Từng nghe bố nói câu này:

''Những thứ đắt tiền thì ngoài nhược điểm lớn nhất là đắt tiền ra thì có rất ít rủi do và nhược điểm.Ngược lại những thứ rẻ tiền ngoài ưu điểm rẻ tiền ra thì tồn tại rất nhiều vấn đề .''

Vì thế bố tuy ít mua đồ , nhưng những món quan trọng bố đều dặn mẹ mua những thứ tiền nào của nấy.

Tôi cũng ngấm tư tưởng này của bố nên đã cố gắng thận trọng.

Qua vụ sữa giả vừa rồi tôi cảm thấy hơi hoang mang và hơi thiếu niềm tin vào đồ cao cấp hàng Nội,Tôi không nói tới những hãng lâu đời như Vinamilk,nhưng rõ ràng đến sữa đến thuốc mà cũng giả được thì người tiêu dùng biết tin vào đâu?

Bố tôi cũng rất bức xúc, ngay từ đầu ông đã dặn chúng tôi tuyệt đối không mua đồ qua mạng, ko có ngon bổ rẻ,phải tuyệt đối cẩn thận vì bé Gấu còn rất nhỏ.Cũng may nhà tôi từ nhỏ đã mua đại lý BiBo mark hoặc Kid Plaza vì đây là hai hãng bán hàng nhiều mẹ bỉm lựa nhất, và sữa cũng không hề rẻ toàn 500k một hộp,hoặc hơn...tôi cũng cẩn thận kiểm tra mã QR trên hộp sữa, kiểm tra sữa khi pha với nước,...nhưng cũng không khỏi băn khoăn, làm thế nào  mà sữa lại qua mặt được cơ quan chức năng, sở ý tế, an toàn thực phẩm để giả được?Phải chăng những vỏ hộp này tôi dùng xong nên đập bỏ để không tạo cơ hội làm giả sản phẩm?

Khi trên youtobe chiếu quảng cáo sữa tiểu đường 500 k 5 hộp sữa tôi đã rất băn khoăn,ủa sao rẻ vậy được tôi có hỏi bác giúp việc vì bác cũng bị tiểu đường bác nói toàn mua 500k /hộp.Hi vọng cơ quan chức năng sớm dẹp mấy quảng cáo sữa trên mạng để bà con đỡ khổ, và cũng là hồi chuông cảnh tỉnh cho bà con,không có ngon bổ rẻ, đặc biệt là sữa và thuốc!

 

Trước sự phát triển như vũ bão của AI ,Tôi hơi hoang mang.AI thật đáng sợ, AI có thể làm được quá nhiều việc, thậm chí lúc tôi đang ngủ AI vẫn đang học và làm việc.AI không mất thời gian chăm con cái, nó cũng chẳng mang thai chẳng cần ngủ và ăn.Tôi làm việc trong linh vực y tế, là một bs RHM tôi đang hình dung ra AI có thể hoàn toàn thay thế mình trong tương lai.Tương lai là chỉ khoảng 10-15 năm tới thậm chí nhanh hơn.Thậm chí điều kinh khủng nhất là tôi chẳng biết gì về AI cả T__T.

Xong tôi bắt đầu từ từ bình tĩnh lại và suy xét có lý trí hơn.Thế hệ bố mẹ tôi đi học ai cũng đổ xô học tiếng anh , những trường tư đưa tiếng anh vào dạy và thu phí trên trời.20 năm sau, thế hệ của tôi dường như ai cũng biết tiếng anh, tôi sinh ra trong thế hệ bố mẹ mù tiếng anh mà cũng có thể nghe hiểu và đọc được tài liệu nước ngoài.Nhưng…có một vấn đề: nhiều đứa trẻ biết tiếng anh và xa rời hệ tư tưởng việt, nhiều đứa trẻ thậm chí nói lẫn tiếng việt và tiếng anh với ông bà chúng và coi bố mẹ và ông bà cổ hủ lạc hậu.Rõ rang tôi không muốn con mình lớn lên sẽ như vậy!Nhưng AI lại khác, tôi cũng mù AI, nhưng tôi không sẵn sàng giao đứa con non nớt của mình cho AI định hình suy nghĩ.Tôi khá là lo lắng rằng nếu tôi cho con đi học ở trường tư nơi các con tiếp cận AI từ khi còn 5-6 tuổi, liệu các con có bị định hình tư duy?liệu con có con ngồi giải toán hay hấp tấp nhờ AI giải hộ vẽ hộ,…tất nhiên ai mà có tiền thì nghĩ AI là trợ lý vạn năng, nhưng chúng ta đều hiểu lệ thuộc là điều nguy hiểm. Nhất là khi mình chẳng tư duy gì ngoài tự động làm theo những gì AI tư vấn.

Mình đang suy nghĩ, thay vì cố gắng để con mình tiếp cận AI càng sớm càng tốt, mình sẽ tiếp cận AI tìm hiểu AI là gì sử dụng AI chán chê, còn con mình vẫn sẽ đi trường công học như các bạn cùng trang lứa, và khi mình cảm thấy con có chính kiến có nhận thức mình sẽ để con tiếp cận AI.Nhưng kỳ thực mình không biết như vậy có đúng không?Không biết các bác nghĩ sao chứ em rất lo một thế hệ trẻ sẽ quá lệ thuộc AI, và em đã từng là nạn nhân của việc không nghe ý kiến chuyên gia mà nghe sách nghe mạng nói .Rất may bố mẹ đã kịp thời đưa em tới gặp chuyên gia và em quá ngỡ ngàng khi biết có rất nhiều người kinh nguyệt thất thường như mình nhưng lại có con bình thường nhưng có nhiều người kinh nguyệt bình thường nhưng lại không thể có con.Em nghe lời tư vấn của chuyên gia thì em chẳng cần uống thuốc gì , quả nhiên sau 4 tháng đã mang bầu ^^,

Chuyên gia nói, để đưa ra một lời tư vấn cho em, bác đã đọc hang trăm đầu sách về một lĩnh vực hẹp, và khám hang chục nghìn bệnh nhân, ông rất bất mãn vì mạng tràn lan những thông tin sai lệch ,nếu AI mà học những cái đó rồi phổ cập cho các chị các mẹ, điều gì sẽ tới các bạn tự hiểu.Như là đau bụng uống nhân sâm vậy!Còn hai chữ tắc tử mà cũng không chịu đọc nốt!Tôi cho rằng chúng ta cần quản lý việc dung AI thật chặt chẽ nhất là với y tế vì chúng ta không thể xử trảm cái máy vì nó tư vấn sai được.Phải có người chịu trách nhiệm.

