thực dụng ư?

đôi khi nhỏ ko hiểu thực tế và thực dụng cách nhau là bao nhiêu.
Từ lúc còn bé tí teọ bố đã dạy nhỏ biết quý trọng đồng tiền,làm bất cứ việc gì cũng pải suy xét cho thực kĩ.Bố tuy là kĩ sư,là chuyên gia thực đó,nhưng  chẳng mấy khi nói nhưng câu rườm rà khó hiểu,cao xa ở đâu đâu.Bố chỉ nói những câu dễ hiểu ,ngắn gọn,xúc tích.Bố thường nói đùa với nhóc Minh:
-Ông không chịu khó làm việc nhà đi.1,1 rồi đó ông à,sau này ê đừng có kêu.
Bố của con đúng là ...thảo nào bao nhiêu cô đổ siêu đổ vẹo vì bố.=)
Bố hay kể những câu chuyện có thực,cho nhỏ và nhóc minh xem những cảnh thực.Nhỏ còn nhớ lúc bé nhóc Minh rất khảnh ăn,bố ko la lối,dùng roi vọt,trái lại,bố trở cả 2 chỉ em đi xem cảnh ăn xin ở đường tàu,chợ cóc.Bố bảo mẹ ko cho nhóc Minh ăn vặt nữa.Lại kể những câu chuyện vô tình nhưng hữu ý về những du khách nước ngoài và các du học sinh:nói họ ăn uống tiết kiêm,ăn xong còn dùng bánh mì vét cho sạch đĩa.Tụi con rất cảm phục ,vui vẻ noi theo.
Bố ko dạy  con trở thành kẻ hà tiện,mà dạy chúng con biết chi tiêu hợp lí.Bố bảo :phải biết ăn con tôm nó ngon hơn con tép,rồi sau này cố mà làm để ăn tới con bào ngư.Vâng lúc bé nói ra thì thực là ...có phần xấu hổ,từ nhỏ tới giờ động lực cố gắng của nhỏ vẫn là làm sao cho đc ăn đến con bảo ngứ đó,mà còn phải ăn vây cá mập nữa he he.Người ta thì bảo :người khôn ăn nói nửa vời,để cho kẻ dại nửa mừng nửa lo.Nhưng bố yêu của nhỏ khi tiễn nhỏ ra đời :chỉ dặn nhỏ một câu:con à ,con cố gắng nói sao cho dễ hiểu,nói A là A,chứ đừng cho họ có cơ hội hiểu sang B con nhé.
Cuộc sống này chẳng ai sống đc thay ai,chẳng ai quyết định hộ ai đc việc gì,thê nên tôi có làm việc gì để tự lo được cho tôi thì cũng ko mượn mấy ng bàn ra tán vào.Tôi chưa hại ai đâu,nhưng như thế ko có nghĩa là các người muốn làm gì thì làm.Đừng tưởng tôi nhu mà các người cứ cương thoai mái nhé.Đến ngưỡng xem,biết ai cương ai nhu ngay.

chiều nay

Chiều nay, nghe tin nắng nóng ở phương xa mà nhỏ đứng ngồi không yên.Độ này công trường cứ mất điện hoài,điện chạy máy phát đều ưu tiên cho máy móc,điện sinh hoạt của cán bộ ,công nhân đều bị cắt hết.Dưới cái nắng 39-42 độ, nhỏ nghĩ tới ba nhỏ,mà long không yên được.Chẳng biết ba nhỏ có khỏe ko ?mất điện hoài nhỏ chẳng chat face với ba được.Chẳng có tin gì hết.Nhỏ nghe mẹ bảo độ này để đảm bảo tiến độ,ba toàn trực đêm.Nhỏ nghe mà xót.

Nhỏ từng đọc qua mấy bài văn đc 9,5 hay 10 gì đó viết về ba mẹ,đọc xong nhỏ chỉ có một câu hỏi:ko lẽ học sinh bây h kém văn vậy sao?Hay là do giáo viên đã dễ tính đi nhiều.Nếu nhỏ là cô giáo nhiều nhất chỉ cho 7 là cùng,7 là quá nhân nhượng.Chẳng nhẽ cứ phải chờ ba mẹ mất đi rồi mới biết đường khóc lóc thương xót,lúc sống thì cãi nhem nhẻm,chẳng đoái hoài đến,mất rồi mới nhỏ đc vài giọt nước mắt cá sấu.Một số khác cũng có vài lời đc đấy nhưng sao nhỏ thấy nó nông cạn quá,nhịn ăn sang mà nghĩ là thưong ba mẹ à?như thế là hại ba mẹ thì có.Uh,thì chẳng ở trong hoàn cảnh của người ta,thì chẳng nói mạh được ,nhưng chẳng lẽ những ba mẹ bình thường ko bệnh tật của chúng ta chẳng có gì để ta thương xót hay sao?

