẽ làm bạn suốt 6 năm trời.Mỗi ngày trôi qua ,là một ngày anh tự dằn vặt bản thân mình.Ngay từ lần đầu tiên gặp chị,anh đã có một cảm giác  lạ,lạ ở chỗ nhiều người con gái ngang qua đời anh,có người xinh hơn,có người sắc sảo hơn ,vậy mà ko ai trong họ cho anh cái giác ấy.. Nhưng lí trí anh mách bảo,anh sẽ là một thằng tồi nếu dấn thêm bước nữa,anh tự ép mình coi chị là bạn và chỉ là bạn mà thôi.
Tình cảm ko phải là một cục đất xét,để người ta muốn nặn nó thành gì thì nặn,Ồ nếu mà đc như vậy thì cứ tảo hôn cho xong,cứ nhờ bố mẹ chọn đại một cô cho là xong.Khổ nỗi ...tình cảm vẫn luôn là tình cảm,luôn khiến người ta đau đầu,phiền muộn,va luôn luôn vượt ra khỏi sự kiểm soát của lí trí.Anh tự nhủ lòng mình,đó chỉ là thứ tình cảm thoáng qua,chẳng bao lâu sẽ hết,và ngày mai có khi anh lại để tâm tới em Lan ,em Huệ nào đấy.Ừ ,ấy vậy mà ko đc.Càng gần chị,anh càng cảm thấy lí trí sao quá ngô nghê,có lẽ bởi anh đã yêu một điểm khác,điểm này ko giống những lần trước,nó là gì thì anh ko biết,nhưng anh ko quên đc,ko làm thế nào mà xua ra khỏi đầu đc hình bóng đó.
.......
(chỉ đến đây thôi, bí mật đời tư,họ ko cho đăng tiếp,sorry!)

Hum, trực về đang mệt,lại nhìn thấy bài thơ trên cfs,
À thì chắc là nó gửi cho mình rồi,ở rhm có mỗi mình ở hn  thôi chứ còn ai đâu?
Đâu tiên là tớ hết sức cảm ơn ban nào đó đã viết thơ tăng tớ.Từ nhỏ tớ văn dốt thơ kém,nói chung là cung chẳng làm thơ bao h mà cũng chẳng nhận thơ ai bao h.
Thứ 2 là: bạn à ,nói gì thì cũng phải trung thực một tí,trừ bố tớ,em trai tớ,ông ngoại tớ ra thì tớ chưa cho ai thơm tớ một cái cả,bạn có lấy vần thơ thì cũng ko nên dựng cảnh thế ạ.
Cuối cùng: chúc bạn học tốt,dù mình chẳng biết ban là ai, hiện tại tớ chưa thể đón nhân tình cảm của ai cả,ko phai mình chê bạn giàu hay nghèo,mà vì bản thân mình vào thời điểm hiện tại chưa sẵn sàng mở cửa trái tim cho ai đó vào.Mình theo tuyp con gái cổ hủ.Yêu thì bảo là yêu,ko yêu đc thì bảo ko yêu,ko dùng dăng ,ko lạm dụng tình cảm của ai và ko thương hại ai bao h.

độ này học vất,tâm trạng xuông dốc,
xem lại cuộc chiến thế kỉ,lòng càng xuống dốc
Đặt xuống ư?Làm sao đây?Mình cố chap tới vây sao? đã hơn 10  năm rồi,mình vẫn ko thể quên đc môt người sao?một người đã sang bên kia thê giới,đã xa tôi mãi mãi.Nhưng trái tim cố chấp này vẫn ko thể mở cửa cho ai đó khác vào.khó tới vậy sao? Ai đó đã nói,nếu một người chỉ biết trân trọng nhưng thứ đã mất thì họ sẽ còn mất nhiều hơn.Tôi cũng biết vậy,chỉ là...bạn à đừng quá vội vàng,tôi sợ lắm,tôi là con người gặp khó khăn sẽ can đảm đối mặt,nhưng nếu tôi ko thể đủ khả năng đối diện,tôi se co giò bỏ chạy,chạy chốn tới một nơi thật xa,đóng chặt cửa,chôn chặt vấn đề đó.Hãy kiên nhẫn một chút nhé,bạn của tôi,tôi là người cần nhiều thời gian để làm quen với cái mới,để bắt đầu lại.

