Một ngày mệt mỏi.M ko hiểu quĩ thời gian của m đã biến đi đâu hết.Mai lại đi học,bài viết vẫn chưa hoàn thành.Mệt quá,chẳng muốn viết nữa.Chắc sắp tới phải tính bỏ bớt mấy thứ lặt vặt đi thôi.Tốn thời gian quá.
Hừm.Một bữa khá là ức chế,mà thôi cũng chẳng sao,quan trọng là được việc,mai m đi kiếm mấy thứ linh tinh nữa,vậy là công việc có thể bắt đầu.Mình cảm thấy có một sự mờ ám nhè nhẹ.Ờ lúc đầu m cũng nghi nghi rùi.Làm gì mà tới mức ấy.Trong ngành người ta đều thừa nhận sau HN là HP,cái gì HN có thì HP cũng có,cái gì HP ko có thì Hn chưa chắc đã có.Tất cả các cửa hàng vật tư y tế nha khoa đều đặt chi nhánh 2 ở hp,cá biệt còn có một số đại lý lớn là nhập hàng theo kiểu ngược lại.Làm sao mà có chuyện ko có được,Có nhiều là đằng khác.Mình hỏi ổng,ổng cam đoan với mình : sáng em alo,chiều anh mang hàng tới ngay,số lượng lớn thì cho anh thêm một ngày nữa.Haiz...chẳng hiểu vấn đề nằm ở đâu nữa.Anh H bảo m kệ tụi nó,việc m mình tự lo thôi.He he,thứ 2 rồi lại có đứa ăn đòn.Ai bảo bỏ về trước,ai bảo lười.phen này,đôi oan gia này còn khổ dài dài.M cũng thấy hơi ái ngại,cơ mà cũng chẳng biết làm thế nào.Anh H cứ muốn xử lý nó cho bằng được.Hàng hết,chứ nếu ko m nhất định lấy thêm một bộ nữa,dù bạn ko nhờ lấy giúp.Mình cũng thấy hơi áy náy.Anh H bảo iu tiên con gái,với cả cũng dặn chủ hàng là vài ngày nữa nhớ nhập hàng về có nhiều ng có thể ra mua.Uh.Đành vậy.Anh H bảo m thiên vị lúc nào cũng nghĩ cho nó,nó lạnh lùng có bao h biết nói câu nào tử tế đâu,m toàn véo má ảnh,bộ ghen hả? Thiên vị gì đâu,cùng một nhóm,tất nhiên là chẳng muốn đứa nào thiếu cả.Có những người chỉ đơn giản là họ ko giỏi thể hiện thôi,chưa chắc họ đã xấu như m nghĩ đúng ko?
Kệ,anh chỉ quan tâm tới anh B thôi,hứ hứ.:))Kể ra nhiều lúc có hơi ghen với 2 ông bà ấy thiệt.Tình cảm quá  mà.Làm cái đứa độc toàn thân như m cũng thấy: sao mà m ghen tị quá đi,ghen tị quá đi!
Cái tranh của m bị lem một chút,dùng bút xóa xóa đi nhìn còn xấu hơn.Làm sao bây h?Ko lẽ vẽ lại bức khác?
Ko vẽ mà nộp thì cảm thấy ko hài lòng.Vẽ lại thì ngại quá đi là ngại quá đi.
Quyết đinh: để hôm nào tâm trạng tốt vẽ lại sau.Mà ko: in lại sau:PPP
Hôm nay,mẹ bảo Minh đi thi thử.Em bảo trường mình đẹp quá,sau này cũng muốn học ở trường đó.Mình nghe mà cười.Công nhận trương mới đẹp thật.Nhưng với mình,khu trường cũ ở gần số nhà 16 vẫn có gì đó gần gũi hơn.Hàng ghế đá,từng hàng cây,hồ ,nhà đa năng,còn cả khu 3 tầng nữa.Tất cả chỉ còn trong kỉ niệm.Còn nhớ mỗi lần vào trường trước đây đều phải xuống dắt xe một đoạn dài,nhưng m rất thích con đường đó,hai bên có bóng cây,lại có một hồ nước kè cẩn thận.Bây h về trường mới,học sinh đã được đi xe vào trường vì trường quá rộng,nếu chạy nhanh từ tòa nhà này sang tòa nhà khác cũng mất 15 phút.Học sinh cũng đã được mang balo đi học.Nghe thì có vẻ buồn cười,nhưng đối với những khóa xa xa như chúng tôi,đó đã là một ước mơ cực kì xa xỉ,là một chủ đề được bàn tán trên face hơn một tuần trời.Bởi vì trường này từ trước tới giờ học sinh luôn phải dùng cặp,ko bao h được đem balo vào trường.Thầy cũng tiếc khu trường cũ,nhưng muốn phát triển,đôi khi phải chấp nhận thay đổi em à.Thầy Đ đã inbox cho tôi như vậy.Và tôi-chúng tôi cũng đành vậy-bởi lẽ trường bây h là của các em-mà các em thì ko có những mảnh kí ức chung như chúng tôi.Dù sao thì hồn của trường-các thầy cô giáo vẫn còn nguyên cả-đi đâu đâu mà sợ mất:))).Có lẽ nếu em tôi cũng thi đậu vào trường này,có thể...năm sau tôi cũng sẽ đi dự khai giảng ở trường mới.
Dạo này m đang phân vân,cặm cụi vẽ răng chỉ là một phần,cái chính là m cũng cam thấy hình như m đang đánh mất một cơ hội.Dù tiếc,nhưng m ko thể nắm lấy cơ hội đó được.Có lẽ m chỉ hơn mấy đứa ở điểm là m rất là tiếc xót mấy cái cơ hội dù mong manh tới đâu.Dù biết bỏ qua là mất một cơ hội lớn,nhưng trong cuộc đời m,đôi khi  m cũng  cần tự hỏi: đâu là thứ quan trọng nhất với m?Câu hỏi này m chẳng thích chút nào,nó làm m già đi.Ờ,nhưng cuối cùng có ai mà ko già đi?M thích vẽ,thích ngắm nghía tác phẩm của m,mỗi lúc mỗi chỉn chu hơn.Mỗi tội là nhiều khi có hơi bị ức chế.Cũng phải,cả tờ giấy trắng đẹp đẽ như vậy mà lại có một vết lem khó chịu,tẩy mãi ko đi.Ai mà chịu được.Có lúc tức lắm cơ mà sau đó lại bật cười.Có khi m lẩm cẩm rồi.Cần phải kiếm cái gì đấy ăn cho nó đỡ lẩm cẩm mới được !