Cũng biết là nắng gió công trường,khổ ko kể siêt,kiếm đc một đồng của người ta,ng ta vắt cho thân tàn ma dại.Ừa ,đấy là còn mang đc tiền về đấy,chứ bị nợ lương hay cờ bạc thì…

Có lúc nhỏ thấy khổ tâm lắm,chẳng làm đc gì cả,học học học,20 tuổi rồi mà cũng chỉ biết có mỗi học với tiêu tiền là giỏi.Chẳng đc tích sự gì hết.Lắm lúc nghĩ quẩn cũng tính hay mình đi làm thêm?nghe cũng có vẻ người lớn,kiếm đc tiền nè,tiêu gì thì tiều ,he he ,cơ mà nghĩ kĩ vân thấy có phần nông cạn.Thực ra là ở vào cái ngành học của mình ,và với sức của mình thì việc đó là ko thể ,chắc chắn là sẽ học hành sa sút.

mệt

Kì thực rất muốn tập trung vào ôn vi sinh,nhưng mà,mình mệt mỏi quá,thực sự chưa bao giờ mình thèm ngủ như lúc này,chỉ muốn nhắm măt lại,ngủ một giâc thật ngon.
2 môn thi liên tiếp rồi, qua 2 hôm nữa lại tiếp tục môn thứ 3,mình thực sự muốn bỏ lại tất cả,bỏ chạy,chán nản mệt mỏi quá.
Thi cử tạo xì tret đấy,cái đứa ngày ngày vẫn toe toét như mình mà cũng cảm thấy...
Mẹ ơi con muốn ngủ,con chịu ko nổi nữa.Con không muốn mẹ thất vọng,nhưng sưc con có hạn,con ko cố thêm đc nữa.

cảm xúc từ một người bạn

Đúng là cả năm cả tháng có khi chẳng được chữ nào,lúc có cảm xúc lại ra như thác đổ.Đã biết là nên tập trung vào ĐLCM ,nhưng đầu mình lúc naỳ nó cứ quay quay,ko viết ra đc chắc tối nay lại thành con heo ngủ nướng mất thôi.

Bạn mình gặp chuyện buồn,long mình cũng buồn theo.Nội bảo con gái đừng sống tình cảm quá,ít quan tâm tới người khác thôi,nhưng mà mình chịu ,mình ko có làm đc như vậy.

Bố bạn ấy mất rồi.Thử tưởng tượng xem…mình cũng chẳng giám nghĩ  ấy chứ.Chỉ biết là sẽ rất kinh khủng.Ở tuổi này, nói trẻ con thì ko pải,mà bảo là  người lơn  thì càng ko phải.Bố giống như là cột trống của cả gia đình vậy,với mình thì đó còn là 1 quân sư đắc lực ,một ngân hang cho vay ko hoàn lại nữa chứ =).Tất cả các rắc rối của mình dù là to như con voi đi chăng nữa,chỉ cần vào tay bố là chuyện to hóa nhỏ,chuyện nhỏ hóa không ngay lập tức.Bây giờ mà…chẳng giám nghĩ.Sẽ rất sợ,rất rất đáng sợ.Có là anh chị đi nữa,dù hơn rất nhiều tuổi,cũng chẳng khiến mình phục được,chẳng thay thế được vị trí ấy.

Tự nhiên nghe chuyện của bạn ấy,việc đầu tiên mình làm là gọi về cho mẹ và nhóc minh.Mình ko biết tại sao,đáng ra mình nên chia buồn với bạn ấy đẩu tiên mới phải.Nhưng chỉ khi nghe mẹ nói mẹ và em vẫn khỏe,đang xem ti vi,trời hà nội nóng kinh khủng,ba la bala…và nghe nhóc minh nhắc lại một lựot y chang  như vậy , ko hơn ko lém chữ nào,à suỵt quên mất,còn thê 4 chữ  : bao giờ chị về?Mình mới kịp hoàn hồn.À chị bận thi lắm.Lúc nào rảnh chị về ngay à.

Con người vốn là như vậy,cứ phải dồn đến bước sống chết mới biết quý trọng những thứ mình đang có.Trừ những lần gọi điện về xin tiền ba mẹ hoặc nhờ vả việc này việc khác,một năm bạn gọi cho ba mẹ được  bao nhiêu lần?Mấy lần định gọi,lại nghĩ ko biết mẹ ăn cơm chưa,lỡ nhỡ bữa của mẹ thì sao??..

.Cuộc sống này ngắn lắm.chờ nhau thì biết đến bao giờ?(lại sến rồi)

Mẹ nhỏ vẫn đang ngồi xem ti vi,đang than thở về thời tiết hà nội trong điều hòa man mát.Mẹ nhỏ đâu  có hay rằng ở  ngoài kia ,một người bạn của nhỏ đang đau buồn biết nhường nào,cậu ấy  đã ko còn ba nữa.Cuộc đời đôi khi cũng thật là…Có lẽ chỉ có thể thầm cám ơn ông trời vì đã ko đặt ta vào những hoàn cảnh éo le như vậy.

cảm nghĩ về 1 nhân vật

khi còn bé

14-5-2013

Chữ ký

học xa nhà là cuộc sống ngày càng tự lập hơn:
ngày trước mắc mớ giấy tờ gì đều nhờ mẹ lo hết,công chứng giấy khai sinh,công chứng học bạ,chứng minh thư,xin giấy xác nhận...Cứ nghĩ mẹ làm việc ý đơn giản lắm.uh chỉ là ra phường ,xin vài tờ giấy thôi mà,to tát gì chứ,mình còn làm được những chuyện to tát hơn nữa kià.
.
.
.
.
.
.
.