cuôi tuần rùi nhỉ,với nhỏ cuối tuần đc định nghĩa = những cuộc điện thoại tưởng như vô tận về nhà,và một ngày tự thưởng cho mềnh cái quyền lợi ngủ sớm dậy muộn.=)),em yêu biết bao mỗi tối thứ 6,và càng êu hơn nữa môi sáng t7,thứ duy nhất mờ em đc dậy muộn,lười biếng đi chợ,nấu mấy món đc gọi là nấu.Muốn đc ăn ngon là pải cầu kì,mà đã cầu kì là hem thể vội đc.Sống như vậy mới gọi là sống chứ.Để rùi chiều hôm ấy,lại bắt đầu một tuần làm việc mới,đầy bận rộn và lại ăn uống qua loa(ý iêm là thời gian nấu ăn dưới một tiếng ý màh.Nhưng có lúc lại trở nên dễ dãi đến kì cục. Với món ăn iêm tự nấu,thông thường iêm đòi hỏi ở bản thân mình rất cao, ko mấy khi chịu nấu một món nếu ko đủ gia vị,và gần như càng ko bao h ăn.Ấy vậy mà khi ăn đồ người khác nấu,bao nhiêu thang điểm biến đâu sạch,iêm dễ tính tới mức :chỉ cần ko mặn quá,ko nhạt quá thì sao cũng đc.Đại loại như:có người nấu cho mà ăn là tốt lắm rồi,miễn đòi hỏi :)),.Khi chọn mua quần áo,cũng như các vật dụng cá  nhân khác,iêm thường tốn khá nhiều thời gian,đắn đo lựa chọn,ấy vậy mà đối với những thứ đc tặng,đặc biệt là được người khác làm cho,iêm lại cảm mến từ cái nhìn đầu tiên.Và gần như chẳng bao h tỏ ý khó chịu.Điển hình nhất pải kể đến quần áo do mama mua -và đồ do thím may cho :)) .Thế mới thấy là đầu óc mình cũng thiên vị lắm lắm.

Hum nay ,tư cho bản thân mình cái quyền đc ngủ sớm,mệt tóa rùi.
Hùm,tánh mình nó cũng chán: chỉ ham học mấy môn mình thích:mấy môn ko thích:chẳng hiểu sao muốn ham học mà ko ham học nổi.Nhìn các bạn ngồi chơi,mình rất là rất là khó chịu,vì mình chỉ mong có thêm nhiều thời gian hơn nữa.Mà thôi,các bạn ko chơi thì mình làm gì có bn mà học,thế cũng đc,2-3 đứa đi lục bn với nhau,rùi bàn bạc ,chẳng thống nhất chi cả.Rùi lai mỗi đứa một góc,lặng lẽ với tập sách,cãi nhau với sách vẫn sướng hơn.
Ko có bn,mình chẳng có động lực để học,mình ko thể ngồi bên trang giấy nhét từng chữ đc,mai pải lôi bệnh án ra thôi,kệ cái môn slb,thỉnh thoang lên hội răng ngó tin tức,thấy mình tụt hậu với anh em nhiều tóa,nhưng cung nhận thấy nội, ngoại thực sư rất cần thiết với răng,cả phần miễn dịch ,nội tiết và máu nữa.Hum,có động lực hơn môt tí để hoc tiếp slb,chẳng điểm cao thì cũng ko bị kêu là: sao học 10 tháng về mà vẫn thua đứa ko đi học? là đc roài,
uh ,ai pảo thích làm bs,thích thì pải hoc thoai,
-Bác sĩ là ai? là người chịu trách nhiệm của một phòng khám từ a-->z, học hành lớt phớt thế thì điều hành ai?ai điều hành?Ở nhà luôn cho xong.
Những lời ấy mình ko thể quên đc,mà cũng ko giám quên,đúng thật,học bao nhiêu thứ thi bao nhiêu môn,xong rùi chú hỏi một câu đơn giản về sinh lí ,hóa sinh cũng ko nắm đc,thế thì mình đã học đc gì?thưc ra mình chưa từng coi là cố gắng học trong 2 năm đầu.Học vì điểm thì làm sao mà làm đươc việc.Trong mắt một bác sĩ đó vẫn chỉ là hàng: lớt phớt.Vâng,tuy tư ái nhưng vẫn phải sửa,10 tháng mà,phải khác với bon ko đc đi học chứ.

