Bốn năm rồi nhỉ?NGày hôm nay vẫn thật đặc biệt.

Sáng nay,mèo đi chợ mua hẳn một con cá to hé hé về nấu canh.Cô bán cá còn tươi cười hớn hở hỏi han : hôm nay cóa anh nào hay sao mà mua con cá to thế?

M cũng hớn hở đùa lại:

Xời có anh nào rước cháu,cháu đền bù choa hẳn một xoong cá ..Hề hề

Tại cô kén cá chọn canh quá đấy.Bác bảo bao nhiêu lần rồi,cạnh nhà bác có anh….

(Lại bắt đầu rồi đóa).Bốn năm rồi,mấy cô bán hang ở quanh đây m đều quen cả.Nhà nào cũng hừ hứ nhận nhũ.Haiz…cái đứa còm nhom như m,thì có gì hay mà nhận nhũ chứ.

Bác nào cũng an ủi:

-Không sao hết con à,sau này còn sinh nở nữa.Hoặc là động viên m măm măm cho nhiều.

Đợt vừa rồi mèo ốm,lặn mất tăm mấy hôm là bị nhắc .Ừa có mỗi cái đứa dị dị như m,sống độc thân mà vẫn hay nấu ,hay bày.Những người xa gia đình như m,đôi khi cũng chỉ cần một vài câu hỏi thăm xã giao kiểu vậy thôi.

Sáu năm xa nhà,mới nhiêu đó mà đã đi qua hơn một nửa.Cũng đã nếm thử qua vài món canh hỗn tạp.Đâu dễ ăn bằng nồi canh của mẹ.Đi xa mới hiểu lòng người ở nhà,mới hiểu lòng người đi xa.

Con người mình,cái gì cũng bình bình ,không có gì quá nổi trội để đạt tới mức giỏi,cũng ko quá kém để tụt xuống yếu,duy có cái thân thể là dưới mức trung bình,cái này là ko thay đổi được.Tự nhận thấy đó cũng là một điểm chưa tốt của m,nhưng cũng vì đi xa nên đầu óc m cũng được mở mang hơn.Cũng dần dần không chú ý nhiều tới nhược điểm của m,tại có nhiều nhược điểm quá nên ko biết nên chú ý tới cái nào :PPP.Vậy là chuyển qua tìm ưu điểm để phát huy.Nhược điểm thì m gói lại,cái nào cải được thì cải,cái nào cải hông nổi thì đành sống chung vậy.

P/S: m vẫn bảo lưu tư tưởng cũ: bạn nào lấy tớ,sẽ ko lo chết đói trong bếp(ít nhất là tới ngày t còn nấu được :)

Qua nay m cứ xụt xịt,tới tối qua thì phải nghỉ học ở nhà.Những lúc như này,bản thân m mới có ít thời gian nghĩ về những chuyện đã qua.Vốn có mắt ở đằng trước,cộng với tánh tình ko đc kĩ lưỡng lắm.M có mấy khi nghĩ về những gì đã xảy ra đâu.Có chăng thì chỉ có những lúc như lúc này,ốm chẳng đi đâu được thì ngồi nghĩ vẩn vơ vậy thôi.

Mấy bữa trước m gặp một bác bn nữ,chẳng rõ là bác ấy bao nhiêu tuổi,chỉ nhớ bác ấy già lắm rồi,chân lại bị thương,con cái lại ở xa,chỉ sống thui thủi một mình.Tới lúc đau yếu,muốn đi khám cũng phải nhúc nhắc đi một mình,muốn nhổ răng cũng không được,bác sĩ chẳng ai giám nhổ răng cho những cụ già tới viện một mình.Bắt buộc phải có ng đi cùng.Nghĩ tới cụ mà tội.Bao nhiêu năm vất vả nuôi con ,tới lúc già cả đau yếu lại phải thui thủi một mình.Cuộc sống của một người độc than trẻ tuổi đã cực,huống chi là với ng già,đau yếu triền mien.Haiz…con cái bây h cứ nghĩ bỏ ra ít tiền gửi về cho các cụ hang tháng là hết trách nhiệm.Mà cũng đâu biết các cụ có cần mấy thứ đó hay ko?

 Lại nghĩ phần m thích lang thang ,thích đi đây đi đó, nhưng có lẽ tới tầm tuổi nào đó thì cũng phải nghĩ tới chuyện về gần mà chăm sóc người thân.Cứ đi xa mãi,người than ng khác thì m xót,tới ng than của m lại thành ko ng chăm nom..Có người coi đó là nghĩa vụ,có ng coi là trách nhiệm,là bổn phận.Còn m chỉ nghĩ đơn giản đó là vì chính bản than của m.Bởi vì tánh tình m nó thế,chẳng bao h tập trung làm được cái gì ra hồn mà trong long bất an cả.

Lại nghĩ m thích lông bong,ko quen bị bó buộc ,phần vì nghĩ bản thân chưa đủ điều kiện,nghĩ thử bây h mà thương ai đi nữa thì cũng đâu có chăm sóc tốt cho người  đó được đâu,đến cái thân m ,m còn chưa lo được để làm sao tồn tại ,làm sao để đứng vững thì làm sao nghĩ tới chuyện chăm nom ai ?Nói yêu thì dễ ,nói thương thì khó.Thương nghe nhẹ mà ý nghĩa lại mạnh mẽ sâu sắc.Thương và yêu là một khoảng cách xa lắm.Qua vài trận ốm kiểu này cũng thấy tới một tầm tuổi nào đó,có lẽ cũng ko nên sống như này mãi.Cuộc sống như này có nhiều điểm bất cập.Biết là cần có sự thay đổi đấy,nhưng ngay cả bản thân m cũng đâu có biết là cần ng như thế nào đâu.Cảm thấy mọi tiêu chuẩn đều trở nên phù phiếm.Có lẽ đến một tầm tuổi nhất định,con ng ta sẽ đủ chin chắn để nhận ra bản thân m thực sự muốn gì?Còn bây h,sau khi ăn sang,uống thuốc và đầu đã hạ nhiệt,m cảm thấy cuộc sống long bong không chịu sự bó buộc này vẫn còn tốt lắm.(nhiều bất cập cơ mà vẫn khắc phục được J)

Tối lại đi pk,lại trở lại với guồng quay công việc.

Có ng bảo: trên thế giới có 2 loại ng: những kẻ cố tỏ ra là m bận rộn .quan trọng,và những ng bận rộn thực sự.Cũng chăng biết m thuộc cái thể loại nào nữa.

