nhóc minh sắp thi thành phố rùi,hông biết  có gặp nhiều áp lưc quá không? Lúc còn ở nhà,mình ở bên làm chỗ dựa tinh thần cho hắn,những khi hắn làm bài ko như ý hay quá kiêu căng tự man,mình đều giảm áp hết. Cố gắng để hắn ko chịu quá nhiều áp lực,mình còn ko bao h treo các bằng khen đã có,cũng ko cho mẹ nhắc lại các thành tích đã qua,mục đích duy nhât chỉ là mình ko muốn tạo áp lực thêm cho hắn,ko muốn làm cây cao bóng cả gì hết,chỉ muốn làm một chỗ dựa tinh thần,làm một chị gái tốt.
Một người đàn ông,với sĩ diện cao vời vời vợi của mình,để đuổi theo ước mơ,hoài bão của cuộc đời mình ,áp lực do hắn tự tao ra đã đủ rồi, cộng thêm áp lực từ phía gia đình nữa.Mình e là sẽ ...có ngày quá tải mất.Mình muốn hắn thật tư tin,làm những gì hắn muốn,ko phải gắng gượng vì bị so sánh.Mỗi ng đều có những điểm mạnh và điểm yếu riêng,con ng mà,làm gì có ai hoàn hảo.Nhưng chỉ cần tự tin,hướng về những điều mình muốn,và giám sống,giám trả giá,thì nhất định sẽ thành công.Mình ko muốn có một ng em nhất nhất phải giống y đúc mình,nhất nhất phải giỏi ...chỉ cần hắn giám ước mơ,và giám sống vì ước mơ đó là mình đã cảm thấy tự hào rồi :))
Cứ bay đến nhưng chân trời nào mà hắn muốn,khi nào mệt quá ,bế tắc quá thì trở về với mình.Minh ngoài nấu cơm,rửa bát và lau nhà ra,thì vẫn còn biết im lặng khi cần.Học nhiều để làm gì? Phải biết học vì cái gì thì hẵng học,học để lấy một tấm bằng giỏi,rồi cũng chẳng biết ra trường sẽ làm gì thì học làm cái gì?Thà ngồi ở nhà nghĩ xem tối nay ăn gì như mình còn hơn.
-Chị ơi em,thất bại rồi.
...im lặng....(đang nghĩ xem nên nói gì)
-Em làm sai thật ngớ ngẩn.
Nhìn cậu em hàng ngày vẫn tíu tít nói cười,hn bỗng chốc ngồi một xó,mặt buồn thiu,khiến cho mình cũng buồn theo.
Tuổi trẻ mà,đầy kiêu hãnh và cũng dễ bị tổn thương.Mình cũng tưng trải qua những năm tháng ấy,những tâm trạng ấy.Chỉ khác là những lúc như vậy,mình thường lang thang một mình,chứ ko có ai ở bên như hắn.
Trước mặt mọi ng hắn là một lớp trưởng gương mẫu,còn trước mặt mình,đó mãi mãi là một cậu em.Một con người.

xe hỏng,đi học muộn,may làm sao mà thầy đại từ đại bi cho vào lớp :)))

Cuối tuần này đc về nhà rùi,hp quá đi :))

Buổi đầu tiên học thầy Sơn,thầy nói chậm dễ hiểu,một số từ mình ko hiểu lắm,hí hí hn nhóm nào cũng làm sai đề,thầy hỏi một đằng mà trả lời một nẻo.Âu cũng bởi văn hóa Đông -Tây quá ư là khác biệt.

Chiều nay,sau khi bàn ngược bàn xuôi,cuối cùng vẫn ko đi tới thống nhất đc là mai sẽ ăn gì,ở đâu?