vậy là lại xa hn nữa nhỉ?người ta bảo :lâu dần sẽ quen.Sao trong lòng vẫn chẳng thấy chút thoải mái nào?Vẫn muốn ở nhà ,muốn ăn cơm của mẹ thêm nữa.
Con người mình,...nhiều khi rất...rất là vô dụng.Ko quyết đoán một tị nào hết.Dù trong lòng đã định,pải xuống đây từ sớm,chiu khó ôn slb,mà cứ khất lần ,khất nữa,tới khi ko thể lùi đc nữa mới chịu mò xuống.Hôm ấy ,mấy đứa đi họp nhóm với nhau,nghe vợ kể,là cũng hăng máu lắm ,cũng muốn xuống hp ngay đấy.Cơ mà,hôm sau nhìn vào cái tủ lạnh,nhìn sang thằng em mình,cứ tưởng tượng cái cảnh 12h 15 nó mới bắt đầu mò từ trường về,1h15 lại hớt hải đi học luôn mà mình...lại lùi lại ít ngày,cứ thế hết tuần lúc nào ko hay...haiz...
-yên tâm,năm sau mèo học chuyên ngành rồi,lúc nào ôn thi,mèo về nấu cơm cho mà ăn:)),mình là mình phải cố gắng chấn an nó,và chấn an cả mình nữa,nếu ko thì cả 2 đứa đều ...Thân quá là nó cũng có nhiều rắc rối như vây đấy.Xa cái con chuột bach ấy,cũng cảm thấy  bùn,rùi đây ai sẽ dũng cảm ăn mấy món mình phát minh ra chớ?
Tết nè cũng vui lắm,năm nay nhà ngoại mổ hẳn 2 con lợn,hí hí ,mèo còn đc luộc bánh trưng nữa.Ông ngoại bảo,năm sau mèo về sớm,sẽ dạy mèo ngâm gạo,gói bánh,hí hí năm nay biết luộc bánh với ép bánh là đc rồi.:)),háo hức thế.Mấy chị em vừa canh bánh,vứa nướng khoai,mặt đứa nào cũng ngoen ngoét ra,nom rõ buồn cười.:)),khoai mới nướng thơm thật,nóng bỏng cả tay,kệ thế mới thích chứ:))
Tết về với nội,lòng man mác buồn,lúc mua quà ở hp,chẳng hiểu sao mình lại kêu cô bán hàng lấy 2 chiếc khăn mỏ quạ,lúc tính tiền mới nhân ra,cũng phải đơ ra vài giây.Bao nhiêu năm rồi đấy nhỉ?Vậy mà vẫn ko quên đc người đó,hóa ra trong tim mình,ng đó chưa bao h đi xa.Chỉ là...có những hiện thực thật tàn khốc.Dưới chân mình,chỉ là một nấm mồ xanh.
Gia đình mình chắc là năm nay sẽ có thêm một sinh viên y nữa nội à,chẳng hiểu sao cái nghề khổ cực thế mà cứ lao đầu vào nội nhỉ?Năm nay,nhà mình, ai cũng khá lên,cả nhà lại về nam định ăn tết,nội mà thấy cảnh này,chăc là sẽ vui lắm.