Cho dù là con gái hay con trai thì cũng nên biết nấu ăn.
Câu nói này là một người bạn vong niên đã dạy mình .Biết nấu ăn không chỉ để tìm được một người bạn đời hợp ý mình mà hơn hết là vì chính bản thân mình.Trong nấu ăn,hàm chứa rất nhiều đạo lí làm người.Nấu ăn cũng là một cách tốt để xả xì trét với những ai thực sự yêu thích nó.Bạn biết đấy,lúc đầu có thể rất khó khăn,nhưng càng về sau,mọi việc càng trở nên thuần thục,càng dễ dàng hơn,mà thành quả thì...bạn hưởng chớ ai hưởng:PPP
Mỗi người mỗi khẩu vị khác nhau.Một điều khá thú vị là phụ nữ dường như dễ thích nghi hơn đàn ông về khoản này.Hầu hết đàn ông cảm thấy món ăn ngon nhất chính là những món mà anh ta được ăn lúc nhỏ-tức do mẹ anh ta nấu,dù nó có được nấu lệch chuẩn tới cỡ nào đi nữa=(.Ví như một người đã quen cho 4 quả sấu vào một bát canh hay 3 thìa muối vào một bát mì gói bé tẹo thì ko thể nào cảm thấy hạnh phúc khi chung sống với một ng có thói quen ăn uống ngược lại được.Khẩu vị là một cái gì đó rất khó thay đổi,giống như bản tính của mỗi con người vậy.
Khi bạn muốn ăn cùng mâm với một người khác,tức là bạn bắt đầu học cách hi sinh cái tôi của mình,nhượng bộ và chấp nhận hay nói đúng hơn là học cách ăn một vài món lạ với khẩu vị gốc của mình.Sự pha trôn về văn hóa vùng miền hay quốc gia cũng là nguồn gốc ra đời của nhiều món ăn mới.Mỗi chúng ta với những khẩu vị riêng của m,sẽ phải học cách làm sao để ăn chung một bàn tiệc lớn của...
(Điền vào dầu ...những ước mơ to tát của bạn.Ví dụ như tôi thì tôi chỉ điền từ gia đình thôi.:).

Hôm nay,m đã ghé qua hiệu sách,mua mấy món đồ cho tụi nhỏ ở nhà.Mình không giỏi mua đồ lắm,chỉ muốn mua mấy món đồ dễ thương,hữu dụng môt chút cho tụi nhỏ.Vừa lựa vừa mường tượng  khuôn mặt non nớt của mấy đứa.Mình rất thích trẻ con,rất thích nghe tiếng cười của mấy đứa nhỏ.Lúc m mua đồ,cũng có mấy bà mẹ đứng chọn cùng mình.Hình như ai cũng có những suy nghĩ rất riêng mà rất chung.Cô bán hàng hơi lúng túng,tại m mua cho tới 4 đứa lận,mà thưc ra cũng ko rõ là m định mua cái gì,cứ hỏi cô ấy hoài,cái này ko biết tụi nhỏ có thích không chị nhỉ?Không biết màu này có hợp với tụi nó ko nữa?Chị ấy nhìn m cười khúc khích,may mà chị ấy chưa nổi trận lôi đình vì mấy câu hỏi ngố hết chỗ nói của m.Loay hoay một hồi cũng chọn được mấy món đồ .Thật là kì công quá đi,cơ mà cũng tốn kém thiệt,mới đó mà đã hết sạch tiền tiết kiệm  tháng này của m rồi,chắc là tháng này phai hạn chế đi ăn uống ,mua sắm linh tinh mất ==,Cơ mà cứ nghĩ tới nụ cười của mấy đứa,thì tất cả đều đáng hết.Suy cho cùng,tiền sinh ra cũng chỉ để tiêu thoai mà :PPP.
Hôm nay m xem một bộ phim thiệt hay,thiệt ý nghĩa.
Cố lên nào,chỉ tuần sau là có thể tha lôi mấy thứ nì về nhà rồi.
Về Nhà!

Hải phòng,ngày nắng...
Sinh nhật nữa xa nhà,vậy là mèo con ham ăn đã chính thức bước sang tuổi 23,đánh dấu một mốc son mới trong 23 năm nhận ngân sách từ chính phủ :))).
Một sn lặng lẽ,vẫn nhận được vài lời chúc của người thân,mấy đứa bạn  thân ,vài ng bạn đại học ..Đối với m vậy cũng đã tuyệt lắm rồi.Ko dùng hỗ trợ của face mà vẫn nhận được những lời inbox + nhắn tin của bạn bè,đó là một cảm giác ,,, rất khó diễn tả,mỉm cười thiệt tươi.
Được cái mí cái đứa nì toàn là mấy cái đứa to đầu rồi mà vẫn cứ ngại ngại,chẳng mấy khi buông lời chém ào ạt trên face,nhưng hễ bạn bè có chuyện là inbox hỏi thăm.Tới chúc mừng sn của nhau cũng inbox nốt :))).
Ơ tuổi 23,mình đã có một công việc làm thêm,tuy là ko có lương,nhưng m vẫn cảm thấy rất hạnh phúc.Từ khi m ở nhà tới bây h,thú thực là tới tuổi này,m mới thực sự có ý  thức về giá trị của đồng tiền.Những tờ giấy bạc nhỏ xinh mà hàng ngày m vẫn cầm trên tay,bây h m mới hiểu được giá trị thực sự của chúng.Mới biết cầm chúng sao cho thật đúng.
Nếu có điều gì đó m cảm thấy may mắn nhất thì đó chính là cái quyết định vô cùng vô cùng sáng suốt : thi vào khoa bác sĩ răng hàm mặt của mình.Sao ngày đó m lại tư tin vậy nhỉ.Dẫu biết muc tiêu vào được khoa răng của y hà nội là hơi với so với khả năng của mình,nhưng m vẫn tự tin bước đi,như thể một ngày nào đó m sẽ là sinh viên trường đó vậy.Nếu đôi lai là những suy nghĩ của bây h,có lẽ...m sẽ ko giám nộp hồ sơ như ngày xưa đâu.Có lẽ sẽ là một giải pháp nào đó an toàn hơn,ví như thi vào đông y hay y dự phòng chẳng hạn.Ngày đó m thực sự rất tự tin,tự tin tới mức ngây ngô.Bây h nghĩ lại...tuy cảm thấy lúc đó m thiệt ngốc,nhưng vẫn thấy thật hạnh phúc.Bởi m đã làm điều m cho là đúng.Dù điều đó đã đem đến cho m nhiều thử thách,nhiều khó khăn hơn so với những con đường khác.
Vậy là 2/3 chặng đường đã đi qua,chỉ còn 2 năm nữa.Quãng thời gian thực tập sinh của m sẽ kết thúc.Cùng với đó là những năm tháng ở đây cũng sẽ dần trở thành hồi ức.Một quãng đời thật đáng nhớ của một con bé ngây ngô : từ chỗ ko biết làm bất cứ cái gì độc lập,dần trở thành một con người bình thường,với những suy nghĩ của một con người bình thường.Không còn lơ lửng trên 9 tầng mây,ảo tưởng về bản thân với những suy nghĩ chẳng giống một con người.M sẽ nhớ lắm,môi trường ấy,môi trường đã giúp m dần lớn khôn.Chỉ còn 2 năm nữa thôi,hi vọng m sẽ viết thêm vào đây nhiều dòng hồi ức đẹp,làm đc vài việc hữu ích cho những ng m yêu mến.
Thầy Niệm đã dạy m một câu rất hay : nếu ko có khổ đau,biết đâu là hạnh phúc.Một con người mà suốt ngày chỉ sống trong sự bao bọc của ng khác,chẳng mảy may chịu một sự thiệt thòi nhỏ nhoi nào thì sẽ chẳng bao h hiểu được thế nào là hạnh phúc,mặc dầu người đó đang sở hữu rất nhiều điều kiện để có được hạnh phúc.Nếu ko có những năm tháng ở đây,ko có công việc làm thêm vất vả này,có lẽ m sẽ chẳng bao h hiểu được niềm hạnh phúc vô bờ mà bố mẹ đã cố gắng dành tặng cho 2 chị em mình.Rằng: trong biển người mênh mông này, chỉ có bố mẹ của m là người cho m tình yêu thiêng liêng nhất: một tình yêu ko vụ lợi,một  tình yêu hòa lẫn với tình thương.Trong 3 câu nói : em thích anh,em yêu anh,và em thương anh.Thực sự câu nói khó nói ra nhất ko phải là câu em yêu anh,mà thưc sự thì: nói câu em thương anh còn khó khăn hơn nhiều.Vì câu nói ấy bao hàm cả trách nhiệm,là yêu mà ko mong cầu bất cứ sự đền đáp nào hết.Thực sự m cũng chăng biết,ngoài bố mẹ m ra,còn có ai trên thế gian này có thể nói câu đó với m ko nữa?
Quãng đường học nghề của m mới chỉ vừa bắt đầu,phía trước m còn nhiều khó khăn; nhưng m tin:phải có lí do nào đó để ng đó nói rằng: m là một ng đặc biệt.M sẽ ko làm ng đó thất vọng đâu.M sẽ cố gắng chăm chỉ hơn,giống như làm bánh, mới đầu ai  chẳng có vài chục mẻ bánh hem biết để làm gì (vì ăn hem nổi),m cũng vậy thui.Thuần tục + kiến thức = kĩ năng.Làm nhiều hơn và để ý nhiều hơn,mọi chuyện sẽ ổn.Cái này là ko thể gấp được.
Bác sĩ răng hàm mặt là vừa phải có đôi tay khéo léo,lại phải có một cái đầu lạnh,một cái miệng biết nói và một đôi mắt biết yêu cái đẹp.Trời ui sao mà m chọn cái nghề khó dữ vậy ta :)))
Thoai tự m chúc câu gì đóa hay ho cho m vậy :Chúc mèo con sn vui vẻ,hay ăn chóng nhớn,và hoàn thành mong muốn đọc hết cuốn sách của C.James.:)).