Một ngày nữa lại qua đi với mèo con.NGoáp,10h 15.
Một căn phòng có cửa nhìn ra bầu trời xanh vời vợi tức là vào mùa hè nó sẽ cần rất nhiều rèm để ko biết thế nào là nắng chói chang.:)))m đúng là  hơi có bị thực tế quá mức,có mơ mộng tới đâu thì cũng ko thoát khỏi mặt đất được.Nhưng cuối cùng thì đứa thực tế như m vẫn là đứa đi mua hoa hồng tặng ai đó,và lang thang đâu đó đê tìm một căn phòng có cửa nhìn ra bầu trời xanh vời vợi(tất nhiên là có cả rèm nữa :3,),trong ngăn tủ chứa đầy tăm bông và tăm tre mà m cũng ko hiểu m mua mấy cái đó để làm gì?Chỉ là thinh thoảng gặp rồi lại mua...vậy thôi.Cô hàng xóm thường rất ngạc nhiên khi mỗi lần m  bán đồng nát.m thường hỏi rất cặn kẽ mỗi thứ là bao nhiêu tiền,mặc cả xong xuôi đâu đấy rồi lại đem cho người ta.
-Sao em ko lấy số tiền đó?Cho ko họ thế à?
-Tôi cười trừ.
Nhiều lúc meo cũng ko hiểu nó có nổi một chút lãng mạn ko?Chắc là nếu có thì cũng bị công việc dìm xuống từ lâu :P, nhưng bản thân nó cũng phải thừa nhận là nó có những niềm tin hơi cố chấp và có phần ...
Có lẽ do nó thích đọc truyện cổ tích,thích xem phim hoạt hình,thích tụi nhỏ.Mà cũng thiệt kì cục,càng lớn người ta càng đi tìm những dòng văn học có vẻ người lớn hơn,xem những bộ phim người lớn hơn,thích những thứ người lớn hơn.Duy có nó thì càng nhiều tuổi càng cảm thấy những thứ lúc nhỏ nó gắn bó càng ý nghĩa,càng thú vị hơn.Càng lớn nó lại càng cảm thấy gắn bó hơn với những thứ cổ hủ truyền thống.Hẳn là người ta sẽ ngạc nhiên lắm khi thấy một con bé ngồi ngẩn ngơ : nghe quan họ,nghe chèo,lẩm nhẩm theo mấy đoạn tâm đắc ,hay bâng khuâng  dạ trước một khúc hát ru.
Nó ko giỏi an ủi người khác,càng an ủi có khi càng làm ng ta tổn thương thêm.Tại nó toàn nói về hiện thực mà,hiện thực thì hay đau lòng.Bạn à,cố lên nhé.Ngắn gọn vậy thôi.