Thực ra tôi đã rất phân vân vì tôi không biết có nên cho con học lớp 1 FPT không? Hay học đoàn kết.Nhưng sau khi viết xong bài này tôi đã có câu trả lời cho mình.Bạn thì sao?

Hà Nội những ngày cuối đông, trời hơi âm u và se lạnh vào tảng sáng và tối.

Tôi lại nhớ lại những mảnh ký ức nhỏ của mình.Trong trí nhớ của tôi bố luôn là người hay chịu thiệt về mình.Có miếng ngon bố thường nhường cho tôi và em trai và mẹ.Bố nói ở ngoài bố ăn nhiều rồi,bố nói bố thích ăn chân và cổ cánh hơn.Tôi rất ngưỡng mộ bố dù bố không kiếm nhiều tiền như bác Khu,bố cũng chẳng có bằng cấp cao, bố chỉ là một người làm công ăn lương bình thường dù vậy tôi vẫn rất yêu và kính trọng bố,bởi vì những hành động rất đời thường của bố.Luôn cho tôi thấy cuộc sống hôn nhân không quá đen mà cũng không quá hồng.Có một chuyện tôi chưa bao h nói ra.Chính vì quyết tâm để cho bố mẹ sau này có tiền đi du lịch và được ăn những món mình thích nhiều hơn mà tôi đã chọn bác sĩ rhm, tôi nghĩ đơn thuần là:nếu tôi làm trong ngành ấy thì tôi sẽ có nhiều người bạn cũng làm bác sĩ rhm và họ sẽ cấy implant hoặc mài răng cho bố mẹ với mức giá tôi chấp nhận được.Ngày đó tôi làm gì dám mơ ước đến phòng khám gì,tôi chỉ nghĩ đơn giản là mình sẽ có khả năng không thất nghiệp, mơ ước đơn giản vậy thôi.

Khi tôi ra trường luật pháp bắt đầu thay đổi ,có lợi cho người có học và người trẻ.Tôi và bố và gia đình có cuộc sống khấm khá hơn trước.Tôi vẫn luôn mong : khi là một bác sĩ tôi không chỉ giúp bố mẹ mà còn giúp hàng xóm giúp các bác các ông ăn ngon hơn.Tôi luôn hi vọng vậy đó.Vì tôi là một đứa thích ăn ngon mà!Cái răng cái dạ dày là hai thứ dính liền với nhau,ăn trệu trạo thì dạ dày chóng hỏng lắm.Dạ dày cửa ngõ tiêu hóa mà hỏng thì chẳng có cái vị gì ngon nữa!

Cảm ơn bố đã luôn nhẫn nại, kiên trì để con có cuộc sống như hôm nay, con vào được trường nhờ có sự nỗ lực bản thân nhờ sự khuyến khích của bà nội.Nhưng ra được trường hoàn toàn là nhờ bố.Con hi vọng sẽ lấy đươc một người chồng giống bố, luôn lặng lẽ làm ,không ồn ào không nhiều lời nhưng ...luôn giành mọi thứ tốt nhất của mình cho con cái và vợ.Không cần làm ông nọ bà kia,cứ bình bình an an sống qua ngày là được rồi.

Mong sao bố có thể sống thật lâu,và con đủ trưởng thành để nấu những món bố thích, mai này bố già đi có thể nạo nha chu giữ răng cho bố,hoặc là cấy implant cho bố, ^^,Nghĩ lại mới thấy có người thân làm bác sĩ răng lời ha ^^,

Tết

 Năm nay tôi đã ba mươi hai tuổi dương và ba ba tuổi âm.

Ở tuổi này tôi không còn bồng bột tự cho mình là trưởng thành và coi cả thế giới là trẻ con nữa. Thay vào đó tôi lại cho bản thân quyền làm Trẻ con với một số ít người:).

Tết ! 

Tôi lại nhớ lại những bậc thang mình đã qua. Những lời mình đã nói và những chuyện mình đã làm . 

Tôi cảm thấy ông trời rất thiên vị tôi. Tôi có một gia đình tốt có cha mẹ yêu thương . Lại có một cậu em tử tế. Tôi được ông bà dạy bảo và yêu thương từ bé . Ít ra thì tôi cũng được bà nội gội đầu bảo ban nhiều hơn những đứa cháu khác . Tôi từ bé đã thích nghe bà nghe ông kể chuyện. Tôi thích được nghe người khác dạy bảo :).Tôi còn được ăn cơm Tết với ông nội ngồi kế bên bà chính và vẫn nói với ông là lòng tôi vẫn hướng về quê trước mặt bà chính .tôi còn được mua quà cho ông ngoại tôi đã mua rất nhiều bánh kẹo giày vớ quần áo cho ông bà . Và … không phải hối hận điều gì khi ông ra đi Vĩnh viễn .