Từ khi tự lo hồ sơ xin xuống  hải phòng học,tự đi làm mấy việc cỏn con mà mẹ vẫn thường làm hộ mình.Mới nhận ra nó ko đơn giản như mình nghĩ:
có lúc phải đứng chờ lâu... rất lâu,chỗ nào có quạt,có điều hòa thì tốt,chỗ nào ko có ...nóng muốn chết T____T.
Có lúc đứng chờ lâu thiệt lâu mà vẫn ko làm được vì... thiếu giấy tờ==>phải chạy lòng vòng ,mệt đừng hỏi=( ,lúc ý chỉ muốn khóc thiệt to T____T,ấm ức lắm mà cái tính mình nó lì,khóc ko có được.
có những chữ kí ko phải dễ dàng mà có được,có những công việc đôi khi phải nhẫn nại,quyêt liệt mới xong.
Lần đầu tiên có cái cảm giác ấy:vừa vui,vừa tự hào,chỉ một việc nhỏ thôi ,đâu cần phải quá khích như
vậy chứ?Chẳng biết nữa,tự nhiên cảm thấy thế =).
Lần đầu bỡ ngỡ,vài lần sẽ quen.Một bac ngồi canh mình bảo mình thế đấy.Đôi khi,ừ cứ nghi cổ tích là nơi xa xôi lắm,có ngờ đâu nó thật quá đỗi đơn sơ.
-Lần đầu hả con,đâu bác coi thử nào,à thiếu cái này nè,con chạy ra kìa hỏi cô kia kìa rồi làm thêm đi ko có tí lại phải làm lại đấy.
.
.
-Bác nhiều tuổi rồi,sao ko bảo con cháu đi lo thủ tục?thanh niên tụi con đứng đây còn thấy cực,bác nhiều tuổi rồi lo mấy cái vụ này cực thân ra.
-ừ,bác cũng tính vầy à,nhưng mà chúng nó mải học hành,làm ăn,bác đi lo đỡ cho chúng nó chút nào hay chút ấy.
Gọi là bác,nhưng mà có khí bác ấy phải đáng tuổi bà mình ấy,nghĩ cũng tội,tội cho bác ấy,tội cho mẹ mình trước đây.Tự nhiên sống mũi mình cay cay.Kì cục,càng lớn càng kì cục.
Ai chứ mình nhìn mấy cái cô xinh xinh mà nói năng với bà cụ chẳng ra gì là mình nóng mặt lắm,chẳng biết là đại học hay là đại hành gì nữa.
Tự lập làm con người ta thay đổi
ko phải là hạn chế ước mơ mà là biết sống thực tế hơn
ko phải là ngày càng toan tính,quỷ quyệt mà là thực ra ko nên ngây thơ quá đáng
ko phải là ngày càng sến súa,nói linh tinh,mà thực sự chỉ muốn làm một cái gì đó,để chuộc lại lỗi lầm,cho lòng mình một chút thanh thản
Mẹ à ,con xin lỗi,con biết mình sai rồi.

gửi bạn của tôi

Haiz...đôi khi tớ cứ cảm thấy mặt mình dày thật dày.
Uh,thì là bạn mà,cũng từng có cái tâm trạng đó,cũng từng hiểu là :lúc này pạn ấy cần bạn bè hơn bao h hết,cần lắm những nụ cười cho quên đi một vài việc,một vài người.
Uh,tụi tớ hiểu hết chứ,mỗi đứa trong nhóm mình đều có những mảng buồn riêng,ai cũng cố gắng tỏ ra mạnh mẽ,vui vẻ,nhưng thực ra chúng ta đều hiểu chúng ta đang cố gắng che dấu điều gì.Có lẽ cậu  ko hiểu tụi tớ lắm,chứ tụi t đều quá rõ hoàn cảnh của nhau rùi.Nhờ có cái hội bèo dạt mây trôi này mà tụi tớ đã dần tìm lại mình,ko cần đeo chiếc mặt nạ gượng cười giả tạo,ko cần phải lang thang một mình,bởi vì chúng ta có thể lang thang cùng nhau,có thể cùng khóc với nhau.Và,thực ra cách tốt nhất để chữa lành một vết thương là thời gian va bạn bè.
Vô tình làm sao,chúng ta lại thân với nhau,cùng học,cùng cười.Đừng bao h nghĩ cậu cô độc một mình,rằng suy nghĩ của cậu ko ai chịu thấu hiểu.Tụi tớ luôn ở bên cậu,chỉ cần chìa tay ra và cậu sẽ nhận được 5 bàn tay khác.
Cố lên,vui vẻ lên câụ nhé!Tụi tớ luôn ở bên cậu:)