-Chiều mai clb sinh hoạt và đi liên hoan,hic,thía nên bạn đầu vuông hem cho mượn tụ điểm ăn chơi xa đọa.tuần sau các nhóm đều bận học,thế nên cũng hem tổ chức đc,cuối cùng là chờ thi nội xong rùi tinh.Trời...sao mà lùi xa thế hem biết.Hay là chiều cn tuần này nhỉ?chẳng có nhẽ mai lại pải alo cho các bạn tiếp? +__+,

Tôi nay,sau khi buôn dưa cà-dưa cải với bác trông xe,và bác bán nước,mình nhận thấy một sự việc hơi bị nghiêm trọng: nguy cơ bạn BK bị mất quyển sách là hơi bị cao.=.=,ko biết là do mình tìm nhầm chỗ hay là số bạn ấy nhọ? ko thấy cuốn sách ấy đâu cả,bác ấy bảo chỉ nhặt đc một quyển về mắt :((, đúng là ảo thiệt.Hi vọng là có bạn nào đó cầm nhầm.

mỗi lần thi xong ,mình đều cần một 2 hôm cho não nghỉ ngơi, rùi mới hành hạ nó tiếp đc.
Nhớ ngày nào mới vào y3 còn khí thế lắm lắm ,hôm  đầu đi học đã mò vào giảng  đường học dược.Cuối cùng cái môn mình đầu tư nhiều thời gian nhất thì điểm ảo nhất,môn m chẳng học hành gì thì lại đc 9. Cái kiểu học hành này rùi về nhà lại nghe chửi tiếp thôi.
Mờ mình cũng cố gắng hơn hẳn năm ngoái rồi chứ bộ...chẳng hiểu  sao  vẫn cứ như vậy...
Thôi ,cái vụ học thi này vốn đã mệt mỏi rùi,kệ đi.
Năm nay,thiệt mệt, mà cũng thiệt vui,nhiều tiếng cười hơn.Quen được nhiều bạn hơn.
Khi có nhiều việc hơn,mình mới nhận ra rằng :xung quanh mình có rất nhiều người tốt,có rât nhiều người sẵn sàng giúp đỡ mình.Nếu có điều gì đó mới tính tới thời điểm này : thì hẳn là mình đã làm quen đc với việc nhờ giúp đỡ khi cần, và tập làm quen với việc có thể sẽ bị từ chối.
Đối với một kẻ cao ngạo như mình thì đó là một điểm học được đáng lưu ý.
À mình phat hiện một số bạn cười khá là duyên nhé, một số khác vẻ ngoài khá lạnh nhưng thực chất lại sống tình cảm - nội tâm,một số tuy hơi khó gần,nhưng cơ bản nếu quen rùi lại cảm thấy hình như cũng có quy luật nhất định.

Mưa lạnh !
Cứ mưa là đầu óc mình nó lạc nhịp thao ý,chắc là trong mưa có axit nên trái tim inox của mình nó cung làm sao ý:(((
Đêm qua thật vui,6 cái bóng vật vờ trong đêm tối...
ko rõ trong cuộc đời mình còn có đc bao nhiêu khoảnh khắc đẹp như vậy nữa.
Chẳng rõ nữa,cảm xúc có thê qua đi,nhưng những kỉ niệm sẽ theo ta mãi mãi.
Đêm qua mưa rơi mà mình ko ngủ đc,ko rõ bọn trên kia có bị lạnh ko?Cái bọn này..rõ thật là....chẳng chịu mang đồ đi cho ấm gì cả, mình chui trong chăn ấm,nằm cạnh hiền mà còn thấy hơi lành lạnh,huống hồ tui nó có mỗi cái chăn mỏng tang....
Mẹ bảo nhược điểm lớn nhất của mình là nghĩ cho người khác quá nhiều,con gái phải sống lí trí,mạnh mẽ thì mới ko khổ đc.Cứ đa cảm quá rồi cũng có ngày bị hại.Tất nhiên, mình cũng hiểu đâu là điểm dừng,đâu là giới hạn ,chỉ là ...cùng là con người với nhau,chẳng lẽ một chut tình thương cung ko có?Chẳng lẽ giữa nam và nữ chỉ có duy nhất môt chuyện để nói ,đó là tình yêu hay sao?ko lẽ ko thể có một thứ tình cảm khác-giữa người- với người?