Thế là ngày mai nhóc nhà m đã vào lớp 10,từ mai dế mèn sẽ vác chăn chiếu ra ở riêng ở kí túc vào buổi trưa.Nhanh thật đấy,mới ngày nào m còn ẵm nhóc trên lưng,mới ngay nào,cũng ngôi trường ấy,tan học là m hớt hải qua đón hắn, trên chiếc xe đạp nhỏ,hai đứa lang thang qua những cung đường Những hôm trời mưa to sấm chớp ,hai đứa đều nhát,đứng níu vào nhau ,tay tôi đan vào tay em-một bàn tay nhỏ xíu mà ấm áp,yêu thương.Những hôm đứa này hay đứa kia đc điểm cao,ồ zê...vừa đi vừa nghêu ngao,cười đùa.Quãng đường cũng dường như ngắn hơn,đỡ mệt nhọc hơn.
-Mai nay em lớn em sẽ đèo chi đi học .
Một câu nói thiệt ngây ngô mà cung thiệt đáng yêu.
Pi h bé nhà m đã lớn thật rồi,đã chập chững tự đi một mình,không cần bà chị lắm mồm này  lải nhải này nọ,dìu dắt nữa.Thú thật là m cũng cảm thấy hơi lo lo,nhưng lại tự nhủ: kệ con trai mà,có một nhà văn nào đó đã nói một câu đại ý là : món quà quí giá nhất với một chàng trai là những cú ngã đau trước tuổi 30.Nếu mà m cứ kè kè bên cạnh bé như vậy thì làm sao bé có thể trưởng thành để bỏ đi danh xưng cậu bé để trở thành một người có khả năng gánh vác được.Vậy nên là bà chị này là cũng phải về hưu dần rồi,phải để cậu nhóc nhà m tự do bay nhảy,thỉnh thoảng dật cho một phát cho chạm đất là được :)))
Cố lên nhé cậu bé - à quên chàng trai trẻ.Đường đời mênh mông đang đợi cậu khám phá.Chúc em thành công!Yêu em.
chị mèo ham ăn