Tụi trẻ con cái khu này sao mà đứa nào đứa nấy khóc dai dữ vậy?Điếc hết cả tai.
Mưa xuống,m cũng lười nhác chẳng muốn đi đâu.Hèm lạnh hơn rồi đây.Cuộc sống của mình vẫn đều đều qua như vậy.Nếu ko phải là hí húi đọc truyện thì cũng vẽ vẽ viết viết,nấu nướng linh tinh cái gì đấy.
Có lúc cũng cảm thấy buồn .Muốn làm sao đấy để cái cuộc sống của mình nó đỡ buồn ,cho sinh động hơn.Có gì đó vui vui một chút.Sau rồi nghĩ lại rồi lại thôi.Hì ngẫm nghĩ lâu lâu một chút m mới hiểu vì sao bố lại cho mình ở xa như vậy.Hùm,..Cuộc sống sv của mình kể ra thì ko có gì là ko ổn.Ổn quá mức bình thường là khác.Một căn phòng riêng,tiện nghi sinh hoạt gần như có đủ cho một gia đình sinh sống.Nhưng...ko hiểu sao m vẫn cảm thấy thiếu thiếu một cái gì đó.Một cái gì đó...
Căn phòng này ơ tầng 3,có một ban công.Từ ban công nhìn xuống có thể ngắm nghía khu dân cư phía dưới một cách toàn cảnh :)).Đối với một đứa như m,như vậy qua là rất tuyệt.Một nơi tốt như vậy nhưng m vẫn cảm thấy có gì đó chưa ổn lắm.Chưa ổn ở chỗ nào m cũng ko rõ lắm.
Khu này cũng đông trẻ con,nom tụi nhỏ nô đùa đến là ngộ.Đến là buồn cười.Căn phòng nhỏ này còn có một cửa sổ,khi kéo rèm ,qua cửa kính cũng có thể nhìn thấy một phần khoảng không phía dưới.Có một tối,m ngồi ởi đó nhìn ra ngoài rất lâu,rất lâu.Sau đó m đã phát hiện ra căn nhà này chưa ổn ở chỗ nào.Nhưng rồi ...cũng đành thở dài.Ko phải là nó ko ổn,mà là đầu óc mình ko ổn.Nó đang cảm thấy cô đơn.Nó đang muốn được nói chuyện với ai đó,m biết ....Cái ko ổn lớn nhất và cũng là ưu điểm lớn nhất của căn nhà này: chính là một ko gian riêng.Chỉ cần đóng cửa chính vào,thì m có thể hoàn toàn ở trong ko gian của mình,ko bị bất cứ ai làm phiền,và đương nhiên là cũng ko thể nói chuyện với bất cứ ai.Thôi bỏ đi.Đầu óc mình rảnh quá là hay nghĩ lung tung vậy đó.Đúng là nhàn quá cũng có chuyện.Mình lại nhớ nhỏ bạn,nó bảo ghét nhất cái kiểu im im của m.Ờ thì ghét.Nhưng mà ghét cũng chẳng thay đổi đc :P.
Căn nhà kế bên nhà m kể ra thì chẳng ngày nào ko có tiếng khóc.Nghĩ cũng tội:bây h m mới biết chị ấy là cô giáo.Một cô giáo với 2 đứa nhỏ.Ai cũng có cái khó của riêng m.M ko hiểu vì lẽ gì mà vợ chồng họ li dị.Nhưng nhìn 2 đứa nhỏ này,người thường khó mà ko đau xót,ko nghĩ một chút xấu về người cha của chúng.Dù biết ko nên bình phẩm về cái mà m chưa hiểu rõ,nhưng thấy hai đưa bé nheo nhóc như vậy,m cũng cảm thấy có phần bất nhẫn.Chị ấy rất hay gắt đứa lớn,thỉnh thoảng nóng quá thì đánh đứa nhỏ.Tính tình nhiều lúc cũng ko ôn hòa lắm.Với một người như m,nếu là vào khoảng 4-5 năm về trước,m chắc chắn sẽ nghĩ: một người đàn bà ko có giáo dục.Nhưng bây giờ,m cảm thấy thương chị ấy nhiều hơn.Cuộc sống đôi khi cũng thật khó khăn.Ko phải lúc nào cũng dùng một chuẩn chung để đánh giá được.M nhớ về những năm tháng thơ ấu của mình,mẹ mình cũng la một giáo viên,tính cách của bà khá ôn hòa,gia đình cũng khá êm đềm,bố mình trước đây từng là một quân nhân.Nề nếp trong gia đình đa phần được xây dựng tựa tựa như nề nếp quân đội.Mấy đứa tự bảo nhau học,đến bữa  cả nhà cùng quây quần bên mâm cơm đầm ấm.Một đứa trẻ sống trong tình thương của bố mẹ như m tất nhiên là  ko thể hiểu đc tại sao trên đời lại có những người như vậy,lại có những việc như vậy.Hai vợ chồng họ đã ko gặp nhau thì thôi,lần nào gặp nhau cũng nói những lời cạn tình cạn nghĩa,còn ko bằng người dưng .Ko lẽ hôn nhân tan vỡ thì sẽ có kết cục như vậy?sẽ thành kẻ thù sao?Ngẫm nghĩ lại một chút.Trước đây thì m cũng từng có những ý nghĩ tiêu cực,nhưng năm tháng qua đi,cũng cảm thấy ko nên như vậy,cho dù tình cảm ko còn được như trước,thì những mảnh kí ức chung vẫn ko hề thay đổi,vẫn là thứ đáng lưu giữ.Thoáng hơn một chút,nghĩ về những năm tháng sắp tới sẽ tốt hơn là nghĩ mãi về một việc ko vui.Giống như ngoại từng dạy mình: một tờ giấy bị dây mực ko phải là một tờ giấy bỏ.Thay vì quăng nó vào thùng rác,cháu có thể viết vào nhiều phần trắng khác bên cạnh,hoặc đơn giản chỉ là chấp nhận vết mực ấy như một phần của tờ giấy.Nói chung là con người với con người nếu chỉ là những tình cảm hời hợt có cũng đc ko có cũng ko sao thì sẽ ko hiểu đc thế nào là yêu -thế nào là hận.Phải có yêu sâu đậm mới có hận.Có điều còn hận tức là vẫn còn tình cảm ...còn lãng quên mới là hết thực sự.Ngoài ra vẫn còn một cách khác.Rất khó để thực hiện.Đó là:...viết tiếp vào trang giấy đã bị dơ.
Mơ ước của m thực sự rất đơn giản.Đơn giản hơn so với những gì mọi người nghĩ nhiều.Chỉ có điều...
Ko mấy người nhận ra.:)
====================================================================================

Ngoáp.NGoáp...như vậy là ko ổn rồi.Lại ngủ quá giấc nữa.==.tin nhắn gọi đi học thì vẫn đến,cơ mà lười thì vẫn cứ hoàn lười.Cấm có nhúc nhích đc.Tối qua m ngủ từ 9h mà.sao hôm nay vẫn 9h mới dậy nhở.Biết thế m thức tới 12 h thì cũng 9h dậy.

Một ngày mới lại bắt đầu.Con người lười biếng trong m khó mà kiểm soát được khi mà...nó chẳng chịp một áp lực gì =).

Được cái từ ngày có nhiều thời gian ở nhà,m chăm chỉ nấu cơm hơn.Nhìn trông cũng mũm mĩm hơn đc một tẹo.:))).Cứ ăn với ngủ đều đều như vầy,hi vọng tăng cân của m ko pải là ko có cơ sở.

Mấy bữa nay chưa thấy chị Hồng giao thêm việc gì==.Chị có giao việc thì giao sớm một tí nhé,hoặc là cho em chút thời giờ chuẩn bị,Đừng có giống mấy cô ấy,đùng một cái gởi cho em mấy chục trang tài liệu,em ko có sống nổi đâu=.=.Hì đc cái là vẫn còn có ngoại ngữ thỉnh thoảng lôi ra đọc đọc ,một tuần ra khỏi nhà 3 buổi.Ko có ng ta lại tưởng con bé này về quê :((.Vẫn biết là pải đọc chuyên ngành thêm,nhưng mà đọc cái này chán kinh khủng,đọc một tí là ngủ ,ngủ là hôm sau lại dậy muộn==.Đúng là cái vòng luẩn quẩn.

Mấy tháng ngày vô nghĩa này phải nhanh chóng kết thúc đi chứ,chán quá rùi.Hết ngủ muôn,nấu cơm rồi lại ngủ muộn.M lại ko khoái vụ phim ảnh lắm.Game thì hôm trước cài lại win 8 ,quên ko di chuyển mấy em ấy vào ổ F,thế là...Mạng thì lac.T____T .Tình hình này đến mốc người ra vì ngủ mất.==,

Nghĩ lại mấy ngày tháng này của một năm trước,nhớ...