thư gửi con gái,p2

Gửi con gai! NHỮNG NGƯỜI KHÔNG TỔ QUỐC Ở đất nước này chiến tranh đã lùi xa trên ba mươi năm nhưng lạc hậu và đói nghèo là cảm nhận dễ thấy nhất với bất cứ du khách nào. Bên dòng sông Mê kong êm đềm cách thủ đô Pnongpenh ba mươi km về phía Việt Nam là một xóm người Việt kiêu sinh sống trong những ngôi nhà sàn xiêu vẹo vói diện tích cả nhà cả sân vẻn vẹn (7*5= 35m ) nghe nói của Nhà thờ cho mượn để sinh sống nếu ở suốt đời thì được đi nơi khác phải trả lại Nhà thờj. Thấy người Bắc tới từ zà tới trẻ tròn mắt nhìn như gặp Tây đi du lịch(vì bà con ở đây chỉ nghe và nói được tiếng Nam), nhìn bà con tội quá, zà lua và đen đúa gầy gò, mấy con chó chạy ra sủa như mấ bộ xương nhe răng dọa khach. Từ ngày Tập đoàn năm sao đến xây dựng nhà máy phân bón kề bên thì cuộc đổi đời đã đến với bà con ta rồi, hằng ngày từ zà đến trẻ miễn là còn ăn được nói được đều vào làm cho nhà máy với mức lương từ 70 đến 100USD một tháng( với CPC đây là thu nhập lý tưởng rồi) bộ phận của Bố phụ trách cũng có mấy người chạc 20,25 tuổi hỏi tới chứng minh thư nhân dân để làm thủ tục thì đều không có .Qua tìm hiểu mới vỡ lẽ phần đa Việt kiều ở đây dù sinh sống tới mấy đời ở CPC vẫn không có khai sinh thì làm sao có CMT được, không riêng Việt kiều mà phần lớn dân nghèo CPC đều thế như vậy thì làm sao đi học. Cuộc sống thất học và đói nghèo chắ là muôn thủa....

Thư gửi con gái,p1

Con xin phep bố cho con đc đăng bài viết này lên blog của con

Thư gưi con gái! Sau mấy tháng cố găng không ngưng( do chuyển sang lĩnh vực công việc hoàn toàn mói). Zờ thì tốt rồi lĩnh vực bảo trì dàn thiết bị mói không còn xa lạ nữa thời zan zianhf cho mọi người của bố có nhiều hơn. Đoi khi cũng cần nhìn lại quãng đường đa qua mà rút kinh nhiệm cho chặng đường sắp tới. Từ một chàng Nông dân ở một miền quê tương đối nghèo và lạc hậu thời điểm cuối những năm 80 của thế kỷ trước sự nghèo khó của vùng đất ấy thật khó tưởng tương đối với thế hệ các con. Bước chân vào xã hội nhắm làm một cái zì đó với mưu cầu thay đổi cuộc sống quá khó khăn của bản thân và gia đình. Đặt chân tới chốn nào dù nông thôn hay thị thành thì cũng chưa có nơi nào chấp nhận mình vì (mình chẳng có zì ngoài hai bàn tay trắng) . Ước mơ ư! cũng đành gác lại, tình bạn ư, cần thiết nhưng bung đang đói đây, tình yêu ư thật xin lỗi vì tôi còn chưa biết tôi là ai thì chọn ai cho phù hợp đây. Khi đó cái bố cần hơn cả là một sự định hướng cho con đường của mình,tiếc rằng ngưoif duy nhất có trách nhiệm lại không nói zì, những người khác thì không zám mở miệng, tận tới khi con chuẩn bị đi học đại học bố mói hiểu được điều đó.Thế là tự bơi , bơi đén đâu hỏi đường tới đó hóa ra lại có rất nhiều người chỉ đường, tốt có xấu có đi qua đi lại chạy lòng vòng là điều không tránh khỏi,tiếc rằng thời zan không đợi ai cả có những việc mơ ước của Bố nhưng con và Em minh mới thực hiện được. Điều bố luân cố gáng xây dựng và tự hào là cả nhà từ bố , mẹ, các con đều nhìn một hướng , mọi ngưoif đều cố gắng thí mục đích dễ hoàn thành hơn

Điều bố mong muốn và mơ ước không phải là một nghề cụ thể, một nơi ở cụ thể , một tước vị cụ thể mà zản đơn là một môi trường sống và một cuộc sống mình cảm thấy hài lòng với chính mình và được một số người tôn trọng

Thành trì kiên cố của con ngưoif đó là tư tưởng, Từ đó quyết định mọi vấn đề. sự cố gắng và thành công của con người tưởng như vô hạn , nhưng thời zan và sức khỏe lại có zới hạn , như vậy một za đình có hệ thống tư tưởng nhất quán thì con đướng đi củ họ là lớp thế hệ sóng sau xô sóng trước tự vươn lên làm chủ bản thân và xã hôi

:(

Tôi với bạn,2 chúng ta có thật nhiều điểm chung.