Tôi không thành dâu hào môn . Tôi lấy một người bình thường có tự trọng tự lập và yêu thương tôi. Bài học tôi rút ra từ hai cuộc hôn nhân giữa bà nội và bà ngoại đó là : mặc kệ thiên hạ nghĩ gì mình cứ thấy tốt thấy ổn trong cuộc hôn nhân của mình tức là mình hạnh phúc . Và tôi cảm thấy ông trời rất tốt với tôi. Khi mà tôi mất đi ông ngoại tôi ốm đến suy sụp . Để nhận ra được nhiều điều hơn. 

Rằng : tôi có thể làm em bé tôi có thể nghỉ ngơi. Tôi có thể ngốc nghếch và lười biếng . Tôi không cần khôn hơn chồng mình , em mình để làm gì. Tôi lắng nghe nhiều hơn là chỉ đạo. Tôi lại nhẹ nhàng như bản chất của tôi.Nói chung ngoại bảo mà : mọi chuyện đều là chuyện nhỏ chỉ có chuyện lấy vợ nhỏ là chuyện lớn.Đáng ra tôi nên nghe lời ngoại sớm hơn !

Sau tất cả tôi vẫn có một người thương mình và có bé Gấu . Tôi cảm thấy bản thân thật may mắn . Nội từng dạy tôi : đời mà ăn thua quá thì mình nhỏ nhen. Nên biết dừng đúng lúc . Dẫu biết nhịn là nhục . Nhưng tôi nghĩ : là phụ nữ nên biết nhịn. Cần gì làm căng . Cười trừ là xong.

Chỉ mong bố mẹ khỏe mạnh, gia đình khỏe mạnh. Còn chuyện khác . Tự mình cố gắng là được . Còn nếu cố mãi mà không được :) thì …. Thôi! 

 Ngoại à ngoại biết không  con đã đủ 36 tháng sau cchn rồi , con cũng sắp có pk của gd .còn nhớ năm đó con thi trượt đại học , con rất buồn và chán nản. Vì cả lớp con chỉ có hai bạn trượt .cảm giác ….

Ngoại nói với con : con người ta ấy à thắng ko kiêu bại ko nản mới làm nên chuyện.

Con phải lựa chọn : đi tới một nơi hoàn toàn xa lạ hoặc từ bỏ ngành học con yêu thích .

Cùng với sự ủng hộ của bố mẹ và gia đình , con đã lựa chọn đi xa để theo đuổi ngành học mình yêu thích và bây h con cảm thấy rất hạnh phúc vì đã có những người bạn lớn tuổi ở bên cạnh. Thi trượt mà ko hề bị mắng bị la. Ai cũng tìm cách tháo gỡ .

Đi xa thực ra cũng chẳng đang sợ tới vậy. Hp đây nắng và gió thực ra rất đẹp và an toàn . Con cảm thấy … Hừm thật may vì đã được tới hp học.

Cảm thấy … các em à thực ra thì thi đại học rất áp lực . Nhưng … thực ra thì sau này sẽ còn nhiều áp lực hơn vậy. Áp lực vì cơm áo gạo tiền lớn hơn áp lực thi cử nhiều. Chúc các bé thi tốt .

 Hai ngaỳ đi học rất xứng đáng với công sức và tiền bỏ ra.

Thực sự thì mình làm chình nha cũng được gần buốn năm, đã có lúc rất muốn từ bỏ vì nhìn thấy nhiều biến chứng của đồng nghiệp.Bản thân chỉ giám nhận ca dễ.Nhưng cũng rất mệt mỏi đau đầu.

Mình cảm thấy lại hào hứng với chỉnh nha sau khi học thầy, mình thấy vui và ngộ ra nhiều điều dù rằng mình cũng khá chăm xem video và đọc sách, nhưng sách không viết thành hệ thống như thầy giảng và sách chỉ cho mình những khái niệm ban đầu ai cũng biết.Thực sự cảm thấy may mắn vì đã bỏ tiền ra đi học, và tuy mới học được hai buổi , còn rất nhiều kiến thức nữa đang chờ nhưng mình tin khóa học này sẽ bổ ích.Nhìn các anh các chị lớn tuổi hơn mình cặm cụi học , bẻ dây, gắn mắc cài, mình cảm thấy : tại sao mình không bắt đầu lại?Cứ làm tổng quát mãi sao?Không niềm đam mê thực sự khiến mình đi vào ngành này chính là làm sao tạo ra được nhiều nụ cười đẹp, làm sao để bn ăn nhai tốt?

Hi vọng bản thân sẽ lại hào hứng và say mê học tập như mình của 4 năm trước,phải tranh thủ lúc rảnh đọc sách mới được.

Hà Nội, một chiều nắng đẹp!

 Đã là những ngày giữa tháng 10, Hà Nội đang vào thu, trời se lạnh vào buổi sớm, và có chút nắng rực rỡ lúc ban chiều!Lòng tôi lại man mác nhớ về người bà của mình.

Nội thân mến, con nhớ những năm tháng sống cùng nội trong căn nhà nhỏ trong năm cuối đời của nội.Lúc đó mẹ đang mang bầu em Minh.Con được nội chăm là chính.Nội thường nấu nước gội đầu và chải tóc cho con.

Con nhớ món canh cua rau rút khoai sọ , nhớ món tôm rang, nhộng rang của nội.Hơi mặn nội ạ, mà chẳng hiểu sao con ăn lại thấy rất ngon, cho tới tận bây giờ con vẫn không hiểu làm thế nào mà nội có thể rang được mặn tới vậy.^^,

Hà Nội bây giờ lại có tàu điện nhưng không leng keng nội ạ, tàu hiện đại lắm, trở được nhiều người trong giờ tan tầm, nhiều anh chị bỏ xe máy bỏ ô tô đi tàu điện như con, anh chị bảo tàu đi nhanh , tiết kiệm, mà lại có thể ngắm Hà Nội từ trên cao.Quả là một thú chơi mới tiêu tốn nhiều ngân sách của chính phủ.