Tối nay gió mùa lại về,mưa lại rơi.Lòng lại man mác buồn,man mác nhớ.

Nhớ gia đình : thương những người thân của mình.Nhưng ko biết nên làm gì cho họ.Ngoài việc học cho tử tế.Tôi cặm cụi với mấy cái gạch đầu dòng của mình.Trong lòng ko khỏi khó chịu.Khó chịu với hoàn cảnh hiện tại _khó chịu vì bản thân m ko đủ sức thay đổi,cứ phải chấp nhận cái hiện tại khó chịu ấy.Tôi trở về nhà của mình.Mà…tôi cũng hơi hẫng một chút xíu,ko rõ bố về nhà có cảm thấy như tôi ko.Căn nhà này cách đây một vài năm ko như vậy.Từ ngày 2 đứa mỗi ngày mỗi lớn.,mỗi ngày mỗi nuôi ước mơ lớn hơn mới trở nên như vậy.Tôi …làm sao có thể ko bận tâm tới những vấn đề đó.Nhưng bản thân tôi ko có khả năng giải quyết đc vấn đề.Tôi ko có cách gì để thay đổi hiện tại,có chăng…tôi chỉ cố gắng để hiện tại đó trôi qua ko lãng phí.Để có thể có một tương lai tốt hơn mà thôi.

Tôi nói chuyện với em.Em thì vẫn là một đứa trẻ, tôi biết vậy nhưng trong cư xử thì tôi đã mặc nhiên công nhận hắn đã lớn từ lâu.Có một cậu em trai sẽ khó khăn hơn rất nhiều so với có một cô em gái.Con trai ấy à =.= bao giờ cũng hiếu thắng hơn,dễ tự ái hơn,nhìn trông thì mạnh mẽ nhưng thực chất lại rất dễ bị tổn thương,rất dễ bị hạ gục,con trai ko giống như con gái,có thể dễ dàng chấp nhận thất bại,dễ dàng chấp nhận chấp nhận hiện thực rằng: có một số thứ có một số vấn đề cho dù nó có cố gắng đến đâu cũng ko thể nào đạt được ko thể nào có được.Con trai sống trông thì có vẻ vô trách nhiệm nhưng kì thực là rất hay để ý ,rất quan tâm.Con trai khác con gái ở chỗ : bạn bè đối với tụi nó cũng quan trọng mà có khi là quan trọng gần ngang với gia đình.Trong khi…ko biết các bạn khác thế nào chứ tôi là tôi khẳng định luôn tôi lúc nào cũng xếp gia đình ở trên bạn bè.Hơi phũ nhưng mà đó là hiện thực.Nói chung là…đầu óc tụi nó hết sức là phức tạp.Mà nhất là nó lại đang ở cái tuổi dở dở ương ương, trẻ con ko ra trẻ con,người lớn thì …còn lâu mới thành.

Tôi cảm thấy việc mà tôi đang làm,có phần hơi quá sức của mình.Nói cho cùng,tôi cũng chỉ là một người chưa trưởng thành,bảo tôi định hướng, dạy dỗ cu cậu thì…thật hơi quá sức.Tôi còn chẳng tự quản ,tự định hướng đc cho mình nữa là định hướng cho người khác .Làm bạn tốt thì có thể được,chứ thay thế vị trí của ai đấy là điều tôi ko thể làm đc.Việc đó là quá sức.Hai đứa vẫn còn tâm sự được với nhau,vẫn còn có thể trao đổi những vướng mắc ,những vui buồn với nhau đối với tôi mà nói đó đa là một cố gắng rất lớn.Tôi thì tôi chẳng biết liên  minh nó là cái gì,chẳng thích bóng đá lắm.Nhưng mà vì hắn thích mấy cái đó mà tôi cũng phải bớt chút thời gian ra để tìm hiểu xem nó là cái gì.Nó có khả năng gây hại cho em tôi ko?Trong thời đại công nghệ cao này,cấm đoán và nhiếc móc là chẳng khác nào đẩy em mình ra đường với lũ bạn xấu của nó.Phải làm sao đấy : vừa  chủ động đẩy nó ra đường vừa nắm lấy tay nó,để nó tự dò dẫm bước đi nhưng luôn dưới sự quan sát của mình.Làm một người chị tốt cũng khó lắm chứ bộ.Hại não lắm chứ bộ=.=