Mệt!
Một mình trên con đường vắng.Tâm trạng mình lúc này thật hỗn độn.
Khẽ cười....
Hình như cứ lúc nào đầu óc m nó ẩm ương tí xíu là m lại tới đây,cái quán nhỏ quen thuộc.
Cái quán này chẳng có gì đặc sắc : món ăn tầm tầm,khách thì đủ hạng người,đông và ồn ào.Được cái mình với chủ quán là bạn.Chị ấy có cái gì đó mộc mạc dễ mến.Gọi là chị thì ko đúng lắm,con gái chị ấy thua mình có một tuổi.Cơ mà mình vẫn thích gọi là chị,chẳng sửa được.Tại chị ấy dễ mến quá à.
Mình cũng được coi là khách quen của quán.Bà chủ thật tinh ý khi nhận ra con bé luôn ngồi ở một chỗ cố định,tới đỗi khi m vừa đặt chân vào là bàn đã được dọn sạch sẽ.
Mỗi lần ăn gì đó trong cái quán nhỏ này,mình đều cảm thấy cuộc sống cua mình thật quá đỗi may mắn.Những rắc rối mình gặp phải,đối với mình có thể to đùng như con cọp.Nằm đó và khiến m mệt mỏi ,sợ hãi.Nhưng so với chị,thực sự nó chẳng thấm vào đâu cả.Có một lần chị vừa lau vội nước mắt vừa nói với mình:
-Khổ lắm em à,mình thương con mình mới nói.Nó có nghe đâu,mà làm sao coi như không có được.Chẳng bỏ mặc được .Nói nó mấy câu mà....nó bỏ đi mất.
Tôi ngồi lặng thinh.Tối đó tôi đi bộ về mà lòng nặng trĩu,tôi nghĩ tới bố mẹ của mình.Tại sao ông trời lại hay trêu người như vậy nhỉ?Có những người có người thân ở bên,được hưởng sự quan tâm và chăm sóc ấy mà lại xem như rắc rối -gàn dở.Còn tôi...đôi khi cũng chỉ có cái mong ước đơn giản là được nghe ai đó mắng mỏ hay nấu cho ai đó bát canh.Ăn với ai đó bữa cơm như bao người bình thường khác.Mong ước đơn giản đó đối với tôi...sao cũng...quá đỗi xa xỉ.
Chị ấy hài hước lắm.Lúc nào cũng động viên tôi cố gắng học hành.Đừng có iu đương nhăng nhít gì.Nói chung hình như đàn ông trong mắt chị ấy ko cóa mấy ng tử tế thì pải @__@
Mấy bận m  buồn vì chậm tiến bộ,chân tay vụng về làm cô bực mình.Chị ấy đều động viên mình :
Kệ đi em à,m đang học nghề mà,ngày xưa chị chặt con gà cũng có phải chặt đc một phát ngay đâu,cũng nát bươm ấy chứ.Rồi sau cũng quen thôi à,mấy chục năm rồi,chẳng quen cũng thành quen. :)))
-Chị trông mày cũng ngu ngu thật.
=.=.Chị thật là,chị ko nói thì em cung  biết là em ngu mà.
-Nhưng mà kệ đi,ngu có cái lợi của ngu,thông minh có cái thiệt của thông minh.Chẳng biết đâu được.Cứ biết m ngu mà cố gắng là đc rồi.
Con bé nhà chị thua m một tuổi,cơ mà đã có con gái 2 tuổi rồi.Trong khi m...vẫn còn đang đi học,lâu lâu nữa mới ra trương,mà chắc là  lâu lâu nữa mới có gia đình.Trời nghĩ mà cũng thấy...bùn.
-Cố mà học lấy cái nghề em à.
Có  lần chị thấy mình nhìn cái Tũn mà nói vậy.Hình như chị đang đọc được những suy nghĩ trong đầu mình.Ánh mắt chị nhìn mình khiến m không khỏi bối rối.Cười trừ có lẽ cách duy nhất m nghĩ ra được.
-Mày trông cũng ko đến nỗi,trộm vía cũng sáng sủa ,tươi tỉnh.Lại là đứa tử tế thì lựa đứa tử tế mà lấy.Đừng có suy nghĩ vẩn vơ.Học ko lo học,chỉ lo nghĩ ba cái chuyện lăng nhăng.
-chị cứ nói thế chứ em làm gì mà tốt thế.
-Chị ăn muối còn nhiều hơn cô ăn gạo đấy.Kể mà chị có thằng con trai thì...Nhưng mà thôi,mày làm dâu gì mấy nhà như này cho nó khổ ra.
-Haiz.. lại bắt đầu rồi đấy.
Làm dâu nhà chị thì có gì không tốt đâu.Mẹ chồng tâm lí quá đi ấy chứ.Lao động chân tay có gì mà xấu.Đều là làm ăn lương thiện.Con người  sống với nhau bởi cái tình là chính chứ đâu phải bởi cái tài.Chị thấy cái tốt trong mình,mình lại thấy cái tốt trong chị.Mộc mạc chân thành.Có sao nói vậy.thương con mắng nó mấy câu đấy,mà xong rồi lại quên ngay đấy,có cha mẹ nào mà giận con cái bao giờ đâu?
Em làm gì mà tốt như chị nói.Vẫn còn phải cố gắng nhiều lắm.Moi móc ra có mà tỉ lỗi.
==========================================================
Hôm nay nhìn nhóc vung vằng với cô,vừa buồn cười vừa ngộ.Buồn cười vì ...ngày xưa m cũng thế.Cung xấu tính y vậy.:))).Nhớ mẹ quá đi.Hình như đứa nào  bị chiều quá cũng đều hư như nhau.:)
Mỗi ngày mình đều cố gắng nhiều hơn bởi vì mình hiểu rằng: mình chưa tốt.

Hôm nay là thứ 6,như thường lệ,tối qua tôi ngủ  rất muộn, vì mải xem chương trình mình thích : master chef.Với tôi đó là một đam mê.Tôi cảm thấy tâm hồn mình cân bằng hơn,thảnh thơi hơn khi tôi nấu ăn.So, tất nhiên,sáng nay tôi dậy rất muộn,9h gì đó tôi mới mở mắt.Nhưng lại tặc lưỡi: sớm mà:))),Vậy là ngủ tiếp.Tầm hơn 10h tui mới chịu lóc cóc bò dậy  vì cái máy khoan nhà bên hình như nó hem thích tôi ngủ tiếp thì phải.

Tôi đã lười biếng đi nhiều kể tử niên học này.Tôi ko còn lao đi như một cỗ xe lửa vun vút trên đường ray mà chạm dừng ko biết ở nơi đâu.Thay vào đó tôi đã chuyển sang một phương tiện khác,đó là đi bộ.Vâng tôi đi rất chậm trên con đường học hành của mình.Vừa đi vừa nhìn ngắm những bông hoa xinh đẹp,và ko quên chào hỏi những ng mà tôi gặp,dù họ là ai.

==============================================================

Tôi lại lan man dài dòng quá mức cần thiết ùi.Thực ra cái bức xuc làm tôi viết ra mấy dòng loằng ngoằng này bắt nguồn từ một bài báo trên face.Vẫn là những mẩu chuyện xưa cũ của ngành,vẫn là những cmt đầy bức xúc và hình như ko có tính tiếp thu của nvyt,cũng phải,khi mà họ đã chai sạn.

Tôi ko phải là một ng có đủ tư cách để phán xét sự việc là đúng hay sai.Số ca lsang tôi khám chưa bằng số ca thực tập của các nvyt .Nhưng tôi muốn nói ra suy nghĩ của mình,suy nghĩ của một thực tập sinh.

Điều đầu tiên tôi nhận thấy là việc hành hung bác sĩ thường xảy ra với các bác sĩ trẻ?Tại sao?Tôi ko rõ lắm.Thứ nữa là khoảng hơn một năm trở lại đây thì ko thấy có ở HP.Có lẽ vì ng dân HP họ rất hiền lành ?

Khi tôi vào trường,môn học thầy kiên trì giữ lại nhất chính là: chạy bền và chạy cự li ngắn.Đứa nào hem qua được thì còn mệt dài dài.Tôi cũng hem hiểu tại sao thầy lại kiên trì rèn tụi nóa như vậy?

Thứ nữa là môn tâm lí học trong trường y thực sự chưa được đặt đúng vị trí của nó.Đáng lẽ ra các sv y đều phải học môn này với khoảng thời gian tối thiểu 6 tháng mới đúng.Bác sĩ mà ko có kiến thức về tâm lý học thì thật là nguy hiểm cho tính mạng của chính bác sĩ ấy.

Điều cay đắng nhất là ng dạy tôi môn này nhiều nhất,ko phải là giảng viên môn này mà là : các thầy bên ngoại,( các thầy thường phải trực cấp cứu mà ==),mấy cô bán hàng,mấy bác sửa xe,và tất nhiên một ng ko thể thiếu đc đó là : mẹ tôi.