14-2-2014

!4-2, lại ngồi cặm cụi viết linh tinh,chẳng biết năm sau đọc lại thế nào,chứ tôi vừa đọc lại mấy bài năm ngoái:)),thấy mình thật là ...sến quá đi:)))
- Bà nhiều lúc tôi công nhận bà giỏi ,nhưng nhiều lúc bà như con hâm ý : bảo thủ :(,
Đấy là lời nhận xét của nhỏ bạn thân của mình.Lại cãi nhau.
Ờ thì thân lắm nên mới hay cãi nhau.Tại đứa nọ cứ cho mình cái quyền lợi đc can thiệp vào cuộc đời đứa kia.
Mà nó cuống lên làm cái gì,khổ chủ vẫn còn đang bình chân như vại đây.Sao phải xoắn.Mình với .nó cứ bàn bạc về công việc ,thì chẳng có chuyện gì,rất hợp chuyện,ăn ý.Cứ dính tới tình cảm là y rằng xích mích.Mà chuyện thực ra cũng chẳng có gì để mà nói.Số là bạn ấy nhiệt tình hỏi han xem mình đã có anh nào chưa.Mình tạt ngang cho cái lòng nhiệt tình hăm hở của nó một gáo nước lạnh: chưa có.Thế là mới bị lên lớp cho một bài .=(
-Bà đang sống ở cái thế kỉ nào thế hả.Con gái bây h là phải diện,duyên dáng cho zai nó thèm,xấu ko phải là  tội,nhưng ko xấu mà cứ làm cho mình xấu là cái tội ko thể tha thứ đc.Như tui nè ,nói cả tá thì hơi ngoa chứ kể ra lúc nào mà chẳng có 3-4 anh theo.
-Bà có nhiều anh theo thì kiếm lấy một anh tử tế đi,cứ thế mãi chẳng hay đâu.
-Bà lạc hâu  bỏ xừ,đc chiều chuộm chăng thích à? mình đẹp mình có quyền chớ.
:(,ngơ ngác
-Bây h còn đứa con gái nào nghĩ cái kiểu cổ như bà: yêu = cưới? từ thích đến yêu,nó  đã là một trời một vực rồi, lại còn từ yêu đến lấy...nghĩ như bà có mà... chóng già ,hại não .Mà tui thấy bà trong công viêc rõ linh hoạt .Bà chẳng bảo : ko thử sao biết?Rồi đùng đùng bỏ tôi,xách va li đi theo cái ước mơ của bà tới tận Hải Phòng còn gì?Sao trong tinh cảm bà cứng nhắc thế nhỉ?Thử có mất gì đâu?
-Đương nhiên là ko dc.Yêu mà ko cưới,thì yêu làm  gì?Phí thời gian.Hại não.
-Phí là phí thế nào?Yêu, tuy hơi có bị nhức đầu một tí,nhưng mà cũng thích thích, cũng vui lắm chớ,chẳng qua trong măt đối tg bảo thủ là bà thì mới thành màu đen thế thui.Tui thấy là bà nên ...
-Nói chung là quan điểm hôn nhân của tui và bà khác xa nhau,nên trong chuyện tình cảm chúng ta ko thể tìm đc tiếng nói chung.Đổi chủ đề đi.Lâu lắm mới gặp mặt,ko lẽ cãi nhau hoài?
-Bà...đúng là cái đồ bảo thủ .Thì tui cũng chỉ muốn tốt cho bà thôi,đấy bà xem đám mình ai cũng có cả rồi,mỗi bà là lúc nào cũng ôm quyển sách,điều kiện cũng đến nỗi nào đâu ...mà kể ra bà thân với bọn con trai còn hơn cả mấy đứa bọn tôi,hiểu bọn nó hơn cả mẹ nó,mà sao bà ko yêu lấy một thằng trong số bọn nó?
-  cứ làm như muốn yêu là yêu ngay đc đấy=.=,mà thôi người tử tế ắt gặp người tử tế,đi đâu đâu mà vội.Cười trừ :))).
- như thế nào là tử tế?Có tiền đồ có đạo đưc là tử tế hay có tiền là tử tế?Bố bà chẳng coi cô con gái cưng là bà  khác nào  tiểu bảo bối ý,có bảo bối nào đặt trên khay gỗ ko?
=.=.Im lặng là vàng.
-Bố bà chẳng coi tất cả những thằng đàn ông muốn giành bà ra khỏi tay ông ấy khác gì lũ sâu bọ,phải tiêu diệt hết ý..Tôi đố bà yêu một đứa bình thường mà bố mẹ bà ko nhảy cẫng lên ý.
=.=.Im lặng là vàng.
Tôi im lặng,ko phải vì tôi khuất phục,mà vì tôi ko muốn 2 đứa cãi nhau tiếp,bà ấy cũng biết là tôi ko chiu thay đổi,vậy là 2 đứa giận nhau.Nói theo kiểu yêu đương thì :anh ko xin lỗi mặc dù anh chẳng biết anh phạm lỗi gì,===> em giận anh.:(
Hai đứa ko có nhiều điểm chung lắm,chỉ đc cái rất hiểu ý nhau trong  công việc.Cùng theo y,cùng ôn thi với nhau,rồi quen nhau,vậy la thân nhau,rất thân là đằng khác.
Kể cũng khó,cách nhìn quá xa nhau,bây h mà bảo ai đúng ai sai thì chắc cãi nhau cả ngảy.Mà ai bảo nó cứ tua đi tua lại đoạn băng mà ai cung tua cho mình lúc tết, làm mình...