hôm nay đã là tối t7 rùi nhỉ?
Mấy ngày nghỉ qua nhanh thật.Mới đó mà đã sắp phải xuống trường.
Mấy ngày ở nhà,trời ko quá lạnh nhưng m cũng ko đi đâu mấy.
M lười quá mà,ko mún nhón chân ra khỏi nhà =)).Đúng hơn đà bị đống công việc đè gần chết =.=.Lần sau m sẽ suy nghĩ kĩ trước khi đăng kí.Ko có kiểu đăng kí cho giết thời gian  thế này nữa T__+.Uh cơ mà nếu ko đăng kí m ngồi chống cằm suy nghĩ xem tối nay ăn gì thì cũng hại não lém :)
Mấy đứa ngồi tâm sự với nhau.pi h mới nhận ra tết này là tết cuối cùng mấy đứa còn đc đi chơi chung với nhau rùi.Sang năm ,đứa ra trường,đứa ôn thi tốt nghiệp...mỗi đứa mỗi nơi.Có lẽ phải lâu lâu nữa mới tìm lại được nhau.Nhanh quá!Mới ngày nào còn chung môt tổ,mới ngày nào còn ngó nghế  hàng nay hàng kia:)),mới ngày nào ...sắp xa nhau lâu lâu rùi đấy.
Mối quan hệ của mình chưa khi nào trở nên phức tạp như nhỏ bạn,m ko biết nên góp chuyện ra sao.M và nó là 2 thế giới 2 cách nghĩ  hoàn toàn khác biệt về vấn đê tình củm.Với m bạn là bạn,người yêu là người yêu.Đã giới thiệu đã cho một danh phận : người yêu thì ko có ngập ngừng phân vân nghĩ ngợi ai hơn ai thiệt,ko có nâng lên đặt xuống như mua rau mua thịt.Nếu còn phân vân thì ko thể hiện,ko nhận lời.Mỗi đứa mỗi tính,chăng ép đứa nọ nghĩ theo đứa kia được.Nên để 2 đứa khỏi cãi nhau thì...im lặng là vàng.Có lẽ đã là bạn thì cũng nên cho nhau những : khoảng trời riêng để được sống với cái tôi riêng của mỗi người.Dầu có đôi khi hành động của nó khiến mình chẳng xuôi tẹo nào.Đấy đứa có người yêu thì đau khổ một kiểu,day dứt một kiểu.Đứa chưa có cũng bùn bùn một kiểu.Kiểu 2 đứa chẳng bao giờ giống được nhau.Bảo đứa nọ sống theo kiểu đứa kia thì đứa nào cũng lắc đầu ngầy nguậy.Con gái đến là khó hỉu.
Cơ mà nghe nó tâm sự m cũng hơi chột dạ.Kiểu m cũng hơi thân thân với một vài người bạn khác giới.Chẳng hiểu người yêu của tụi nó có chập nhận được sự tồn tại của một đứa bạn thân của người yêu nó như mình ko?Ờ thì trước mắt chúng nó vẫn độc thân.Nhưng mà...cũng sẽ tới lúc mà mấy đứa ko còn được thân như trước nữa.Có lẽ nếu có ngày đó thật thì m cũng nên chấp nhận.Đã làm bạn của nhau,ai cũng mong bạn mình có thê sống thật tốt thật vui vẻ ,đúng ko?
Sắp xa nhau lâu lâu rùi đấy ,sau này mày có mún nghe tao cằn nhằn cũng chẳng đc nữa đâu.Mày biết ko: tao lúc nào cũng mong sẽ có một anh nào đấy đủ tốt,đủ ngầu như mày nghĩ đến với mày,để mày đỡ phải phân vân ,đỡ phải dao động.Bởi vì: lúc nào tao cũng muốn mày được vui.:)
=================================================================================
Kì này nghi tết dương xong,m cũng phải quay lại guồng quay trước đây.2 tuần ăn chơi là đã rôi.Giờ  là lúc tỉnh lại và tiếp tục với mấy cái gạch đầu dòng.
Cơ mà : Vẫn muốn đc đi chơi nữa :PPP

Khuya quá rồi.Con bé cặm cụi gõ gõ mấy con chữ a b c quen thuộc.Với nó,ngày hôm nay thật dài.
Đi chơi.Ăn lẩu.Hoàn thanh một nửa bài tập của chị Hồng,lên kế hoạch đi chơi tiếp.Một ngày như vậy là hơi quá dài rồi.
Lâu lâu ba mẹ con mới lại cùng đi chơi như hôm nay.Cái cảm giác đó thật lạ,thật bình yên.Cảm giác như trút bỏ hết tất cả phiền muộn ,lo toan.Trong đầu chỉ có hai tư : nghỉ ngơi.Tay cầm em máy ảnh,mắt chăm chú nhìn.Có lẽ là m sống hơi vội,hơi gấp quá.Nên có những niềm vui nho nhỏ,đơn sơ mà bây giờ mới nhận ra.Có những niềm vui nho nhỏ : chỉ đơn giản là đi dạo cùng ai đó,nhìn thấy nụ cười thân thuộc của một ai đó.Và cùng nấu nướng vài món,cùng ăn một bữa cơm gia đình.Gia đình này,với m vẫn là một nơi thiệt yên bình.Là nơi m có thể tạm thời gác những lo toan thường nhật sang một bên để nghỉ ngơi.

Ngoaì trời rất lạnh,mưa lất phất rơi.Khoác áo bông ra ngoài mà còn thấy  ngại.

Dưới cơn mưa,mọi vật,mọi sự vẫn diễn ra một cách bình lặng..Mưa  phùn ở Bắc bộ ,mưa lất phất,xen giữa cái  lạnh lẽo, cái buốt giá của ngày đông.Mưa ko thành hạt mà mưa khiến người ta sợ,người ta kinh hơn một trận mưa rào.Mưa lấm lem quần áo.Mưa mù làm bao kiếp người nhỏ bé lao đao.Bà bảo tôi,ko phải ai cũng ghét mưa đến vậy.Ko có mưa phùn cây cối làm sao lên được,ko có mưa phùn thì sao gọi là tiết xuân. Ấy vậy mà tôi vẫn chẳng mong mưa phùn.Tôi ghét mưa phùn.

Mỗi con người trong cơn mưa này,lại có một thân phận một số phận .Người thì đóng cửa kin mit,chui trong chăn ấm viết nhật kí.Kẻ thì lao ra đường từ tờ mờ sang để mưu sinh.Cũng có những người phải đứng ngoài trời lạnh lẽo,kẻ may mắn có ô che đầu,người lạnh lẽo  với manh áo tơi mỏng manh.Mỗi con người mỗi số phận,nhưng ko biết có ai thích mưa ko?

Trong số những người đó có rât nhiều người thân của ta,cũng vì vậy mà ngoài mưa phùn ra tôi còn ghét cả những người vì thiếu tự tin mà coi nhẹ tình thân.Có những kẻ còn chê bai nghề nghiệp cua bố mẹ là bẩn thỉu,nặng nhọc.Ko  biết  trong những ngày mưa như vậy,họ có bao giờ từng nghĩ : ai là người đã lao ra đường vào trời đông lạnh lẽo để nuôi sống mình ?Ko có nghề nghiệp bẩn thỉu,chỉ có những kẻ ăn bám và vô ơn là bẩn thỉu.Một con người bình thường,ko cần học rộng hiểu nhiều,tối thiểu cũng hiểu được đạo lí cơ bản này. vừa chọn hàng,tôi thường có đủ thời gian hỏi han về cô chủ,thường tối thiểu cũng tới đoạn cô có mấy cháu rồi?Mà  mua lâu lâu ở một quán thì có thể đến đoạn: bài kiêm tra học kì của cháu thế nào? Cuộc sống cứ vậy mà xoay vần ,tôi vẫn mua hàng,cô ấy vẫn bán.Mỗi người mỗi tâm sự,mỗi lo lắng riêng.Tôi cũng hiểu hơn về khu chợ này,một nơi nhỏ bé chưa đựng hi vọng của bao con người.Cô ấy thì rất quí tôi – đúng ra là rất quí cái ngành học của tôi.Mà tôi nhận ra là hình như ai cũng rất quí sinh viên y.Nhưng tôi thì tuyệt nhiên chưa bao giờ coi thường công việc của cô ấy.Và tôi nghĩ,sau này những đứa con của cô ấy lớn lên,chúng cũng nên nghĩ như tôi.Vì chính nhờ những ngày mẹ chúng đứng dưới mưa như vậy mà chúng mới lớn lên mà làm ông nọ bà kia được.