-Cùng tổ.

-Cùng lớp.

-Cùng nhóm học thêm.

-Cùng có kiểu:ôm đồm,nghiêm túc,đúng giờ.Nhớ lại thì 3 năm học cấp 3 chỉ có 2 đứa hâm hâm là luôn cài cúc áo trên cung =).2

-Cùng chung bao kỉ niệm vui buồn.

-Cùng niềm đam mê y học.

-Cùng có ước mơ một ngày nào đó sẽ bước qua cánh cổng ĐH y hà nội,trở thành nha sĩ.Bạn còn nhớ chứ?Ngày đó chúng ta thường xưng hô ông-tôi.Ông vẫn nói :lớp mình nhiều người thi 2 khối thế này,mai này ra trường mở bệnh viện toàn người lớp mình=),bệnh viện IT=).

Số phận khó lường,định mệnh làm nên sự khác biêt đầu tiên giữa chúng ta:Bạn thi .đỗ y hà nội,mình thì không.Mình xuống Hải phòng học,tiếp tục niềm đam mê nha sĩ của mình.Chúng ta vẫn là đồng nghiệp đúng ko?

Lớp trưởng à,từ trước tới giờ bạn vẫn luôn kiên cường ,chưa có việc gì bạn đã định ra là không hoàn thành.Bây giờ,bạn hãy dũng cảm,kiên cường hơn nữa nhé,mình vẫn tin là ko có gì có thể đánh bại được  bạn,kể cả số phận.Mau khỏe lại nhé.

@@ môt năm đã có đủ các ngày rắc rối,sinh nhật liên miên,20-11,20-10,8-3....còn mọc ra cái ngày 6-4 làm gì .....................???????????????????????????????????????????????????????? Là bởi vì ngày đó chúng ta sẽ đc biểu tình,bắt nạt các bạn nam,với đủ hình thức tra tấn qua điện thoại,spam facebook,blog....balabala.^^.Và còn cả vô khối quà nữa chuws^^, Chúc các ông,các bác,các chú,các anh,các bạn nam,và các loại các khác một ngày 6-4 vui vẻ nha^^,

mưa ơi!

Trời lại âm u nữa rùi,trời mưa mình lại cảm thấy làm sao ý,chắc tại trong mưa có acid,làm cho trái tim inox của mình nó cũng...làm sao ấy.Hình như một người bạn của nhỏ đã nói với nhỏ như thế.

Mưa!Mưa!Mưa!

Học 3 tiết tâm lý đạo đức trong một ko khí ảm đảm như vậy,cái đầu inox của nhỏ  cũng làm sao ấy.Nhớ lại bài giảng của cô giáo,nhớ về những chuyện đã qua,sao nhỏ mún...haiz...đứng dưới mưa ,đi lang thang.Cô toàn hỏi những câu khó. Đã từ rất lâu rồi ,cái  đầu inox cua nhỏ ko đung vô mấy câu kiểu  ấy.Ai hay hỏi nhỏ mấy câu kiểu ấy nhỉ?Đó là... nhỏ bạn cấp 2 của nhỏ,một nhóc luôn đặt ra mấy câu mà cái đầu inox của nhỏ chẳng muốn nghĩ.=.=

-Em đã bao giờ mất đi người thân chưa?

Có phải vì câu hỏi của cô khó,hay là vì trời đang mưa mà nhỏ cảm thấy...

Nhỏ nhớ về những người thân của nhỏ,nhưng người  mà dường như mới chỉ hôm qua thôi vẫn còn đang nói cười với nhỏ,mà hôm nay....Có khi nào họ ở sau những đám mây kia ko nhỉ?Nội nhỏ  từng  nói với nhỏ rằng:khi một ngôi sao mọc lên ,thì  ở đâu đó trên thế gian một linh hồn lìa khỏi cuộc sống bay về với bầu trời.uh cũng có thể lắm chứ.Cảm giác mất đi người thân là cảm giác ko dễ diễn đạt,nhưng bất cứ ai đã từng trải qua đều hiểu.

Nội bảo ko có cái gì là tồn tại vĩnh viễn,nội cũng vậy.Nội à nội sai rùi nhé,trong nhỏ nội và nhỏ bạn thân vĩnh viễn tồn tại.Nhiều lúc trời cứ âm u ,rầu rĩ thế này,sao trái tim inox của nhỏ cứ thấy...làm sao ấy.Đã  nhiều năm rùi mà,cũng phải học cách chấp nhập . Đôi khi...thuyêt phục bản thân tin vào một điều gì đó là một việc  rất khó khăn.Nhất là...bản thân ta lại ko muốn tin vào điều đó.Học cách chấp nhận,làm cho con tim inox của nhỏ tan dần ra ,uh ko cần phải làm inox nữa,cứ bằng protid ,cứ đập,thỉnh thoảng lạc nhịp…rùi lại….