Khi chúng tôi đi trực: các thầy đã kể vài chuyện tiếu lâm cho tụi học sinh nghe hòng dọa dẫm tinh thần non nớt cua các bé.Híc,vd tại sao lại có cái cửa sắt nì?Tại sao cái cửa nó phải thế nì?....

Rồi là bác sĩ là phải có khả năng quan sát,(xem cửa ở đâu,sắc mặt ng nhà bn ntn?...),suy luận logic và tất nhiên là thái độ.Cái này ng ta gọi là : ghét cái thái độ chứ ko ai ghét bác sĩ.

Thỉnh thoảng mấy đứa lục phim nhòm thấy mấy tấm súng hoa cải mà vẫn ko khỏi bàng hoàng xúc động.Và lại tâm niệm : mọi chuyện đều ổn! mọi chuyện đều ổn!

Sống giữa chốn mà ng ta đồn đại là dễ toi mạng ấy 4 năm trời mà tôi thấy vẫn chẳng hề hấn gì.Con ng ở đây rất là tử tế.Có nhiều ng tôi đánh giá là tốt trên mức thông thường của xh (tất nhiên bảng điểm là do tôi tự nghĩ ra).Lần đầu tôi nhìn thấy mấy cái móc trang trí đầu nâu xương chéo với mấy cái hình xăm trổ là tôi cũng hồn xiêu phác lạc lắm lắm.Cũng phải gọi hồn mấy bận thì hồn phách tôi nóa mới về chỗ cũ ,hem cóa nóa co giò bỏ chạy về HN lâu rồi.Cơ mà lúc tiếp xúc thì cũng bình thường.Khá nhiều ng trong số họ nói chuyện tử tế và rất tôn trọng tôi-một đứa một chữ y bẻ đôi cũng hem biết.NGười dân ở đây họ quí sv y lắm.Đi mua hàng mà lỡ có thò ra cái áo blu mà họ trông thấy trong cặp thì thôi rồi,lại cái điệp khúc muôn thủa : Ôi cháu học y à?Giỏi quá...balabal.... (mà nét mặt cũng rất chi là biểu càm,làm m cũng ko nỡ mặc cả==,).Bài học rút ra :Đừng bao h tin vào lời đồn.Có những thứ mắt thấy tai nghe mà còn chưa chắc đã đúng chứ chưa nói tới : tam sao thất bản,thói đời ganh ghét ==,Ko có cái gì gọi là: ng dân họ vốn ghét nvyt,...lừa đảo hết.Họ quí sv thía cơ mà, chẳng qua trong một phút nóng nảy thì cái gì cần đến ắt sẽ đến thôi.

Tôi có một ẻm lap,lẽ dĩ nhiên tôi rất là yêu ẻm nó,ko có em nó thì tui làm việc kiểu gì?Tui một đứa con gái bé bé,thấp thấp,ngồi cắn bút sắp lịch cho 2 cái phòng khám.Đảm bảo cho nóa hoạt động êm ả,hem lỗi liếc gì,roài còn phải quản lí cái lớp bé tẹo hơn 55 mạng .Xong đâu đấy thỉnh thoảng xếp hứng lên còn giao thêm choa việc A,việc B....Nếu mà tôi hem cóa em lap nè hỗ trợ thì chắc toai mạng lâu ùi.Cơ mà,thỉnh thoảng ẻm nóa cũng ẩm ương lắm,ẻm nó rỗi tôi hay thao ấy,cứ nhè mấy bận tôi chạy túi bụi là lăm đùng ra ốm.Game over!So ,những lúc như vậy tui biết phải làm răng?phải làm răng?Hic hic,tất nhiên là mang ẻm nó đi khám rùi,cầu nguyện cho em nó mau chóng khỏi bệnh để công việc lại tiếp tục.Những lúc chờ đợi,rất chi là căng thẳng.Dữ liệu trong máy có mất ko?Tốn bao nhiêu tiền?Những lúc ấy mà cóa tên nào xui hỏi han tôi linh tinh thì chỉ cóa mà : ăn đủ.Thế đấy đôi khi bạn ko sai nhưng ăn mắng vẫn là chuyện thường.Tức là có những lúc ta thực sự ko làm chủ được mình,ko biết m sẽ làm cái gì.So,nếu chẳng may bạn lâm vào tình trạng tương tự,bạn sẽ hiểu vì sao : ng nhà bn có thể tát bác sĩ thậm chí giết ng .Bởi vì lúc đó họ cũng chỉ là môt bn tâm thần cần đc chữa trị mà thôi.

Tôi ko có hiểu biết nhiều về máy móc lắm.Tôi thừa nhận là khả năng sửa chữa máy móc với sửa điện của tôi = zerro.Vì vậy,mỗi lần tôi cần thay bóng điện,cần sửa cái A,cái B trong nhà,Đối với tôi là một stress.Vì chăng có hiểu biết gì về nóa cả,nên tôi đành phó mặc nóa cho thợ.Tất nhiên cho dù tôi cóa ngồi đó xem họ làm cái gì thì cũng chỉ mang tính chất tự an ủi là chính chứ về cơ bản là tui ko có hiểu  là họ đang làm cái gì hết.Vì vậy,vì vậy tôi chủ yếu đánh giá họ qua thái độ và hiệu quả công việc.Thái độ của họ có tốt ko,gọi một cái thì sau bn phút sẽ có mặt?Có mặt thì mặt hầm hầm hay tươi tỉnh,rồi có chịu giải thích cho tôi ko hay lại la mắng tôi bất cẩn hay là im phăng phắc tự kỉ một mình với mớ dây điện?Nói chung một khi đã phải gọi tới thợ tức là tôi hem có khả năng tự sửa,tôi tất nhiên  đã tự chuẩn bị tâm lí sẽ tốn tiền.Vấn đề chỉ là sẽ tốn bao nhiêu mà thôi.Hiệu quả thì đơn giản lắm : tôi hỏng bóng đèn thì thay cái mới nó phải sáng.Chứ ko thể nói chú thay cho cháu cái bóng mới mà nó bật lại hem lên được.Y tế là một lĩnh vực phức tạp,tôi cho rằng so với điện thì nóa phực tạp hơn nhiều.Vì vậy,có rất nhiều ng sẽ có tâm trạng giống tôi.

Mỗi khi tôi mệt mỏi nhất,chán nản nhất,tôi lại sách balo lên đg về HN.Go home.Tất nhiên là về với mẹ của tôi rồi.Bạn biết đấy khi một ng đang mệt mỏi,chán trường thì họ chẳng nghĩ đc thứ gì văn hoa bay bổng ca,chẳng làm sao mà sống cho giống người.Đúng hơn là họ sẽ về rất gần với mức bản năng cua mình.Ví như : đói thì phải ăn,mệt thì phải nghỉ.Cáu giận thì phải gắt gỏng.Cái này tôi ko thích lắm vì ko mấy khi tôi gắt gỏng với ng ngoài.Nhưng những ng thân của tôi...Có lẽ lúc đó tôi đã quá mệt mỏi.Mẹ đã dạy tôi rất nhiều về một điểm tựa tốt.Trong ngành của tôi,điều đó rất cần thiết vì tôi nghĩ mình chính là một điểm tựa của bệnh nhân.Lúc đó họ cần tôi,họ yếu ớt sợ hãi.Họ chẳng biết bám víu vào ai ngoài tôi cả.Vì vậy,yêu ai thì cũng dễ cáu gắt với ng đó.Có yêu mới có hận mà.