Người Sài Gòn có một câu: mưa khiến người ta nhận ra mỗi kiếp người mỗi số phận ở Sài Thành.Tôi thì tôi cho rằng,mưa khiến người ta nhận ra mỗi kiếp người mỗi số phận,ko chỉ ơ Sài Thành mà có khi là ở mọi nơi có sự hiện diện của mùa mưa

Nồi thịt bò này thơm thật,tôi ko thể viết tiếp với cái bụng đói meo được

http://www.podcastsinenglish.com/

http://learnenglish.britishcouncil.org/en/listen-and-watch
http://learnenglish.britishcouncil.org/en/listen-and-watch

Sắp tới giáng sinh rồi.

Lại một mùa giáng sinh nữa sắp qua đi.

Độ này mình thường hay suy nghĩ về cuộc sống gia đình.Cũng phải,sắp 23 rồi còn gì.Ở quê, người ta cũng có mấy mặt con rồi,bạn mình cũng đã có đứa lên xe hoa về nhà chồng,đa số đã có người yêu,mà cũng thay ra thay vào người yêu mấy bận.Trong lớp cũ kê ra tụi con trai cũng có người yêu gần hết,trừ mấy đứa bạn thân của mình .Chắc là do dị dị giống nhau.Nhưng thôi hôm nay m đâu có định đào xới nhược điểm cua nhóm dị nhân đâu.(điểm đau thương thì có- đàn ông tốt  quá là chúng nó ko yêu đâu mày à - ổng bạn mình nói ra câu đấy sau khi nhận bản điểm năm 3 -nhìn điểm của nó,m tự kỉ quá à! - hehe,tốt cái kiểu nhát gừng của ổng thì...cũng khó nói lắm,tỉ năm mới nói được một câu,mà chưa gì đã em phải thế này,em phải thế kia,:) .Mà thôi ,kệ đi.

M chỉ cảm thấy ,cũng có cảm giác,muốn có một gia đình ,cái này các chị y tá gọi là muốn vào bể khổ :)).Một đứa lông bông như mình,vốn rất ngại ,rất né tránh đề cập tới 2 từ : trách nhiệm. Thực đó,m là m sợ trách nhiệm lắm,mà chẳng hiểu sao m càng chạy nó càng đuổi theo mình.Như kiểu hình với bóng vậy. Từ cuối năm nay,mình  có cái nhìn nghiêm túc hơn một tí về gia đình.Chắc là vì chơi chán cũng thấy thấm mệt rồi.Cơ mà từ thấm mệt đến tìm chỗ nghi chân lâu dài là một khoảng cách rất xa.Tại vì sợ trách nhiệm mà,nên là phải nghĩ kĩ chứ.Tại vì m cảm thấy,khi người khác buồn m cũng rất buồn,rất sợ m sẽ mang lại cho  người khác nhiều đau khổ hơn là hạnh phúc.Mà cứ như tụi nó,yêu xong rồi cũng chẳng biết sẽ làm gì tiếp thì ảo quá.Mai này ra trường kiểu gì chẳng ai về nhà nấy,cưới nhau là chuyện vạn phần khó khăn.Nếu đã có kết cục đau thương như thế thì...có nên bắt đầu hay ko?

Lại nghĩ linh tinh rồi.Mình khi bắt tay vào việc gì,cũng luôn tự hỏi bản thân mình : mình muốn gì? Chưa trả lời được câu hỏi này thì ko bao h làm.Bây h mình cũng chăng biết là mình muốn có một người bạn như thế nào nữa.Mấy cái người lớn nói thì cứ như kiểu hồ sơ tuyển dụng vậy.Lấy chồng chứ có phải tuyển tài xế đâu.Cuộc sống gia đình rất là mơ hồ.Mà m thì rất ức chế với những thứ mơ hồ,khó nắm bắt.

Chắc tại mấy bộ phim Nhật đấy,trẻ con nhật đáng yêu quá mà ,Nhưng thực tế và phim ảnh khác nhau rất nhiều.Cuộc sống của một người độc thân,mình đã trải qua,rất là vui, mà đôi khi cũng thấy trống vắng.Có lẽ vì con người,đa phần đều ko chịu được cô đơn.Có chăng là vì quan niệm về trách nhiệm của mỗi người khác nhau,nên họ có những cách khác nhau để lấp đấy sự cô đơn cua mình.Ví như : ko vì cô đơn mà đi tìm một người tạm thời lấp chỗ trống.Đó cũng chỉ là một quan niệm,tôi có bạn có thể ko có.Điều đó rất khó nói.

Cuối cùng thì chỉ là một cảm giác muốn có,mà lại quá mơ hồ.Có lẽ gia đình là một lĩnh vực mình cần thêm nhiều nhiều thông tin nữa để quyết định.Nếu muốn có thành công ở bất cứ lĩnh vực nào,bạn cần biết mình muốn gì?Muốn biết mình muốn gì,bạn cần có thông tin,rất nhiều thông tin chính xác.Một khi biết được bản thân mình muốn gì thì mới biết mình phải làm gì.Ôi ,mình bắt đầu thấy chim chóc hót líu lo trên đầu rồi.