Con đã từng nghĩ: con sẽ lớn lên và kiếm tiền đưa nội đi chơi đi ăn quanh 36 phố phường, đi chơi ở những nơi xa Hà Nội, nhưng nội ra đi sớm quá, khi con có đủ tiền để thực hiện thì nội đã không còn trên đời nữa rồi.Con...Hiểu là nội thực ra vẫn tồn tại trong tim con, nội chẳng đi xa đâu cả, nội vẫn tồn tại khi có người nhớ đến nội, con sẽ sống một cuộc sống thật tốt, để nội luôn cảm thấy an tâm về con.Và mỉm cười thậm chí xa hơn có chút tự hào về con.

Hà Nội,nhân một ngày nắng đẹp...

Một vị khách đặc biệt

 Đã từ rất lâu mình không viết gì cả, cuộc sống hối hả đã cuốn mình đi như vậy đó, ko còn như hồi còn sinh viên có thật nhiều cảm nhận về cuộc sống xung quanh mình. Hôm vừa rồi mình vừa tiếp nhận một bệnh nhân đặc biệt, bác ấy được đưa đến chỗ mình bằng xe lăn vì đã bị liệt 18 năm rồi. Đi lại khó khăn, nhưng người nhà bệnh nhân rất nhiệt tình nói bác sĩ cố gắng chữa răng cho ông tiền nong ko thành vấn đề, miễn là ông ăn nhai tốt là đc, mình có thể cảm nhận đc tất cả thành viên trong gia đình đều rất yêu ông.các bs khác ko muốn nhận ca này, và vì thế mình chính là ng tiếp nhận và làm bn, lý do ư, bởi vì sau khi thăm khám  mình thấy ông há miệng tốt mà ngoài việc bị liệt do tai biến ra cũng ko có bệnh toàn thân gì nghiêm trọng,một phần vì mình nhớ ngoại, ngoại trước cũng vậy, ko đi lại đc. Thành ra có một chút đồng cảm . Con người mà chẳng phải cỏ cây, cũng biết nhớ biết thương. Mình rất nhớ ngoại từng bảo sau này mình làm cho ngoại cái hàm tháo lắp mới, và mình đã luôn chờ ngày đó. Ngoại đi xa rồi, mình thành một con nhím cô độc, cảm thấy cuộc sống chỉ toàn một màu xám xịt,ko ai có thể vui đc khi ng mình gắn bó lâu năm ra đi, nhưng cùng với thời gian mình sẽ quen dần, ngoại à con mong ngoại ở một nơi nào đó xa lắm mà con ko biết đc có thể tự tại an nhiên, ko còn lo lắng cho con cho cháu cũng ko còn bị bệnh tật dày vò, con vẫn nhớ ngoại từng bảo con tiền quan trọng, nhưng có những thứ có tiền cũng ko mua đc, đó là một chốn bình yên để đi về, đó là người bạn trăm năm của mình, đó là những đưa con khỏe mạnh , con người mà chỉ mong cuộc sống có thể sóng yên biển lặng, bình bình an an sống bên những người mình thương.

19/12/22

 Hôm nay là một ngày đặc biệt, bắt đầu một khởi đầu mới. Ko biết có thể kéo dài được bao lâu nhưng sẽ cố gắng giữ gìn lâu nhất có thể. Hi vọng vào một tương lai mới tốt đẹp hơn.

Lúc còn nhỏ tôi là một đứa trẻ lơ đễnh hay quên, tôi thường làm mất bút và viết chữ rất xấu, vở thì cứ tèm lem vì những vết mực. Thỉnh thoảng còn quên hết quyển này tới quyển kia.Lúc đó bố mẹ tôi rất phiền lòng cũng thường la mắng tôi.tôi rất buồn cũng rất cố gắng nhưng mọi chuyện vẫn không có tiến triển gì tốt.mọi chuyện bắt đầu thay đổi từ khi bà nội lên nhà tôi ở vài tháng.bà nội của tôi ko phải là một giáo viên bà cũng chưa từng học hết cấp ba. Bà chỉ ở nhà làm ruộng và chăm lo vườn tược.vậy nhưng bà lại góp một phần rất lớn vào thành công sau này của tôi.bà tôi ko bao h đánh mắng , bà chỉ thường quan tâm tới tôi, bà kể tôi nghe những mẩu chuyện để tôi thay đổi tâm tính, có một lần tôi sang hàng xóm chơi, thấy có mô hình bác sĩ rất hay, tôi cứ chơi miết Hoài ko chán rồi về nhà tuyên bố với nội. Nội sau này con sẽ trở thành một bác sĩ. Nội cười rất hiền và nói. Vậy thì tốt quá nội sẽ chờ tôi khám cho nội. Tôi rất vui. Thực ra lúc đó tôi học rất kém, tôi chỉ là học sinh tiên tiến, nhưng bà ko hề chê bai tôi, tôi cảm thấy rất hào hứng, tôi bắt đầu học hành chú ý hơn, tôi cố gắng để ko quên sách, cố gắng cho bút vào hộp để bút ko rơi vào cặp, từ đó tôi từng bước tiến bộ, năm sau đã đc thì học sinh giỏi cấp huyện. Dần dà tôi càng ngày càng tiến bộ hơn. Sau này tôi mới hiểu một điều: ko thể ép học ép ai đó làm gì đó, nên bồi dưỡng ý thích từ khi còn nhỏ, và bà nội chính là người đã gieo hạt mầm ước mơ nhỏ bé đó vào cuộc sống của tôi. Nội mất rất sớm, nhưng trong lòng tôi luôn nhớ tới những bài học từ khi còn bé của nội, nhớ đến lời động viên từ khi còn tấm bé ấy, và điều đó đã theo tôi suốt quãng đường đời còn lại. Bà đã dạy tôi nhìn nhận học thức bằng cấp ko phải là tất cả . Nhìn nhận một con người phải đánh giá từ nhiều góc độ. Sự học ko chỉ học trong nhà trường, khi tốt nghiệp một trường nào đó mới chỉ là điểm bắt đầu của sự học.bố mẹ ko nên ép buộc con cái làm điều gì đó mà nên bắt đầu từ những mơ ước rất nhỏ bé của con cái. 