=======================================================

12h tới nơi rồi,phải nhét thứ gì đó vô bụng thoai.

Hem thể chăm sóc đc ai nếu bạn chẳng chăm sóc đc mình :P

Một ngày dài
Hôm nay,m lại bị mắng.
Nhưng trong lòng m ko còn cảm thấy buồn.Mỗi lần bị nghe mắng,m lại nhớ lại những lời tâm sự của một người bạn.Mình lại tự nhủ :
-Điều 1 : tiền bối luôn đúng.
-Điều 2: Hậu bối làm  tiền bối ko vừa lòng ===> hậu bối sai.
-Điều 3: ko có điều nào trong 2 điều trên sai.
-Điều 4: Cả 3 điều trên là đúng.
Mỗi ngày đi học mà ko bị nghe mắng,đó mới là một ngày buồn.NGười ta còn la mắng mình ,tức là người ta còn quan tâm đến mình,còn mong mình tiến bộ.Ko phải ai cũng dễ dàng chỉ ra sai lầm cho bạn.Vì vậy nếu có ai đó mắng bạn,nếu có ai đó phản bác ý kiến của bạn.Thì theo phép lịch sự,bạn nên like câu nói đó với số lần lẻ.Trong thâm tâm,bạn nên cảm ơn người đó.


Phải đi kiếm tiền mới biết thương bố .

Kì thi học sinh phổ thông quốc gia năm nay khiến nhiều bé lao đao,nhiều nhà mệt.Nhưng cá nhân m lại cảm thấy đó là một kì thi cực cực kì thành công luôn.Mà thành công lớn nhất chắc chắn là sẽ ko bé nào ở Hà Nội trượt đại học.Chắc như đinh đóng cột luôn.Chỉ có điều số bé trụ lại đc thủ đô nơi iêm sinh ra và lớn lên ngót gần hai chục năm trời thì chắc cũng chỉ đếm được trên đầu ngón tay.
Vâng ý của iêm là thành công lớn nhất của đề án này chính là đã dơ chân đạp một phát cho cái lũ học sinh thủ đô (ko cộng điểm ) ấy lăn lông lốc như mấy củ khoai tây đi học nghề ở các tỉnh khác.:PPP
Vậy là từ mai sẽ ko có mấy cảnh :
-Tèo ơi dậy đi con,mẹ nấu cháo rồi ,ra đây mẹ đút cho nào.
-Tèo ơi nhanh lên con ,muộn học rồi.
(chú thích: Tèo sắp thi đại học)
Thay vào đó sẽ là những hình ảnh thật nên thơ như Tây tiến của Quang Dũng :))).
Thằng Tèo công tử bột ngày nào : luộc nước còn cháy ấm,đi học kẻ đưa người rước,nhà hơi luộm thuộm,cơm bưng lên chậm là gắt gỏng ỏm tỏi ầm ĩ.Nay bỗng chốc bị đạp ra đường,đứng bơ vơ giữa dòng đời tấp nập.Hem biết đi đâu về đâu.(0.0)
Lẽ dĩ nhiên: con nhà tông chẳng giống lông cũng giống cánh.Nó hem thể chết chìm được,(vì trên bờ cóa cả tá người cầm phao chỉ trực vớt nó lên mà :).Bố nó làm ông A,mẹ nó làm bà B thì hem có lí nào lại sinh ra một đứa con ngu dốt được.Chỉ có điều nó bị bao bọc kĩ quá nên chưa có điều kiện bộc lộ đó thôi.Mà cứ bao bọc tiếp có khi còn thui chột dần theo năm tháng bởi sự nông nổi ,kiêu căng cua tuổi trẻ ko biết chừng.(=.+)
Thằng Tèo lơ ngơ ngày nào ,rất có thể sau đề án này sẽ trở thành một thằng : Nguyễn văn A, Trần Văn B nào đó .Đơn giản vì nó chưa thành danh nhưng chắc sẽ thành nhân.Những đứa trẻ thành nhân ở Hà thành bây h,haiz...hiếm lắm thay.
Sau bốn -năm-sáu năm học,thằng Tèo hay bạn A nào đó ,bây h đã có cả đám bạn chân thật,nó ko còn cảm giác cô đơn bè đông bạn hiếm như hồi nào nữa.Nó có những trải nghiệm thực.Thấy được người ta làm ra hạt gạo ra làm sao,trồng củ hành như thế nào.Mai này nó về nhà,gặp việc ko như ý chắc hem dám bỏ cơm bỏ cháo như ngày thơ bé nữa.Nó đã hiểu được : tự thân nó cố gắng đi lên để phấn đấu được như bố mẹ nó bây h,hẵn còn gian nan lắm .Thằng Tèo kiểu nào cũng phải khiêm cung trước bố nó(người mà có lẽ chỉ vài năm trước đây đối với nó chỉ là một ông già toàn rập khuân những giáo điều, những bản tình ca xưa cũ : ngày xưa tao với mẹ mày thế này ...thế kia....),hay thương yêu mẹ nó nhiều hơn (người mà trước đây có khi pha cốc sữa,nấu cho nó bữa cơm nó cũng thấy phiền).
Ước mong đề án kéo dài nhiều năm nữa.Để thêm nhiều thằng Tèo được thành nhân.Nhiều ông A thành danh.
(chuyện chỉ mang tính chất khoa học giả tưởng-hoàn toàn ko có thật-và ko mang tính chất giáo dục tham khảo.)

Haiz...blog bị chặn.Thôi cũng coi như đóng cửa tu luyện.

Nhưng...ngày không viết như thiếu thiếu 

Tối tối ko gõ gõ đọc đọc lại bần thần nhớ nhớ.

Thôi các bác ấy ko chặn gmail ko chặn face như bác trung của là hạnh phúc lắm rồi.

Bản thân m cũng đang chờ đợi kết  quả .Chờ đợi cái thời khắc mà tiền bối gọi là : huy hoàng ấy.Nhưng trong lúc này...bầu không khí mạng thật  ảm đạm.