Nhỏ cũng ko biết nữa:Haiz...có những người bạn của nhỏ có thể đau khổ buồn bã về một ai đó,ko biết cái cảm giác đó như thế nào,có giống như cảm giác của nhỏ khi mất đi nhỏ bạn thân ko?Cái ngày đó,nhỏ nhớ lắm,một ngày đen tối,tồi tệ.Có lẽ khi mất đi một người quan trọng với mình ,ai cung đều cảm thấy như vậy.Chỉ khác là những người đó vẫn còn có thể thấy người quan trọng của họ,chỉ là họ có muốn gặp lại hay ko thôi,còn nhỏ,nhỏ biết là ...sẽ ko đc đâu.

Cuộc sống cuả nhỏ trươc khi có nhỏ bạn thân vốn ko phong phú nhiều màu sắc như bây giờ.Nhưng cái đầu inox của nhỏ được thanh thản,vô lo vô nghĩ.Bây giờ nhiều thứ đã thay đổi rùi,nhưng có lẽ cái suy nghĩ bất cần của nhỏ thì chẳng suy chuyển là mấy.Lời nói của người khác,suy nghĩ của người khác ko ảnh hưởng quá nhiều đến nhỏ.nhỏ thường chỉ làm theo những điều mà bản thân cho là đúng và cần thiết.Cũng có một số người –uh một số ít người mà lời nói của họ có một tác động nhất định đến cảm xúc của nhỏ.Bố mẹ nhỏ chẳng hạn,nhóc Minh ,và…một vài người bạn .Mức độ cũng giảm dần theo thứ tự liệt kê.Nhưng cũng ko quá nhiều.Bạn đối xử với nhỏ ra sao thì sẽ nhận lại như vậy.=),

Nhỏ để ý cứ người bạn nào thân với nhỏ lâu lâu,có khả năng tác động đến tâm trạng của nhỏ, đều đc nhỏ đối xử theo khuynh hướng tiến gần về mức người thân=))),

==== > rất có thể nhỏ cũng chẳng phân biệt đc tình yêu và tình thân khác nhau như thế nào?=)))

Còn những người tác động đc vào suy nghĩ của nhỏ,uh ko nhiều người lắm,nhưng đa phần ,họ đều chấp nhận nhỏ.Mẹ nhỏ đã tiến rất gần đến thành công,khi bà cố gắng đào tạo nhỏ trở thành con người như bà mong muốn.Những người khác cũng vậy.Uh,như thế thì họ chỉ thấy mặt tốt của nhỏ thôi,và gần như chẳng để lại  chút ấn tượng gì trong tâm trí nhỏ(tất nhiên là trừ mẹ của nhỏ).Chỉ một số ít-rất ít người  chịu chấp nhận nhỏ như một sinh vật bình thường,tức là có 2 mặt tốt-xấu.Cái mặt xấu ý ko dễ chấp nhận với chính bản thân mình,và với người khác lại càng khó.uh vì chính mình cũng luôn muốn tốt hơn chứ đâu muốn xấu mãi thế.Nhưng có những thứ ko thể thay  đổi đc,tại sao lại ko chấp nhận?

Đôi khi,như lúc này chẳng hạn,nhỏ liếc nhìn tờ điểm,rùi lại cắm cúi gõ gõ,viết viết. Ước gì có ai đó động viên nhỏ,an ủi nhỏ như nhỏ vẫn thường làm với những người bạn .Uh,thực tế thì,nhỏ cũng ko giám hi vọng điều đó,vì…nhỏ sợ sẽ phải thất vọng.Thay vì chờ đợi người khác quan tâm đến mình,thì mình tự an ủi mình trước:ko sao đâu ngọc,c đã cố gắng hết sức rồi mà, điểm số cũng đâu có quan trọng, đừng buồn nữa,buồn là sẽ chóng già,sẽ xấu đi đấy.Cứ nghĩ: khi mình tốt với ng khác,ng khác sẽ tốt với mình,khi mình quan tâm đến ng khác,ng khác sẽ quan tâm tới mình.Nhưng đôi khi điều đó…thật ngây thơ.Mình mới chính là người tốt với bản thân mình nhất,ko bao giờ bỏ rơi chính mình.Cho nên việc nhỏ yêu bản thân nhỏ nhất cũng có gì quá đáng đâu?