Ví như 3 nhà hàng xóm của mình,m đều nhớ rất rõ : ko ngày nào là họ ko cãi nhau,nhưng lại cãi nhau theo những kiểu rất khác nhau,với những lí do vớ vẩn khác hẳn nhau.Một nhà : 2 vợ chồng đều là quân nhân,lí do cãi nhau chủ yếu là vì chị vợ  ngoa khẩu,hay cãi lại chồng,mà thực ra là vì giọng chị ấy lúc nào cũng the thé nên có nói bình thường cũng tưởng cãi nhau.Năm ngày 3 trận,ko có ngày nào là ko có giao lưu văn nghệ.Được cái ổng chồng này có học thức,trị vợ đến nơi đến trốn,chưa thèm đánh ,mà cứ tới đoạn cao trào,quắc mắt một cái là im.Họ ở với mình một năm thì mua được nhà mới.Chuyên đi mất.Gia đình thứ 2 ở với mình lâu nhất,phức tạp nhất.Có cả mẹ chồng - nàng dâu.Lí do cãi nhau là mây chuyện lặt vặt trong nhà,lăt vặt tới nỗi ...chẳng ai nghĩ đc là cớ đê cãi nhau,mà có ngày nào là  ngày thái bình đâu.Điều m nhận ra được ở cái nhà này : làm tư ko phải là một bức tranh màu hồng,lương hậu hĩnh,nhàn nhã,yêu nhau cũng ko phải bức tranh màu hồng,2 người cùng cố gắng vượt qua,mà đó thực sự...là một bức tranh sống động .Mà người chịu khổ : chính là những đứa trẻ.Thật đau lòng là những đứa trẻ lại chính là người gánh chịu hậu quả của những quyết định thiếu suy nghĩ chín chắn của bố mẹ chúng.Cái nhà thứ 3 này,là chán nhất,ko có ngày nào là ko nghe tụi trẻ con khóc,mà mình nghe đến thành chuông báo thức luôn,chuẩn ko cần chỉnh.Li hôn thì li hôn.Ko chịu khổ đc nữa thì li hôn.Nhưng mà...m biết một đứa trẻ ko có bố sẽ có một cuộc sống rất khó khăn khi ở trường học,nó càng khó hòa nhập hơn với cộng đồng ,bởi vì nó luôn mang trong lòng một vết thương,một cái nhìn bi quan.Lúc bé m rất thích làm giáo viên,bởi vì m rất thích quan sát mấy đứa nhỏ,đứa nào cũng đáng iu hết,phải có một lí do nào đó khiến tâm lí tụi nó bị tổn thương thì tụi nó mới bớt đáng iu đi.

Mung lung quá,cuối cùng m cũng chẳng biết đc,cái mà m đang muốn có đc,là cái gì.Hạnh phúc là một thứ qua mơ hồ,đó ko phải là một thứ cụ thể.Cái m muốn có là một số gạch đầu dòng cụ thể.Mà m thì chẳng biêt viêt vào đó cái gì.Cam thấy thứ gì mấy đứa bạn đang hướng tới cũng ko phai từ chìa khóa.Rút cục cái đầu ngốc nghếch này muốn gì đây?Có thực  là có một ông chồng giàu có thì sẽ hạnh phúc ko?Ko đâu,chắc chắn là ko đơn gian như vậy.Nếu ko thì đâu mới là thứ m mong muốn thực sự?

Ngủ thôi.M sẽ nói với cô giáo dạy tiếng Anh : Giáng sinh năm nay em ở nhà,ngủ ,bởi vì em vẫn chưa nghĩ ra được em sẽ đi chơi với ai :P,

Những chuỵên xảy ra mấy ngày qua làm m mệt mỏi quá.Một đêm trắng,một ngày mệt mỏi.Tối qua mình mới thiếp đi được một tí.

M cứ tưởng rằng với những gì mình đã trải qua và những gì mình đã được học,được chuẩn bị về tâm lý,thì ko còn việc gì khiến mình mất bình tĩnh nữa.Nhưng bây h,mình mới hiểu,thế nào gọi là cảm giác lo sợ thực sự,như thế nào là : mất phương hướng thực sự.Một con bé cứng cỏi như mình mà phải mất mười phút mới có thể bình tĩnh lại được,mới có thể đỡ run để tiếp tục suy nghĩ xem nên làm gì tiếp,Mình run tới nỗi,ko thể tự lái xe ra bến được,ko nghĩ đc gì.Ngoài một nỗi lo sợ bao trùm,và rất nhiều suy nghĩ tiêu cực .Nước mắt ko ngừng rơi.

Tối đó m ko sao ngủ được.nhắm mắt lại mà nước mắt vẫn ko ngừng chảy ra...Đã lâu rồi,m ko được gặp ông,2 ông cháu chỉ cuối tuần cà kê trên điện thoại.Mới cách đó mấy ngày,ông vẫn nói chuyện với m,vẫn bảo m ông bà khỏe,ko sao cả,bảo m chịu khó học cho tốt ,ăn nhiều cho nó tăng cân.Vậy mà hôm nay đã phai nằm một chỗ,ko nói được.Mấy hôm trời lạnh mình rất lo,cứ sợ huyết áp của ông lên nên cứ gọi về nhà hoài.Nhưng thiệt ko ngờ,bẵng đi mấy hôm mình chuyển khoa,đã xảy ra chuyện. Mấy hôm này,chỉ muốn ngồi một góc với đống bài tập,chẳng có tâm trạng đi đâu.Lòng mình nếu ko vùi đầu vào công việc,thì chẳng biết lấy gì bù lấp phần trống trải,lo sợ bên trong.