========================================================================

hôm nay,mình đọc đọc ngẫm ngẫm.Ngẫm mãi mà chẳng ra được cái môn này.Sao mà khó thế không biết.Cầm tay khoan lên là bao vấn đề đi theo.Lia một đường khoan là tiêu tốn biết bao noron.:(

Ngồi nhìn lại ,cuối ngày mới check mạng xem có gì mới ko?Qua trang lớp mình,lướt một dạo .Ồ có điểm rồi.Ko lạ lắm với điểm của mình.Cơ bản là đến m cũng ko ưa tác phẩm cuối cùng của mình .Điêm ko có ý nghĩa khi mà sản phẩm chẳng được như ý.Hơi ngạc nhiên chút vì vài bạn mình thấy khắc răng cũng tốn nhiều noron mà điểm lại ko cao.Nhưng lại tặc lưỡi.Thôi kệ: bạn thân ,thân thằng nào thằng đấy lo.ke ke :)))

Từ h đã hạ quyết tâm : ko đc phân tâm với mấy vụ điểm trác vụn vặt.Tất cả tâm chí phải tập trung cho ăn,ngủ,chơi và mục tiêu cá nhân.Phải tập vứt bỏ, tập buông bỏ những thứ vụn vặt vớ vẩn.Để hướng đến những thứ dài hơi hơn.

====================================================================

Ngồi nghe em nó mà thấm quá, một con bé hai mươi hai tuổi đầu suốt ngày nghiện ngập mấy cái thứ cổ cổ.

Thích lân la hết quầy sách này tới quầy sách khác.Thích ăn,thích nấu ăn.thích sưu tầm nụ cười. Tôi nhớ lắm những nụ cười rạng rỡ của bạn.Nhớ lắm những khi tôi thấy bạn vui.Tôi ước tôi có thể lưu lại khoảnh khắc ấy,lâu thật lâu.

Vậy là tuần đầu tiên của năm học,cũng là tuần đầu tiên m thay đổi cách học đã kết thúc.Ngoap ngoap,ngủ ngon tóa.
Nếu cái đầu này ko đc tỉnh táo-thì làm sao nó xử lí dữ liệu nhanh và chính xac được.Cho nên là pi h là m pải bảo dưỡng nó thường xuyên.Ko thể vắt kiệt nó như kiểu học của một tháng hè vừa qua đc.:))
Ca lâm sàng đầu tay của m đã hoàn thành.Mặc dầu ca nì thuộc loại hông thể dễ hơn được nữa.Bn trước đó ko đau,ko ê buốt.Chỉ miễn cưỡng đi khám vì sự nài nỉ mang tính chất bắt ép của bác sĩ (mà cụ thể đó là m ==).
Nói vậy chứ lý thuyêt và lâm sàng dẫu vậy vẫn là một khoảng cách xa vời vợi.Mặc dù m đã đọc sách rất kĩ,tua đi tua lại cả tuần.Còn hỏi han kinh nghiệm ng đi tr,rồi là có cô đứng bên cạnh chỉ bảo tận tình.Gần như là cô bảo sao thời iêm làm y hệt như vậy chứ cũng chẳng tư duy gì nhiều.Cơ mà có làm mới thấy : đúng là cần phải khiêm tốn,khiêm tốn và khiêm tốn hơn nữa.Một ca lâm sàng dễ tới mức ko thể dễ hơn đc nữa,đối với m cũng thật khó khăn,chật vật.
Những ngày đầu phản hồi của bn k đc tốt,khiến m lo lắng ko yên.Vắt chân lên chán tự hỏi : tại sao? M đã làm sai bước nào?Những giả thiết đặt ra thời nhiều nhiều lắm.Rùi là cũng chay đi hỏi ng đi trước.Bị cốc đầu liên tục.Cơ mà cũng thấy vỡ ra được nhiều điều.
Tuần này cứ vậy đã.Sang tuần sau m sẽ cố gắng hơn ở ca lâm sàng tiếp theo vây.(^-^)

Vậy là kì nghi hè 2,5 ngày của m đã kết thúc tốt đẹp .

Vậy là kể từ ngày mai,cái mác y4  sẽ được gỡ xuống,mình đã chính thức già thêm một tuổi =.+.

Một tháng hè qua quả thực hữu ích.Mình ko hề cảm thấy hối tiếc vì những năm tháng ở đây.Bất cập đã nảy sinh và m vui vẻ chấp nhận điều đó.

Cố lên nào.Phía trước đường đi còn dài và gian nan.Nhưng quan trọng là m đã biết nên đi về đâu.Người ta nói : cái gì cũng có giá của nó.Quan trọng là bạn có giám trả giá cao để được thành công hay ko? Có người nói khoản tiền đó quá mắc,ngồi vài tiếng,nghe chém gió vài câu,uống cốc cà phê rồi đi về.Có người lại cảm thấy: vỡ vạc ra nhiều điều.Đôi khi thành công hay thất bại của một con người cũng chỉ nhờ một câu nói,một lời gợi ý nhỏ.Thầy nói rất đúng :tiết kiệm là luôn ko phát triển.Chỉ có trả giá cao mới có được món hàng tốt m cần.Nhưng phải biết là m cần cái gì.

Đi học -goi là có chút phương hướng vào nghề,sau một năm mù đường

Hn tự nhiên hâm dở ngồi nghe I miss you chứ T____+
Sao lại là I miss you, Do you know that It's big rain.
So...
Cảm thấy nhớ nhớ.Cái cảm giác...biết là sẽ ko thể nhưng vẫn quan tâm,vẫn lo lắng.Chỉ là bản thân đang cố kìm nén để cảm xúc nguôi ngoai.Haiz...nồi ghẹ này có chín ko ta?
Mưa lành lạnh,lòng man mác ,lẩm nhẩm I miss you :PPP I love you.My food.:P
I miss you ...