Mỗi người có một hướng nhìn về hạnh phúc riêng.Ko pải m ko biết yêu,chỉ là chưa tới lúc thôi.Mình - vẫn cái quan niệm cổ hủ nhưng hem có ý định thay đổi: chỉ yêu ai ,khi xác định mình sẽ ko làm tổn thương người đó.Nghe thì có vẻ ngược đời,người ta bảo chỉ phái yếu mới sợ bị tổn thương,chứ mấy ai nghĩ ngươc lại.Cũng xuất phát từ việc mình chơi với tụi con trai lâu,cảm thấy rất bất công cho tụi nó,vì người ta toàn sợ con gái tổn thương,chẳng mấy ai quan tâm tới cảm xúc của tụi nó cả,con trai ko phải là người sao?Là người thì ai cũng có cảm xúc,có cảm xúc thì đều dễ bị tổn thương như nhau.Chẳng qua vì cái vỏ bọc mạnh mẽ mà xã hội vô tình khoác nên người tụi nó,nên tụi nó luôn luôn phải gắng gượng, xã hội :nói là nam nữ bình đẳng,nhưng lại chưa bao h bình đẳng về mặt nhận thức với phái mạnh.(người ta bảo tụi nó vô trách nhiêm,nhưng pải nói chính xác là:tụi nó chỉ vô trách trách nhiệm với tùy người ,tùy việc thôi.Chính trong hôn nhân,đàn ông lại là những người có trách nhiệm hơn,họ chỉ trở nên vô trách nhiệm khi người đàn bà mất lòng tin vào họ,rất nhiều ông chồng kiếm ra tiền,sếp lớn,vẫn chấp nhận cuộc hôn nhân ko hạnh phúc vì ...con cái).Trước đây bà ấy bảo mình nhát,chưa đánh đã thua,để ng ta đi mất.Cũng phải,bây h,tuy đã sắp hết năm thứ 3,tương lai với mình hẵn còn quá xa vời,cái gì cũng mơ mơ hồ hồ,huống hồ là lúc ấy,tương lai của một đứa y1,trượt đại học-hoàn toàn tăm tối,lấy cái gì ra mà ...ko nhát.