 Hôm nay về quê nội, hương rạ dộc vào mũi thấy cay cay, nhìn như bóng dáng nội chờ tôi về năm nào, nhìn như nội đang quét sân phơi thóc năm nào, thấy trong lòng trống trải, tôi phải tự nhắc mình nội đã đi được 20 năm rồi.

20 năm trước tôi chỉ là một đứa trẻ nghịch ngợm chữ xấu lỳ lợm, nhưng tôi có một ước mơ và một lời hứa trẻ con. Tôi nói vơi nội sau này tôi sẽ trở thành một bác sĩ , nội nói vậy thì tốt quá , nội sẽ chờ tôi khám cho nội. 20 năm sau tôi đã là một bác sĩ như lời đã hứa vơi nội, nhưng tôi ko thể khám cho nội đc nữa , 20 năm qua tôi đã cố gắng rất nhiều , từ một đứa học nhàng nhàng lỳ lợm chữ xấu dần dần ngoan ngoãn hơn, chăm học hơn cẩn trọng hơn. Đã có lúc tôi đã muốn bỏ cuộc, nhưng tôi lại nhớ tới lời hứa năm nào với nội, tôi lại cố gắng thêm một chút nữa, cứ cố miết như vậy thành quen, tôi có bằng bs rồi có chứng chỉ hành nghề, rồi có bn của mình, tôi như ngỡ nội vẫn ngồi đó chờ tôi về khoe với nội: nội ơi con đã là một bác sĩ rồi. Một lời hứa rất trẻ con , để thực hiện nó tôi mất gần 20 năm. Nội à tuy con ko thể khám răng cho nội được nữa, nhưng con sẽ luôn cố gắng sống thật tốt như nội mong mỏi. Và sẽ có một ngày con cũng sẽ có gia đình riêng của mình, sẽ vun đúc thêm những giấc mơ nhỏ bé nữa nội à. Ngày đó con chỉ là một nhóc ham chơi nghịch ngợm, là nội thổi giấc mơ nhỏ vào tâm hồn con, cho con một giấc mơ cho con một khát vọng, con sẽ ráng sống thật tốt để nội có thể tự hào khoe với người hàng xóm : tôi đã có một đứa cháu gái là bác sĩ rồi, còn là bác sĩ răng hàm mặt nữa, đôi lúc con vẫn thầm ước nội vẫn còn sống và nói như vậy!

 Trời mưa gió, bố đang cho gà ăn. Mẹ con tôi ngồi cạnh mâm cơm chờ bố về cùng ăn. 

Mẹ nói : bỏ ít cá khô vào nướng cho bố. 

Tôi thấy mâm cơm đầy đồ ăn rồi, nhưng cũng ngồi dậy cho cá khô vào nồi. Bố về ngồi vào mâm, tôi liền vào trong bếp lấy cá khô ra. 

Bố bảo hình như có mùi gì thơm thơm trong bếp. 

Mẹ liền nói: hôm nay có cá khô đấy, con nó đang lấy ra. 

Bố liền nói thế này thì nhất hạng rồi. 

Bỗng chốc tôi hiểu ra : tình yêu là gì? Thực ra nó rất đơn giản như món cá khô ăn vào ngày mưa, tuy nhỏ bé nhưng rất ấm lòng. Năm nay tôi đã gần 30, ở tuổi này cứ ngại ngại thế nào ấy, ngại thay đổi, ngại yêu ngại kết hôn,… nhưng chính những hành động nhỏ nhặt rất đời thường của bố mẹ đã cho tôi thêm niềm tin vào hôn nhân. Thực ra ngoài cơm áo gạo tiền hôn nhân còn rất cần sự quan tâm và cảm thông. Giống như con cá khô nhỏ bé, tuy rất nhiều đồ ăn bên cạnh nhưng vẫn có hương vị riêng. Hôn nhân có lẽ cũng như vậy.

 Mua nhiều trúng nhiều chứ chị!

Lời nói mấy đứa vẫn còn văng vẳng bên tai, thôi thì cứ tin đi, bao h trúng biết ngay ấy mà.

Đang cảm thấy hi vọng.

 Dạo này trên mạng đang có trend mới: 10 năm nhìn lại, đăng ảnh lên khắp nơi,đâu đâu cũng thấy trường cũ,kỉ niệm cũ.Mình thì không còn muốn đăng ảnh lên nữa, chỉ muốn viết lách cái gì đó,kỉ niệm đu trend vậy.

Mười năm trước tức là khoảng những năm 2012, lúc ấy mình đang là sinh viên năm thứ hai đại học y ,hồi ấy ngày nào mình cũng lóc cóc đạp xe đạp một quãng đường dài từ trường về nhà và từ nhà đến trường.Hồi ấy là lúc mình mới bắt đầu con đường trở thành một bác sĩ áo trắng, và cũng là lúc chập chững bước ra đời với trí óc non nớt cũng màu trắng.

Là lúc bắt đầu học cách chi tiêu hợp lý để khỏi có cảnh mì tôm cả tuần cuối tháng hay đơn giản là ra chợ biết chọn con cá mớ rau, biết mặc cả để khỏi bị chặt chém, nói vậy thôi chứ chợ ở chỗ mình học giá cũng mềm, lại đi chợ sớm nên hàng tươi ngon lắm, không phải bất ngờ nhiều đâu, là lúc ngẫm nghĩ cái câu tất cả cùng hết thật linh nghiệm khi một ngày đẹp trời cả ga cả xăng và mì gói cùng hết một lượt.