Hôm nay ,m đc về sớm.Đi trên đường,nghĩ vẩn vơ linh tinh.
Vậy là em hè iu dấu sắp bỏ m mà đi thiệt ruifT__+, em ơi chị còn chưa chuẩn bị xong,em đi bây h thì chị biết phải làm sao?Phải làm sao T___-
y5 rồi,cũng ko còn nhỏ tuổi nữa.Mặc dù ra đường người ta vẫn nhầm lẫn trầm trọng và m thì phải thường xuyên đính chính.Cơ mà cũng nhận ra bản thân m đang lão hóa từng ngày.
Có những lúc cũng cảm thấy ức chế,muốn bỏ cuộc,muốn từ bỏ.Cũng cảm thấy ghét ghét,chán chán.Nhưng cơ bản thì vẫn iu nơi này lắm lắm.Nhờ có nơi này,đúng hơn là nhờ có việc m thi trượt ,m đã trở thành một con người khác.
Trước đây,m là một đứa trẻ sống rất ích kỉ.Mình ích kỉ ở chỗ m ko nghĩ là m sống ích kỉ.M nghĩ m là một đứa trẻ rất ngoan,rất chịu khó...những thứ m được hưởng là đương nhiên nó phải thế,Đúng hơn là m nghĩ m xứng đáng nhận những thứ đó.Cuộc sống học học rồi học đã biến m trở thành một con người vô tâm vậy đó.Một con gà ngáo ngơ chẳng biết cái gì,chẳng làm được việc gì nên hồn.Cơ mà lúc nào cũng nghĩ là m rất giỏi :PPP,
Thú thực là lúc đầu,m đã bị sốc khi m thi trượt,tất nhiên rồi,một đứa như mình cơ mà,thế mà vẫn có thể rớt. Mà ko rớt mới là  kì cục.Lựa chọn đi xa,lúc đầu chỉ vì m quá quá yêu ngành này,mà m cũng là đứa nhát chết ,vì ko muốn chết nên là ở đâu có sự sống là ở đó có em :PPP.Lúc đầu thì cũng muốn thi lại đó.Muốn lắm lắm chứ,làm sao mà một đứa như m lại cam tâm đầu háng sớm thế được.Nhưng những ngày tháng ơ đây đã làm m thay đổi.Mình bắt đầu quen dần với cuộc sông tự lập.Khoảng thời gian đầu thực sự rất khó khăn.Một đứa mà lý thuyết quá nhiều thì khi ra thực tế sẽ có nhiều cảnh ng ta gọi là dở khóc dở cười.Có những lúc,m đã muốn bỏ cuộc,có những lúc lại thấy thương mẹ,bố,.(thương mẹ trước vì mẹ gần hơn,với cả lúc đó suy nghĩ còn non nớt,thương bố sau vì những việc bố làm ,con cái phải đủ lớn mới biết được,mới biết thương bố).Có lúc lại thương chính bản thân mình,thương thằng nhóc ở nhà.Nghĩ lại mới thấy,dạo đó m thực trẻ con.Trẻ con ở chỗ,lúc nào cũng nghĩ m là ng lớn :PPP.Sau đó ,suy nghĩ của m mỗi lúc mỗi khác,mỗi lúc mỗi thực tế hơn.Mình đã bắt đầu biết thu thập thông tin.Biết lắng nghe.Con người m mỗi lúc mỗi khác.Mới hôm qua,còn là một đứa trẻ thụ động,chỉ biết ăn cơm của mẹ,tiêu tiền của bố,ko ngừng ko ngừng đòi hỏi những yêu cầu abc...Sống theo lối mòn,ko biết tương lai m đang ở đâu.Bây h m đã trở thành một con người bình thường, được xã hội chấp nhận,dung nạp.Ko còn thấy m thừa chân thừa tay,thừa thời gian.
Cũng có những lúc mệt mỏi,muốn tìm về với mẹ.Go home ,về nhà kiểu này là chỉ muốn ngủ,đọc đọc linh tinh ,chẳng làm lụng gì.Cơ bản giống hồi cấp 3.Nhưng trong suy nghĩ thì có khác.Trước nghĩ là đương nhiên nó phải thế.Bây h thì nghĩ là : m thực sự rất rất là may mắn.
Ngày trước,m ấp ủ những dự định những khẩu hiểu cực kì to tát.Nào là phải học giỏi,kiếm nhiều tiền,chăm sóc bố mẹ,...giờ nghĩ lại vẫn thấy sao mà...Bây h thì chỉ nghĩ đơn giản.Thôi bố mẹ còn nuôi mình được ngày nào thì cố gắng tận dụng mọi thời gian nguồn lực mà hoàn thiện bản thân mình cho tốt,làm sao đó để mình có thể trở thành một con người bình thường,tự nuôi được mình,ko thất nghiệp.Ok thế là cũng bở hơi tai roài.Ko nên hô hào to tát quá.Kẻo ng ta bảo : con này nó hơi bị ,,,(bài tập: điền từ vào dấu ...sao cho thích hợp :))))
Ngày trước m là một đứa khắt khe.Yêu cầu thì cũng chẳng đâu  vào đâu,cao chẳng tới nóc,thấp chẳng chạm sàn,cứ lơ lửng chẳng ai chịu được.Kể từ ngày m được tiếp xúc với những ng bạn tốt,những ng thầy tốt, những ng chị tốt, và tất nhiên là cả a R nữa.Họ đã khiến m thay đổi.M trở thành một đứa thế nào cũng đc,miễn ko trái nguyên tăc sống.M biết sống độ lượng hơn,bởi những ng thầy của m,họ quá tốt,quá độ lượng .Trước đây m sợ bị mắng,sợ ng sống khắt khe.Bây h,m chỉ mong gặp đc ng chỉ bảo cho m,nghiêm khắc với m.Có như vậy m mới có thể nên người.M cảm thấy m thực may mắn vì bên cạnh m luôn có thật nhiều ng tốt như vậy.

NGoài lề một tẹo,ngày tr m nghĩ là ; hôn nhân rất quan trọng,vì quan trọng nên phải chọn lựa kĩ càng,phải thận trọng....Nhưng bây h mình đã hiểu ra một điều,chon lựa kĩ càng ko bằng tương kính như tân.Vợ chồng quan trọng là phải biết cư xử với nhau sao cho thuận hòa chứ ko phải cứ ráp 2 điểm mười lại là thành một chữ hoàn hảo.Chính vì ko hoàn hảo thì mới cần phải bổ sung, mới cần phải thêm. Có nụ dùng nụ,có hoa dùng hoa.Được tới đâu hay tới đó vậy.sống trong căn nhà rộng 300m vuông xa hoa có khi lại ko vui vẻ bằng căn nhà thuê 20 m vuông mà đầm ấm sum vầy.
Cảm thấy sao mà sến quá đi,cơ mà....bản thân m lại thực lòng nghĩ vậy.

Hải Phòng cũng có những nơi như thế







Một khoang lặng thật bình yên.





Một buổi chiều thứ 7 yên bình,cảm thấy nhớ..


Cuối cùng m cũng đã tìm được một góc nhỏ của riêng mình.Một khoảng lặng thật bình yên.
Ko cần phải tranh giành với ai.Bởi đây ko phải là chỗ cho thuê chụp ảnh.Đây chỉ đơn giản là một cánh đồng màu thân thuộc,bé nhỏ của riêng tôi.:))
Tự nhiên thấy m sến súa quá đi.

Trong cuộc sống của bạn,có những khi bạn phải học cách chấp nhận.Chấp nhận sự thật là điều khó khăn.Nhưng... đó là bước đầu tiên để bước vào thế giới của những người biết suy nghĩ.Chấp nhận để bước tiếp,chấp nhận không phải là lãng quên.
Đối với tôi,có một vài điều thật sự ,thật sự rất khó chấp nhận.Dẫu tôi hiểu rằng...đó là sự thật.Cho đến tân bây h,tôi vẫn thường nghĩ rằng: ở một nơi nào đó,người đó sẽ sống một cuộc sống thật tốt đẹp,thật bình yên.Dường như với tôi,người đó chưa bao giờ đi quá xa,người đó vẫn ở đâu đó  quanh đây,rất gần thôi.Gần lắm mà sao tôi tìm mãi,kiếm mãi vẫn không thấy nu cười ấy,bóng hình ấy.Mình đúng là một kẻ ngốc nghếch mà...
Haiz...sao độ này lại hay hoài niệm thế ko biết.