Mình cảm giác hôn nhân cũng tựa tựa như chọn ví,ban đầu chắc là cũng phải cần,thì mới bỏ thời gian ra tìm.Cuộc sống độc thân,di nhiên là vât vả,sáng ra đi học như các bạn,rồi thì cũng phải cơm nước ,giặt dũ,lau dọn nhà cửa,cân đối chi tiêu.Mà đấy là còn có phụ cấp ,chứ mà nếu phải lo tới tiền học,tiền sinh hoạt,thì còn  nhọc nữa.Tất nhiên là cũng biết là ko thể sống mãi thế được,cũng phải tới một lúc nào đó tìm thêm người giúp đỡ.Ai mà chẳng muốn đi làm về mệt,nhìn về phía nhà thấy đèn đã rạng, có mâm cơm chờ sẵn,nhà cửa gọn gàng sạch sẽ,cơ mà ko đc như vậy thì mỗi người mỗi việc kể ra cũng đỡ mệt.Hai cái đầu ,đương nhiên là phải hơn một cái đầu,phải nghĩ ra đc nhiều quái chiêu hơn,đánh bại được nhiều kẻ thù hơn,thành công cũng lớn hơn.Khổ nỗi, lấy chồng và mua ví ,ở 2 qui mô  khác biêt, người thì đầy ra đó,nhưng tìm lại mất công hơn,ví giá chỉ vài trăm,vài triệu,...người chẳng có giá nào cả:chẳng phải thích là mang về nhà được.

Có lẽ nếu muốn sống với ai đó lâu dài,thì điều đầu tiên là : học cách sống chung với lũ,tính họ thế nào ,thì kệ họ,chẳng nên cố công sửa nó cho giống với những gì mình cần làm gì.Tốt nhất là mình cố gắng tìm đc  ai đó mà bản tính của họ vốn đã trùng với cái hình mẫu lí tưởng ấy đưoc một - hai điểm gì đó rồi.Mà cũng nên xác định dần xem: rút cục điểm gì là điểm cần nhất,quan trọng nhất,tiêu chí nào có thể giản lược được,hạ thấp xuống được.Chứ mà cố công cải tạo,khó lắm.
Bây h mà tôi may mắn có đc cái diễm phúc là có ai đó yêu tôi,sau đó lại có cái diễm phúc đc người đó có ý định lấy làm vợ- khổ cái lúc nào anh ta cung :e phải thê này em phải thế kia...thì thôi chắc là cái diễm phúc ấy ,tôi cũng chẳng giám nhận.Tôi chỉ hạnh phúc khi tôi đc là tôi- sống đúng với những thói hư tật xấu của tôi.Chứ tôi là tôi ko thích làm người tốt mãi đâu,có tốt thì chỉ tốt một hai hôm thôi.Ngay tới chọn ví,đơn giản hơn ,vậy mà cung chẳng thập toàn thập mĩ được,huống chi là tìm ngưoi đi cung mình suốt cả cuộc đời.