Những năm tháng học y thật vất vả, ngày ấy mình còn tham gia học ngoại ngữ nên càng vất hơn, nhưng kì thực mình cảm thấy thật vui vì đã học ngoại ngữ, tuy học kém ^^,vì nhờ có học ngoại ngữ, mình đã biết được bao nhiêu người bạn mới, và học được nhiều tri thức hay, cũng có rất nhiều kỉ niệm với những người bạn cùng những trải nghiệm mới mà trước đó mình chưa biết bao h,có lẽ đó là những kỉ niện cả đời  mình sẽ luôn trân trọng.Bởi vì hồi học phổ thông mình rất sợ học ngoại ngữ.Và còn nữa nhiều kỉ niệm với các bạn học cùng lớp và cùng tổ cùng nhóm thực hành, nhóm trực.Có lẽ nhưng năm tháng ấy sẽ không bao giờ quay lại nữa, như những phần thơ dại ngờ nghệch trong ta sẽ không tái xuất lần hai, những vở kịch cũ những video thỉnh thoảng mình vẫn xem lại, dù không gặp lại những người bạn cũ hồi đại học đã rất lâu rồi, nhưng mình vẫn luôn coi trọng họ và mong họ có một cuộc sống thật tốt đẹp.Thỉnh thoảng lên mạng mình vẫn âm thầm cập nhật tin tức của họ,có nhưng người hay hoạt đông face thì dễ cập nhật,có người ít dung face và zalo thì chỉ thỉnh thoảng hỏi thăm qua người này người kia.Nhưng nhìn chung là đã rất lâu không còn liên lạc nữa.

Hồi ấy mình rất háo hức mong chờ tết, những dịp nghỉ lễ dài ngày như 30-4,quốc khánh, vì dạo đó có thể về nhà,và bố cũng đi xa về, hay là được về nội về ngoại chơi với ông bà và thăm những người ông những người thầy.Lúc ấy mình quẩn quanh ông như con mèo con, cảm giác rất ấm.Dù hồi ấy thực sự rất nghèo và luôn thiếu ngủ.

10 năm rồi , đã có nhiều người đến và đi, cũng có những người không còn nữa, để lại trong ta nhiều kỉ niệm,nhiều bức hình và video.Có lẽ mình là một người hay hoài niệm, 10 năm thực sự là một quãng đường dài, mình đã chuyển từ sinh viên thành bác sĩ.Có lẽ mười năm nữa sẽ là một bác sĩ cứng cáp hơn bây h.Mình rất biết ơn những người thầy,người thân,và cả những người bạn đã cùng mình đi  một quãng đường thật dài, và cả những bệnh nhân thực dung cảm đã lựa chọn một bác sĩ mới ra trường được 4 năm để điều trị trong khi ở HN có cả tá bs có kinh nghiệm lâu năm lành nghề.

Có một điều vẫn vậy đó là mình vẫn là một người độc thân,chưa có gia đình.Vẫn mong chờ có một gia đình ấm áp.Và luôn hi vọng vào những điều tốt đẹp sẽ xảy ra trong hôm nay chứ không phải là ngày mai.

Mình vẫn đang trong quá trình học hỏi để trở nên cứng cáp hơn trong nghề nghiệp, và nhận ra sự hữu dụng không ngờ từ niềm đam mê nấu ăn, tuy không nấu thật ngon thật đẹp mắt, nhưng mà hay nấu và ăn cũng tàm tạm,nấu ăn làm mình giảm stress và nhận ra có nhiều việc cho dù đã chuẩn bị kĩ lưỡng nhưng vẫn cần phải kiên trì và thực hiện nhiều lần thì mới có quả ngọt được,hi vọng vào một bài viết nữa trong mười năm nữa nhìn lại một quãng đường mới ra trường.

 

Hôm nay , mình nhổ răng cho một cụ bà 80 tuổi, cũng ko có gì đặc biệt nếu bà ko được một cụ ông 85 tuổi đưa đi=).

Trước khi nhổ răng:

Bà ơi bà có bị cao huyết áp ko ạ?

Bà ko rõ lắm, bà chưa đo bao h.

Vậy còn cụ ông ạ?

Ông ấy có nhổ răng đâu, bà cũng không rõ lắm.

Cháu hỏi vậy thôi chứ cháu vân phải đo lại cho bà, còn của ông, cháu chỉ lo ông lo lắng quá lại lên cơn cao huyết áp thôi ạ(cười)

Cụ ông chốc chốc lại đứng lên hỏi :

Sắp xong chưa cháu?

Chưa ông à. Của bà chỉ là gắp mảnh vỡ ra thôi, ông đừng lo .

Bà ấy nhát lắm,.làm nhẹ thôi kẻo đau.

Vâng ạ.

Ngưỡng mộ cụ bà quá đi!!!Hi Hi.^^,

Nhổ răng xong,cụ ông còn hỏi có đau không bà?

Ko đau, ông thật là!

Xời các bác có biêt là cháu vẫn đang độc toàn thân không ạ, quan tâm nhau quá,hiu hiu!

Trong giây lát chợt nhận ra tình yêu là gì,cảm thấy có thật nhiều lòng tin vào tình yêu quá,ước gì mình được ai đó bảo hộ cả đời như cụ bà đó nhỉ, đi nhổ răng cũng có cụ ông đưa đi, tình cảm quá mà !Lại nhoẻn miệng cười, thôi, trời thương tới đâu biết tới đó vậy, lại bắt đầu làm việc tiếp.

 

Ngưỡng mộ quá đi!