cá tháng tư

Lại một cá tháng tư nữa rùi nè.
Òa đã 2 năm rùi ấy nhỉ.Chúng ta đã ko còn học chung từ dạo ấy,cũng ko mấy khi gặp nhau nữa,mặc dù nhà 2 đứa ở cạnh nhau.Thực ra là tớ cố tình tránh mặt cậu,chỉ khi nào ..uh theo bản năng lại ghé qua rùi lại bước đi thật mau.Hôm nay,bùn bùn lại mở nhật kí ra đọc,nhớ lại những kỉ niệm trước đây,những lời tớ tự hứa với bản thân mình.Uh cuối cùng t cũng làm đc,ít ra thì cũng giữ mình ở xa cậu.
Tớ nhớ có một lần tớ đã nói 1 câu,có lẽ cậu sẽ thấy bị tổn thương,tớ cũng hối hận lắm nhưng ừ tớ ko xin lỗi,tớ muốn cậu hết hi vọng,muốn cậu tập trung thi cử,tớ sợ câu trượt,uh ngốc quá một người giỏi như cậu thì làm sao có thể trượt được.
Còn nhớ hôm cuối cùng chúng ta gặp nhau,à có lẽ cậu ko biết đâu,t đã nhìn cậu rất lâu,uh tớ định chạy ra chụp với cậu 1 kiểu ảnh.Ở nhưng rùi tớ,cái con bé đầy kiêu căng,tự phụ,ko cho phép mình hành động giống như những cô gái khác.uh các bạn nữ ai cũng mún chạy lại mún chụp ảnh với cậu.ở tớ thì ko thế,tớ ko thích làm cái việc mà ai cũng làm,mặc dù t rất muốn làm điều đó.Trước khi cậu đến,tớ chẳng chụp hình với ai cả,ngồi 1 góc,chốc chốc lại nhìn ra cổng trường ,ngó cậu.Thế đấy tớ vôn ngốc mà,vì ngốc nên hay bỏ lỡ những thứ quan trọng.Trước khi đứng chụp ảnh tập thể,uh chúng ta đều nhìn về phía nhau.Ko hiểu cậu có nghĩ như tớ nghĩ ko?Tớ ,uh lại một lần nữa vì tính kiêu căng mà ko chạy lại phía cậu,chắc tớ rỗi đấy,ai bảo cậu bắt tớ chờ lâu thế,định chụp hình hết với người khác rồi mới quay sang tớ á.Còn lâu.uh lúc ấy tớ cũng là trẻ con mà.Ai qui định là tớ phải làm ngưởi lớn đâu.
Xét ra thì cái tình cảm của chúng ta,chẳng có bắt đầu mà như đã kết thúc.Chẳng ai nói với ai điều gì,có lẽ chỉ là cơn gió thoáng quá.
Tớ vốn định cất hết mấy thứ cậu từng tặng tớ đi,nhưng rồi lại ko đủ can đảm.Khó khăn lắm tớ mới xóa đc hình ảnh của cậu,nhưng còn những kỉ niệm,có lẽ tớ vẫn có quyền giữ lại.
Ở nơi xa ấy ,cậu hãy sống thật vui vẻ nhé,hay luôn là cậu,hồn nhiên ,sâu sắc.
Cá tháng tư vui vẻ.Ko biết năm nay có bao nhiêu con cá vô lưới đây?=)),bắc chảo rán cá nào=)))

29-3-2013

kì nghỉ ngắn

Vậy là kì nghỉ ngắn của mèo con đã kết thúc.Vui thật vui.Cảm giac  lại tràn đầy năng lượng,tiếp tục chiến đấu hehe.
Thi xong ,điểm số cũng abc ,ảo lắm,ấm ức lém lém.Cơ mà chẳng để làm gì.Dù sao mình cũng đã cố hết sức rồi.Phải thưởng cho bản thân mình một cái gì chứ.Nó đã ngoan ngoãn gặm nhấm đống tài liệu suốt 2 tuần rùi mà.:)))
Thi xong,một ng bạn của mình làm bài ko tốt lắm,có đăng một bài lên face,có lẽ cũng chẳng mong ai cmt,đơn giản là muốn giải toả,muốn nói ra những bứt rứt trong lòng.Bài viết ý bị cmt bao nhiêu,toàn là những lời xỉa xói.Họ đâu hay rằng ng đăng stt chẳng cần gì cả,chỉ cần để họ được yên.Mình cũng từng như thế đấy.Nên mình hiểu.Nhắn tin chia buồn cho ng bạn ý.hi vọng là bạn ý sẽ vui.:)))ko hiểu sao mình thích nhìn ng khác cười lém:))).Đúng là đồ dở hơi
Cảm ơn ông trời đã sinh ra một đứa dở hơi như con.Cho con rất nhiều sở thích kì quặc.Điều quan trọng nhất là:cho con một gia đình êm ấm,và cái miệng luôn toe toét:))))
Ngày mai sẽ băt đầu 1 kì ôn tập mới.Mèo con cố lên:))))