Bà ấy bảo mình hiểu tụi con trai,thú thực thì điều đó ko đúng lắm.Mình có thể thân với tụi nó hơn một chút,nhưng ko giám nhận là hiểu tụi nó.
uh,thì cũng bởi mình có thói quen làm việc đúng giờ,cũng tương đối kín miệng,thỉnh thoảng mà nó cuống quá thì mình cũng đóng góp đc một vài ý kiến nghe được,2 phái lười theo 2 kiểu khác nhau-(thí dụ như hiếm có thằng con trai nào lại ngồi tỉ mẩn  chuẩn bị từng thứ để đi du lịch,hay lon ton ra chợ mặc cả từng đồng,trong khi con gái lại  rất hăm hở làm việc đó,mà có khi còn rất chu đáo là đằng khác-nói cho vui thì đứa con gái  là đứa chuẩn bị tất tần tật ,những thứ có trong ba lô,đảm bảo cho thằng con trai ko vác thiếu thứ gì,ko bị đói dọc đường:))
Tương đối tôn trọng mấy cái sở thích của tụi nó-mặc dù mình cũng chẳng hiểu nổi tại sao chúng nó lại cứ phát cuồng vì mấy cái thứ ko đâu ấy.Sở thích mà,ai cấm đc,cái cảm giác của tụi nó háo hức trước mỗi trận cầu -cũng chẳng khác là mấy so với cái cảm giác của mình trước mỗi lần lượn qua quầy dụng cụ nhà bếp.Tôn trọng nhau là chính thôi.Dù sao m vẫn thích nhìn tụi nó háo hức như thế :)),rất tự nhiên.
 Chứ trong đầu tụi nó đang nghĩ những gì thì ai mà biết được.Càng thân thì mới càng ko hiểu đối phương sắp làm gì,có khi mình nghĩ nhất định nó sẽ làm thế này, nhưng ngẫu hứng nó lại làm theo hướng khác thì ai cấm được.
Được cái: đa số tụi con trai đều có kế hoạch đời từ sớm,mà chúng nó thì chỉ chia sẻ kế hoạch đó cho những người mà chúng no tin tưởng,thân thiết thôi.Và tất nhiên nếu đã chơi với một thằng con trai thân hơn mức bạn xã giao một chút,mình se bắt đầu tìm hiểu kế hoạch đời của nó.Để có thể hình dung xem rút cục mình có thể đứng ở vị trí nào trong kế hoạch đó. Nói vậy chứ mình cũng lười ,mà cũng chẳng mấy khi tìm hiểu.Thông thường mình sẽ ko hỏi một người quá 3 lần.Phải là những ng đc mình xem trọng thì mình mới hỏi.Âu cũng vì tính lười ăn sâu vào xương tủy.

Tất cả những đứa ở hn từ nhỏ đều bị bố mẹ nhồi nhét bao nhiêu là tư tưởng ko tốt về các tỉnh khác.Nhưng mà hình như mấy lời ấy,chẳng có tác dụng gì với mình:), buồn cho phụ huynh nha mình.Mình cũng hiểu,chẳng bố mẹ  nào muốn con cái mình khổ cả,chẳng có ông bố nào muốn gả con mình cho một người mà ông ta ko có lí do gì để tin tưởng.Đi xa,thương bố ,thương mẹ nhiều hơn,nhưng cũng độc lập hơn,có chính kiến của mình. Mình chẳng vì nhà bạn nghèo mà chê bạn,sinh ra trong nghèo ko phải là tội,nhưng chết đi trong nghèo là tội.Bản thân mình cũng luôn phải tiết kiệm,để nuôi ước mơ của chính mình.Nhiều thứ dù thích lắm đấy,mà cũng chẳng giám mua.Âu cũng bởi chỉ có mình là có khả năng tốt với chính mình nhất,có trách nhiệm với chính mình  nhất.

Anh yêu em nhiều lăm.Nhiều là thứ gì?Nó có ăn đc ko anh?Trí tưởng tượng của em kém lắm,máu xuống dạ dày thì nhiều ma lên não thì chậm.Chỉ có nhìn tận mắt việc anh làm thì em mới hình dung ra được thôi.Anh bảo anh tốt với em,nhưng anh đối xử với chính anh như thế nào?Em,người luôn giữ cái suy nghĩ ngây ngô: người nào có khả năng tốt với chính mình thì mới có đủ tư cách nói tới chuyện chăm sóc người khác.Anh yêu em,nhưng ko yêu ước mơ của chính anh?ko yêu tương lai của chính anh?
Anh bảo anh tốt với em,nhưng anh đối xử với mẹ anh như thế nào?Em gái anh như thế nào?Các bạn thân như thế nào?Em ,con người tầm nhìn hạn hẹp,với suy nghĩ nông can:mẹ anh dĩ nhiên là người phụ nữ đầu tiên trong đời anh,tin tưởng rằng:anh bỏ em thì đc,chứ bỏ mẹ anh  thì khó,là người anh có khả năng đối xử tốt nhất,em chắc cũng chỉ ảo tưởng tới mức anh tốt với em bằng nửa mẹ anh là cùng.
Em gái anh,là người phụ nữ thứ 2 ,ko hề báo trước,nghiễm nghiên bước vào cuộc đời anh,anh đương nhiên phải có trách nhiệm che chở cho nó.Em chắc chũng chỉ ảo tưởng tới mức,hi vọng anh khoan dung với em lúc phạm lỗi,bằng một nửa long khoan dung với nó khi nó phạm lỗi.Vậy là em đã hạnh  phúc lắm rồi.
Bạn thân của anh,có lẽ nếu may mắn,sẽ là người nhìn thấy con người thực của anh,con người anh cảm thấy sống thoải mái nhất, đỡ khổ sở nhất,đỡ phải diễn nhất.Em cũng chỉ hi vọng,anh tốt với em được như họ là đủ lắm rồi,tương lai quan hệ chúng ta thân đến mức đó,để anh sống đỡ phải diễn là đã đủ rồi.
Anh thấy đấy,em là con người suy nghĩ  nông cạn,tầm nhìn hạn hẹp,trí tưởng tượng lai tương đối nghèo nào-em nói giảm nói tránh đấy-thực ra là rất tồi-cái gì cũng phải đi với nguoi,việc cụ thể thì em mới  có khả năng hình dung ra được.