 Hôm nay  nhân ngày quốc tế thiếu nhi mình làm món kem dừa và một cái bánh bông lan cỡ 16, còn mẹ làm một nồi chè đậu đen, cả nhà tràn đầy tiếng cười, kem thì phải mai mới ăn được, nhưng mình cứ lôi ra đảo hoài làm màu tí, cho nó tơi xốp mặc dù mình thấy nó cũng không tơi lên nhiều lắm.

Còn cái bánh bông lan, về mùi vị thì rất được, nhưng mà về ngoại hình bánh thì không được tốt lắm(nói giảm nói tránh) bánh làm mình hơi buồn, nhưng được cái nhà toàn người tốt ko à, ăn hết veo, còn phần bố có một ít, hai miếng bánh nhỏ, mình hi vọng là chiếc bánh sau sẽ có ngoại hình khá hơn, đánh trứng tốt hơn để bánh phồng đẹp như clip. mà mình vẫn nghĩ là bánh ngon cho tới khi để ra khỏi lò một lát, hu hu,sao trong lò bánh phồng đẹp thế nhỉ, lấy ra nhìn hơi chán, được cái là ăn cũng được.

Mong là năm sau ngày này sẽ có đông người ăn bánh hơn.Mùng 1-6 vui vẻ! 

 Hôm nay mình làm thành công mẻ kem dừa thơm ngon, chỉnh lại công thức một tý, sau này lưu lại sẽ có nhiều món ăn vặt mình thích.Tự nhiên bản thân lại hào hứng nấu ăn như hồi mới học y2 . Ko úp ảnh lên đâu vì người ta bảo mấy đứa hay chụp ảnh đồ ăn đầu óc đều ẩm ương tí xíu:), nên chỉ giữ lại để có động lực làm nhiều mẻ kem khác thôi. Ngày mai làm bánh, hi vọng là ăn được:). 

Vẫn bảo lưu câu cũ: bạn nào về đội của mình sẽ ko lo chết đói trong bếp:) chỉ là có ăn được hay ko thôi:)

 Hôm nay mình đi qua quán bán đồ làm bánh , ko kìm lòng được lại mang về một ít đồ (nói giảm nói tránh) :)

Sắp tới có nhiều thời gian nên chắc sẽ có ảnh nhiều sản phẩm mới , mua khuôn thạch về hẳn hoi để làm thạch mà ko biết có ngon hơn ko đây:) khi nào có sản phẩm sẽ update lên sau, tìm được chỗ bán đường đen để làm món kem trân châu đường đen rồi , măm năm trước cho chắc dạ còn nhổ răng cho bn.

Dạo này có nhiều thời gian lại hứng thú bếp núc như cũ.:)cảm thấy yêu đời quá đi.

 

31/12/2020

Hôm nay là ngày cuối cùng của năm 2020, đã rất lâu rồi mình không viết gì vào blog của mình,  gần một năm rồi, cũng nên viết gì đó để mọi người biết mình vẫn đang làm gì.

Năm qua đối với mình cũng không có nhiều ấn tượng lắm, một năm dịch hoành hành, và nhiều việc xảy ra.Mình đã kết thúc khóa học 18 tháng ở ĐK Hà Đông và có giấy phép hành nghề do sở y tế Hà Nội cấp.Như vậy mình đã trở thành một bác sĩ chính thức.Nhớ hồi đầu tập tành học hành, mình ngơ ngác chẳng biết gì ngoài tinh thần làm mọi ca được giao, hi hi,từ chỗ lóng ngóng ko biết làm sao, đã dần làm được những ca đơn giản, sau đó dịch hoài, pk một thời gian dài không có khách, mình phải nghỉ việc, và đi tìm một pk mới xa hơn chục cây số, làm 8 tiếng liên tiếp về chỉnh nha, rồi mình cũng không theo được, vì quá khó , nên về với cô Liên ở Hà Đông làm tiếp. Một thời gian dài không tiếp xúc với nội nha làm mình quên nhiều thứ, mình phải cố gắng lên mới được , vẫn quyết tâm hành nghề lắm lắm.Mình rất muốn làm lâu dài ổn định với cô Liên, nhưng tay nghề mình còn yếu quá, haiz…thôi thì được tới đâu hay tới đó vậy, giữa thời buổi dịch dã này, vẫn có việc là tốt rồi, cũng chẳng thể kén chọn được.

Năm nay, sức khỏe của mẹ và Minh đều khá lên, mình và cả nhà cũng đã chuyển nhà mới, từ ngày xuống ở nhà mới ở Yên Nghĩa, mọi người trong nhà sức khỏe đều tốt lên, nhất là mẹ.Mình cũng an tâm hơn, ít nhất thì qua hai lần khám tổng quát, vẫn chưa phát hiện thêm bệnh gì.Bố thì nói xuống đây bố  có nhiều thời gian hơn cho gia đình, cũng chẳng biết sao nữa, dù sao cùng một sàn cũng tiện chăm sóc hơn.

Tết này bà ngoại lại hỏi có dẫn ai về cùng không?Mình cũng không biết trả lời sao nữa, đành cười trừ, nghe bà bảo anh Nghĩa năm sau cưới vợ rồi đấy, hi thế mà mình vẫn chưa có tin tức gì hết.Nói chung là cũng  chẳng biết trả lời ra sao, cháu bà ai mà thèm cưới chứ,hứ hứ…Nói vậy thôi chứ trả lời vậy kiểu gì cũng bị mắng cho mà coi!

Năm 2020 đang khép lại, hi vọng sang năm mới ai cũng khỏe mạnh hơn và công việc của mình sẽ dần ổn định ở chỗ cô Liên, và tay nghề cũng cứng cáp hơn, chào xuân 2021 cái nào !