Hôm nay,mèo lên face nghe ngóng,thấy các em có nhiều tâm sự thía hem biết.Sao mình chẳng bao h nằm mơ thấy cái gì,chẳng bao h có cái tâm trạng kiểu XYZ ấy nhỉ?
Có lẽ nào,đầu óc mình rỗng tuyeech ,vô cảm rùi sao?
Cũng có thể vì mình nghĩ thoáng quen rùi,ai hợp thì chơi,ai ko hợp next.Bạn kể ra thân thì cũng thân đấy,nhưng chơi dài kì thì ít,cơ bản là chẳng mấy bạn chịu đc độ điên của mình,cơ bản là mình chẳng giống như các bạn tưởng,cơ bản mình cũng chỉ là một người-ko có ý định che dấu đi con người thật của mình- vì mình thích sống thế mãi.Ai chấp nhận đc luật chơi : ok bước vô.Ai thấy chướng mắt,khó chịu,ok next.Đơn giản có vậy thôi.
14-15 năm cắp sách đi học,tới h chỉ còn 2-3 nhóc bạn thân,vẫn thường liên lạc,cũng thân nhau 6-7 năm trời gì đó,cũng điên điên như nhau,có Xử nữ,Ma Kết,Kim NGưu,à cả ...mà tháng 2 âm nó là cug gì nhỉ:(( lau lâu lại quên ùi.Bọn kiem ngưu đc cái rất lì,với cả thích ăn uống giống mình.Bọn ma kết đc cái luôn luôn có kế hoach lớn,và supper chăm chỉ,khá là chân thật va biết nhường nhin.Bọn Xử Nữ thường điên điên giống nhau,và đc cái nếu đã thân rồi,chẳng cần nói gì cả,chỉ cần nhìn vào ánh mắt là hiểu ý nhau rùi.Nhóm điên điên khùng khùng này thật vui,mà đôi khi chiến tranh cũng thiet ác liệt.
Cơ bản là bạn đối xử với mình thế nào,thì sẽ nhận lại đúng y như vậy.
Bạn tính toán với mình,mình có thể ko tính toán với bạn nhưng ko bao h chúng ta vượt qua ngưỡng:bạn xã giao.
Bạn chân thành với mình,ồ chúng ta có khả năng làm bạn đó.
Bạn thẳng thắn với mình,tốt,tôi rất thích những người thẳng tính.
Bạn cư xử kém,(ko chỉ có nữ đâu ạ,con trai cũng nhiều bạn đùa chứ cư xử thua cả bon lớp 8-9,trẻ con đến thế là cùng),có thể chúng ta làm bạn,nhưng khó ở bên nhau lâu,trừ phi tôi nhận thấy bạn có ý thức thay đổi.
Bạn lừa rối mình.Đây là cách ngắn nhất để kết thúc tình bạn-tình yêu - nói chung là đủ các loại tình với họ nhà đất.Đặc biệt là với xử nữ.

Cơ bản là họ nhà đất coi trọng chất lượng hơn số lượng,coi trọng nội dung hơn hình thức.Cho nên nếu bạn có ngoại hình khó nhìn một tí thì cũng chẳng sao cả,mạnh rạn lên bạn,tiến lại gần chúng tôi,cái chúng tôi cần là con người bạn,chứ ko phải là những thứ dễ thay đổi và có thể mất đi.Đât mà ,thích vững vàng và thực tế đến ghê người :)))

Hôm nay ,m mới nhận ra là xung quanh mình vẫn còn nhiều ng đàn ông tốt, Tai họa lần này mình gây ra ko nhỏ.Vậy mà nó chẳng mắng gì.Chỉ lẳng lặng chỉ mình cách sửa rồi đi xin chữ kí
Mình bấn quá,lúng túng ,chỉ có nó là bình tĩnh.
Trời có sập xuống vẫn còn ng đỡ cho mình,xem ra mình cũng máy mắn thiệt.