:)

tản mạn đêm khuy

Mình là cái thể loại gì thế không biết,12h đến nơi rùi,còn cả đống bài tập ,công việc đang chờ đợi mềnh=((, hic vẫn lên mạng tìm kiếm tin tức về niềm đam mê của mình.
Haiz...đã có lúc mình tự hỏi:Mình có phải là con gái ko???Vớ vẩn thật.Các bạn nữ khác có cảm hứng đặc biệt với quần áo,giày dép,...dụng cụ làm đẹp và zai đẹp .Sao mềnh chẳng có mấy cảm xúc với mấy cái thứ đó nhể.Mình á,mình thích thì nhiều lém,cơ mà trong danh sách dài rằng rặc đó ko có những thứ trên.
Thử nhớ lại xem nào?cái gì làm mắt mình sáng lên,tim đập loạn xạ,cười te tởn thì cái đó là cái mình thích hoặc có cảm xúc hay nói cách khác là đam mê đúng ko nhở.Nhớ lại xem nào.Hình như là có 3 hay là 4 thứ gì đó.
1,số 1 là....đồ ăn.(ngày xưa ấy,cái hồi quyết định xem theo ngành nào ý mà,mình đã lưỡng lự khá lâu giữa 3 nghề:giáo viên,bác sĩ,và đầu bếp.Trong đó đầu bếp là nghề mình khó gạt đi nhất,nhưng rùi vì nhìu lý do  abcxyz...cuối cùng mình đã chọn y.)Cũng vì cái sở thích ăn và nấu ăn ấy mà mình gặp không ít chuyện giở khóc giở cười=).Đó là cách mình xả trét mà,mỗi lúc chán nản nhất,tự cảm thấy mình vô dụng,ko đáng sống ,mình lại lon ton đi ngó nghiêng, và thể nào cũng dinh về 1 đống dụng cụ làm bếp,hoặc nguyên liệu rùi tự xử .
2,sô 2 là...cái giường.Thực đó,mình nghĩ sau nỳ có tiền,chắc 2 nơi làm mình tốn kém nhứt sẽ là cái bếp và cái giường.Phục vụ cho 2 sở thích lớn nhất,ko bao giờ chán: ăn,ngủ.Hic ,pạn bảo tớ cai nghiện cái j cũng đc,face cũng bỏ được,game cũng đc...chỉ có ăn và ngủ là mình ko thể cai đc =))).Chẳng hiểu vì sao lại có những bạn ko thích ngủ nhỉ?mình thì lúc nào đặt lưng xuống là lúc đó ngủ.Ngủ bao lâu cũng được.
3,ghi ta.Đã có thời mình mơ ước trở thành 1 tay ghi ta solo giỏi,chơi đc những bản nhạc kinh điển.Nhưng...sau 1 thời gian...cũng vì mình phải đi học xa.không thể theo học tiếp mà ước mơ đó đành gác lại.Cây đàn ý với mình vẫn là 1 nỗi buồn,nó gợi lại thất bại trong quá khứ.Thêm 1 lần nữa mình bị số phận quật ngã.Đã có lúc mình định bán nó đi.Nhìn thấy nó chỉ thêm đau lòng,1 tháng ngắn ngủi,chẳng tập tành đc mấy.!!1 tháng chờ đợi kết quả thi đại học và rùi...Nhưng rùi lại không nỡ bán .Mình đã từng vui sướng siết bao khi thi xong môn thi cuối cùng,vứt sách vở và chạy ngay ra phố bán đàn,rước em ý về nhà.Mình nhớ là mình te tởn như thế gần 1 tuần liền.Chẳng khác gì một đứa trẻ con.Tìm thầy dạy giỏi,xa mấy cũng đi học.Tiếc là niềm vui ấy không kéo dài được lâu.Bán đi thì sao?Như thế cũng chỉ là chốn chạy một ước mơ à không 2 ước mơ không thành hiện thực,chốn chạy quá khứ.Ghi ta vẫn là niềm yêu thích của mình,chỉ có điều nó ko theo hướng cũ mà chuyển qua một hướng khác,dễ dàng hơn.
4,Sách.chẳng hiểu vì sao mình lại thích sách cũ như thế?có lẽ vì nó không đắt,vừa túi tiền,chọn và đọc thoải mái.Và cũng một phần vì sách cũ viết hay,dễ hiểu hơn.Đấy là ý kiến chủ quan của mình.Chẳng biết mình đã lê la qua mấy hiệu sách cạnh sở giáo dục biết bao nhiêu lần?mình cũng chẳng nhớ nữa.Theo kinh nghiêm bản thân thì:mê truyện và tiểu thuyết nên ra bờ hồ.Ở lương thế vinh và hà đông ,thanh xuân cũng có nhưng không phong phú bằng.Sách ngoại ngữ và abc nói chung có thể kiếm đc ở phạm văn đồng và bờ hồ.Nếu có nhiều thời giờ lê la thì qua lương thế vinh cũng có nhiều đồ hay.Mình nhớ là mình mua cuốn tài liệu giáo khoa chuyên hóa ở đó giá 10k thì phải.uh,ở đó nhiều sách hay cho tụi cấp 2 ,3.Sách y ở tôn thất tùng có 2 cửa hàng.Mình nhớ là có 2 cửa hàg nữa ở khu phố cổ thì phải,ko nhớ tên phố,chỉ nhớ đường
Lan man quá,tự nhiên hôm nay lại có hứng viết.Hâm quá.

Tại sao?