Trong những năm tháng ở HP khoa mà tôi có cảm tình lâu nhất đương nhiên là khoa rhm.
Khoa mà tôi có nhiều bạn nhất là khoa nội 4 Việt tiệp.
Bạn có bao h nghĩ thế này ko? khi hai ng có chung một suy nghĩ, bất luận tuổi tác bao nhiêu, họ vẫn là bạn của nhau.Tôi đang nhớ về những ng bạn già của mình ở khoa nội 4.
Để tôi kể bạn nghe nội 4 là gì nhé, đại loại đó là một khoa tổng hợp chuyên chăm sóc cho các lão thành cách mạng, những ng có sổ y bạ cán bộ. Tôi chỉ đi ở đó 8 tuần, nhưng lại có rất nhiều bạn. Tại sao ư? tôi ko biết, có lẽ vì tôi là một ng hay quan tâm đến nỗi buồn của ng khác, hay nói những câu ngô nghê để ng khác cười, hay nói những lời để họ ấm lòng.
Những ng bạn của tôi, mỗi ng một cảnh đời, một tâm sự.
Bạn biết ko, họ đều là những ng ko thiếu tiền, nhưng chẳng hiểu sao lại rất thích đi viện, vì đi viện có ng để nói chuyện, ko phải đối mặt với bốn bức tường.
Có một bác tôi nói khá hợp chuyện, là ng mà tôi đã tâm sự rất lâu.Tôi là một bs, bs là những ng đc đào tạo để luôn luôn lắng nghe ng khác, luôn luôn thấu hiểu ng khác, họ có một phản xạ kiệm lời với đời tư, với bí mật của ng khác, và rất nhiều trong số họ, trong đó có cả tôi, là những ng nói rất nhiều, nói liên hồi, nhưng...tuyệt nhiên ko mấy khi nói về mình.Cũng chẳng hiểu vì sao nữa, có lẽ vì trong hội thoại, mình lắng nghe nhiều, nên ko còn cơ hội để tâm sự.
Tất cả những bn khó tính nhất, các chị ấy đều đẩy cho tôi làm, thứ nhất là tôi ko phải là ng hải phòng, ko phải sợ, thứ hai là kíp trực cũng ko nhiều ng thích tôi, tại vì trả hiểu sao những ng mà các chị ấy ko thể nói truyện thì lại rất hay bắt truyện với tôi, thật đấy, tôi cũng chẳng hiểu tại sao đâu.Các bác ấy bảo vì mặt tôi nó khắc một chữ : Ngu to đùng.Nên là cũng chẳng cần làm khó cái đứa còm nhom ấy làm gì.Nói vậy chứ họ ko hề khó tính chút nào, ít nhất là với tôi.Với ng khác thì tôi ko biết.Tôi cũng ko có đủ sức lực mà biết.
-Cháu đang lo lắng về vấn đề gì à?
-Ko.
-Ko lo lắng sao thất thần ?
-...Sao bác nghĩ là cháu lo lắng?
-Ở tuổi của cô, một là lo chưa có ng yêu, hai là lo ko biết ng yêu đang ở đâu? ba là lo lắng ng yêu đang ra làm sao?
-Con bé phì cười, chắc trừ cháu.
-Ờ thì trừ cô, nên bác mới hỏi.Ngày nào chẳng đo huyết áp cho bác, phòng bác vắng, ko đứa nào dám bén mảng vào, trừ mày ngồi ngủ gật, đọc sách.
-NGhe bác gọi mày con bé tự nhiên cầm quyển sách chặt hơn, có một ng duy nhất trên đời này, dám sưng hô như thế với nó, ờ ng ta bảo mắt nó có uy, ng ta ko thường nói lời ko lọt tai với nó, nó thì cười uy với cả ko uy, chẳng qua là cách xưng hô mà thôi.s
-Cháu định đo xong thì ra luôn, nhưng phòng vắng quá nên ...ngủ quên mất.
-Ờ. Chứ ko phải vì thấy bác đạp chăn ra mà cô đắp vào cho bác hử?
Bác ngủ rồi mà vẫn biết cơ đấy?
Thì bác ngủ tỉnh chứ đâu như cô, ới đến ba lần vẫn ngủ đc, mà lần sau đừng có ngủ ngồi như thế, kiếm chỗ mà nằm, chịu mấy đứa thật, ngồi mà ngủ như chết ko à?
8 tuần qua thật mau, vẫn ngày ngày đo huyết áp cho các bác, câu chuyện của các bác, chẳng muốn kể lể làm chi, chỉ thấy là con cái có khi vô tâm thiệt.Ờ nhưng mà ko vô tâm thì sao? kết cục có khi cũng chẳng khác nhau .
Thấy mấy bác đánh cờ, nhỏ cũng thấy hài, mấy bác già rồi mà tính như trẻ con vậy, một nước cũng ko nhường.
Thi qua nội chẳng nhớ gì ngoài mấy câu tếu táo của mấy ông bà bạn  già.
-Bao h lấy chồng, cho bác cái ảnh nhé!
Bác có số của cháu đâu mà xem đc ảnh của cháu.
Bác ko có số của mày nhưng nhìn đc ảnh thằng chồng mày đấy.
Bác mà tả đúng thì đừng quên ông bạn già này nhé!
Xời cháu mà đc như bác tả thì có mà....:)))
Chẳng cần nghĩ nhiều đâu, thằng nào lấy mày cũng thế thôi.
Thế nào à bác( con bé tỏ vẻ lo âu ra mặt)
Thì ngu giống mày chứ sao!Thế mà cũng phải hỏi.
Đùa bác đang đùa cháu đúng ko.
Gần 27 tuổi rồi, tự nhiên nhớ lại lời bạn già.Ờ bác ấy lúc nào cũng vậy, khó tính lắm, chẳng ai giám gần.Duy có một đứa luôn ở hoàn cảnh khó khăn là nó, bị ép vào:))).
Cháu chẳng cần ng như bác tả đâu,chỉ cần một ng thương cháu là đủ rồi.