H

Có lẽ là mình ko có duyên===>vô duyên.
Mỗi lần có hứng muốn  nấu món gì đó thật ngon cho ai đó...là lại có vụ gì xen vô:tắt điện,mất hứng ngay tức thì.
6h06,con bé đang lưỡng lu hem biết nên kho bò, kho gà, hay làm món tủ về lợn nhỉ:))),phân vân quá,tính hỏi bạn đó,thì ngại,ừ thế mà vòng vo thế nào mà lại thành đứa vô duyên thế này.Hóa ra là mình nhầm.
Lúc bạn ấy bảo ko nhớ gì...mình chỉ nhếch mép,giá mà đất sụt xuống thành một hố cho mình chui xuống cho đỡ xấu hổ nhỉ?
Biết làm sao đc.Lỗi ở mình thôi.Ai bảo hớt ha hớt hải lon ton đi lo việc thiên hạ làm cái gì,đến thân mình mình còn chẳng lo xong,đã đi lo chuyện bao đồng.Kết quả là bạn ấy còn chưa hứa giúp,mình đầu óc lú lẫn thế nào(thề là em nhớ bạn ấy đã gật đầu,răng mà mấy hôm đó đầu óc em hơi bị chập cheng nên em ko nhớ nổi là bạn ấy có hứa giúp hay ko),chắc là ko,vì bạn ấy là một ng trọng lời hứa.
Tính sao bây h?Tỉ tỉ về kiến an rồi,bắt nó vòng xe sang đón mình thì quá hành xác nhau.Dù nó có nhiệt tình sang đón thì...tội cho nó lắm,đã về rùi còn pải lóc cóc mò sang đây.Chắc là...đi một mình.Hơi rùng mình một tí,lần tr có tỉ tỉ đi kè kè bên cạnh dẫn đg,lần này đi một mình........hi vong hôm ấy trời đừng mưa.Hi vọng là như vậy.
Giá mà bạn từ chối thẳng thưng ngay từ đầu,có pải hiền ko cần hủy hẹn,và mình ...ko trở thành kẻ vô duyên thế này.
chỉ biết đứng tần  ngần....đi sáng thì dễ,về tối thì biết pải làm sao?Uh có tiền thì kiểu gì chẳng xoay đc,chỉ hơi khó hiểu chút thôi.