Từ nhỏ tôi đã ko có anh trai,điều mà tôi luôn luôn khao khát từ nhỏ :có một ông anh.Dù ông ấy có xấu như những lời mà tụi con gái vẫn tả về anh nó: đã xấu còn đầu gấu:)), nhác làm việc nhà,động tí là làu bàu mắng mỏ. .Vì thực ra tôi ko hiểu cảm giác làm em, nó như thế nào? tôi luôn luôn đc dạy và phải học cách khoan dung với lỗi lầm của em nhỏ,thương yêu em nhỏ,học cách sống độc lập,tự lo cho mình, lo cho em và học cách quán xuyến gia đình. Giả sử tôi có cái  may mắn là : sau này, có ai đó vừa là anh trai,vừa là người yêu, may mắn hơn nữa là người đó lại có ý định lấy tôi làm vợ, hẳn là tôi sẽ vui lắm.Có lẽ khi đó tôi sẽ cố gắng  làm môt cô em tốt.

Mây hôm nay lười quá,chẳng học hành gì,tiến độ siêu rùa:(,
nhớ lại kì học vừa qua,nhiều cảm xúc đan xen lẫn lộn lại ùa về.
Có một chút buồn,uh,con người mình nếu có nhược điểm đáng kể thì hẳn phải là cái tính nhớ lâu thù dai.Đôi khi ko phải là mình cố tình nhớ,mà đơn giản chỉ là có trí nhớ tốt hơn ng khac một chút thôi.Đôi khi cũng muốn giả ngây ngô cho nó sống vui vẻ qua ngày ,hiềm nỗi đầu óc đôi khi ko theo mệnh lệnh,cái cần phân tích thì ko phân tích,cái ko cần phân tích thì lại ...
Có nhiều chuyện vui,vui nhất là đc đi viện theo ý mình,đc vào nhóm toàn các bạn chăm chỉ ,có ý thức,hợp tính với mình.
Có thật nhiều kỉ niệm,nhiều nhất là với nhóm trực,rùi tới nhóm đi viện.Mỗi người trong nhóm 1 nét tính cách riêng,một hoàn cảnh riêng, mình cố gắng để nhóm đc hòa đồng ,người ít nói thì nói nhiều hơn,người ít cười thì cười nhiều lên..Không ai lấn át đc mọi người mà cung ko có cảnh có người bị thừa ra.Chúng mình đi viện,cố gắng nương tựa vào nhau,sống qua những thời điểm khó khăn,học hỏi từ nhau thì càng tốt.Bản thân mình cũng phải học cách tiếp xúc bệnh nhân từ các bạn .Bạn có lí thuyết vững tiếp xúc bệnh nhân theo một kiểu,bạn ko vững lí thuyết tiếp xúc bệnh nhân theo một kiểu,mỗi kiểu tiếp xúc ấy lại có những điểm hay riêng,mà bản thân mình đêu cần và nên học hỏi.