khuya quá rồi,meo vẫn ko ngủ được.Meo nhớ tới ánh mắt ấy mà meo lại thấy rùng mình.
Cuộc sống đôi khi rất khó hiểu.Có người như meo chẳng hạn,chẳng bao h phải nghĩ ngợi quá nhiều ngoài cái việc : ngày mai ăn gì.Xung quanh meo có rất nhiều người đàn ông tốt.Họ sẵn sàng cho meo lời khuyên ,và có nhiều người định hướng rất tốt.Meo chỉ cần lượm vài lời khuyên hữu ích với mình,và làm theo ,vậy là đủ.
Nhưng cũng có những cô bé ko có được sự may mắn như meo.Meo ko quên được những giọt nước mắt của bé hàng xóm.Bố mẹ em sắp ra tòa li dị,họ chia nhau tài sản và ,,,con cái.Người lớn,họ lúc nào cũng có rất nhiều lí do để biện minh cho hành động của mình.Nói chung là:: người lớn ít khi nhận sai lắm,chỉ có con cái là hay sai thôi.
-Ai dạy con như thế?
-Chẳng ai cả,con ko thích về quê,con thích học ở đây với bạn,con ko thích xa mẹ và cu tí.
-Như thế là hư biết chưa?
Đêm lạnh,mưa buốt.
Cái sự chia ly thực chẳng dễ dàng gì.Hồi bé, meo đọc chuyện : cuộc chia tay của những con búp bê rùi khóc sướt mướt.Tên bạn thân thì cười sặc sụa.Tí nữa meo tát nó một cái vì cái tội to như thế +__ -
Lớn rồi,mà meo vẫn ko hết ám ảnh bơi câu chuyện đó.Người lớn chúng ta có làm gì đi nữa,thì mình chịu là tất nhiên rồi,nhưng ...đừng làm khô mấy đứa nhỏ.Chúng nó còn nhỏ quá,có biết gì đâu,có tội gì đâu chứ?Hôn nhân cũng thiệt là phức tạp,nhìn cảnh chia ly của nhà họ,mà m cũng thấy buồn. Có lẽ vì m có quá nhiều thứ,sống quá hạnh phúc,quá êm đềm?Meo cũng ko biết .Chỉ cảm thấy có gì đó ...

Lúc bé,meo thích mấy cô người Nhật lắm.Tại bố bảo mấy cô vợ người Nhật rất tuyệt .Họ có học thức,lại rất mực kính trọng chồng,thương yêu gia đình.Nhưng mà meo ko thích đàn ông Nhật lắm.Tại meo thấy họ cứ gia trưởng,vũ phu kiểu gì ấy,ko xứng với người vợ mà đàn ông trên cả hoàn cầu này đều ao ước có được.Meo nghĩ hạnh phúc muốn lâu bền,thì 2 bên đều phải tôn trọng nhau.Cứ bảo là yêu một ai đó ,yêu quên cả bản thân mình,có thể vì người mình yêu mà hi sinh bản thân mình.Nghĩ thì rất cao cả,nhưng xét cho cùng thì chết rồi làm sao mà còn yêu nhau được nữa,2 người phải cùng sống thì mới có yêu thương được chứ.Nếu bản thân mình ko chấp nhận được thói hư tật xấu của mình,thì làm sao chấp nhận được thói hư tật xấu của người khác?Chấp nhận ko có nghĩa là buông xuôi.Thường,con người ít khi chịu nhìn một thứ xấu lâu lắm,họ sẽ tìm cách làm cho nó đẹp lên.Chấp nhận để hiêu rằng: thay đổi một người là việc khó như thế nào?Đến mình mình còn chẳng thay đôi tính xấu : ham ăn,hay ngủ được thì làm sao giám thay đổi người khác :))).
Hôn nhân thật là phức tạp .

Lạnh!

Đông về ùi nhỉ?

Hèm,

Mùa nè ăn cơm vô lém nhóa.

Thích nhứt là ăn cơm nóng với bò kho,gà kho ,cá kho ,thịt kho :)))Chẹp chẹp,thèm hem.

Lại còn nhìu nhìu món canh nóng thơm ngon nứa.

Hì Hì.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Một ngày cũng tương đối mệt,nhưng vẫn mún vít  vít linh tinh cái gì đó.

Học đông y,trời ơi,sau 4 năm,người ta nhồi nhét đủ thứ kiến thức tây y vào đầu em rồi,thầy dậy em đông y thế này thiệt là: làm khổ em :((.Tứ chẩn bát cương,âm dương ngũ hành.Híc híc,loạn hết cả lên,tù mù nữa chứ.Nghĩ lại mới nhớ : ngày xưa,chỉ thêm nửa điểm nữa,là em đi theo môn nì,và trở thành một người hoàn toàn khác bây h.Hì ,em của trước đây,nghĩ lại cũng thấy mình...Ích kỉ,cứng nhắc,cái gì cũng đòi phải hoàn hảo,phải đúng ý mình,lúc nào cũng khó tính khó nết với người khác.Uhm,vậy mà số phận run rủi,em lại thiếu đúng 0,5 điểm,Em sẽ nhớ con số này.Vì con số đó làm em xa Hà Nội,cũng làm em trở thành một con người khác.Có lẽ là bớt khó tính khó nết đi được một chút:)).Nhưng cũng chịu nhiều phong sương hơn,sống bụi hơn.Hoặc nếu lúc đó em chần chừ,ừ em chần chừ một tẹo thôi.Có lẽ em sẽ từ bỏ ngành học mình yêu thích.Cũng có thể em đã trở thành một con người hoàn toàn khác bây giờ.Có lẽ bởi tính cách con người em nó vốn đã như vậy rùi.Em vốn là tham sống sợ chết,nên em nắm lấy mọi cơ hội lướt qua mình dù chỉ là nhỏ nhất.Em cơ hồ ko thê chấp nhận : sự ỉ lại và sự thất bại.Ko muốn dựa vào những thứ ko phải là cua mình để sống.Mơ ước cua em là một ngày nào đó,có thể tự do bay lượn trên bầu trời kia bằng đôi cánh của mình,chứ ko phải bằng một thứ gì khác.Vì em cứng đầu lắm cơ,cố chấp lắm cơ.Vậy nên em ko hợp với môn của thầy rùi.Thực ra em thấy môn cua thầy cũng hay lắm,nhưng mờ nó cứ mung lung kiểu gì ấy,gò bó kiểu gì ấy.ko thỏa mãn được khát vọng của em.Ko thể chói buộc được em như môn răng sún :)).

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------