Hôm trươc,nhỏ vừa thi slb xong,ngồi rảnh rảnh,lang thang trên mạng.Vô tình,nhỏ lại đọc lại bài viết ấy.Đầu nhỏ lại nghĩ vẩn vơ,rùi tự cười một mình.
-Chẳng biết có ai đó yêu mình như vậy ko nhỉ?Liệu có ai đó vì mình mà cố gắng sống tốt hơn ko?
Nhỏ vốn ko thích mấy giòng văn học yêu đương cổ tích.Nhưng mờ...chuyện này là chuyện hoàn toàn có thật,nên cũng làm trái tim inox của nhỏ rung rinh tí xíu.
Vào đọc blog ,nhỏ biết anh chị đã cưới nhau.Nhỏ thầm chúc phúc cho họ.Anh yêu  thầm chị đã 9  năm rùi .Chị bảo anh thú nhận với chị như vậy sau khi anh đeo chiếc cùm nhỏ xinh,tí xíu vào tay chị.
Họ là một đôi bác sĩ,là bạn --> ban thân---> người yêu.Và vừa kết hôn cách đây mấy tháng.
Nhưng mà ... khó lắm.Cùng mê y,cơ mà nhỏ ko xinh như chị,cũng ko thông minh đc như vậy.Lúc ở nhà,nhỏ toàn bị gọi là ngố.:((.Ai lại thích một nhóc ngố ngố như nhỏ chứ.
Anh bảo anh đã yêu thầm chị 9 năm,9 năm,đời ng có bao nhiêu lần 9 năm nhỉ?Ko rõ nữa.6 năm học y đã tưởng dài như vô tận,ấy vậy mà có ng đã ôm ấp hình bóng môt ng khác những 9 năm kia đấy.
Anh bảo anh ko giám nói ra,anh sợ : anh sợ sẽ khiến chị khổ theo anh.Chị sinh ra và lớn lên ở HN,còn anh-chỉ là trai tỉnh lẻ.Rất  nhiều người nói yêu ở đầu môi,rồi xa nhau mãi mãi.Còn anh,anh ko nỡ làm tổn thương tâm hồn trong sáng đó.Cứ như vậy,họ lặng lẽ làm bạn suốt 6 năm trời.Mỗi ngày trôi qua ,là một ngày anh tự dằn vặt bản thân mình.Ngay từ lần đầu tiên gặp chị,anh đã có một cảm giác  lạ,lạ ở chỗ nhiều người con gái ngang qua đời anh,có người xinh hơn,có người sắc sảo hơn ,vậy mà ko ai trong họ cho anh cái giác ấy.. Nhưng lí trí anh mách bảo,anh sẽ là một thằng tồi nếu dấn thêm bước nữa,anh tự ép mình coi chị là bạn và chỉ là bạn mà thôi.
Tình cảm ko phải là một cục đất xét,để người ta muốn nặn nó thành gì thì nặn,Ồ nếu mà đc như vậy thì cứ tảo hôn cho xong,cứ nhờ bố mẹ chọn đại một cô cho là xong.Khổ nỗi ...tình cảm vẫn luôn là tình cảm,luôn khiến người ta đau đầu,phiền muộn,va luôn luôn vượt ra khỏi sự kiểm soát của lí trí.Anh tự nhủ lòng mình,đó chỉ là thứ tình cảm thoáng qua,chẳng bao lâu sẽ hết,và ngày mai có khi anh lại để tâm tới em Lan ,em Huệ nào đấy.Ừ ,ấy vậy mà ko đc.Càng gần chị,anh càng cảm thấy lí trí sao quá ngô nghê,có lẽ bởi anh đã yêu một điểm khác,điểm này ko giống những lần trước,nó là gì thì anh ko biết,nhưng anh ko quên đc,ko làm thế nào mà xua ra khỏi đầu đc hình bóng đó.
.......
(chỉ đến đây thôi, bí mật đời tư,họ ko cho đăng tiếp,sorry!)

Hum, trực về đang mệt,lại nhìn thấy bài thơ trên cfs,
À thì chắc là nó gửi cho mình rồi,ở rhm có mỗi mình ở hn  thôi chứ còn ai đâu?
Đâu tiên là tớ hết sức cảm ơn ban nào đó đã viết thơ tăng tớ.Từ nhỏ tớ văn dốt thơ kém,nói chung là cung chẳng làm thơ bao h mà cũng chẳng nhận thơ ai bao h.
Thứ 2 là: bạn à ,nói gì thì cũng phải trung thực một tí,trừ bố tớ,em trai tớ,ông ngoại tớ ra thì tớ chưa cho ai thơm tớ một cái cả,bạn có lấy vần thơ thì cũng ko nên dựng cảnh thế ạ.
Cuối cùng: chúc bạn học tốt,dù mình chẳng biết ban là ai, hiện tại tớ chưa thể đón nhân tình cảm của ai cả,ko phai mình chê bạn giàu hay nghèo,mà vì bản thân mình vào thời điểm hiện tại chưa sẵn sàng mở cửa trái tim cho ai đó vào.Mình theo tuyp con gái cổ hủ.Yêu thì bảo là yêu,ko yêu đc thì bảo ko yêu,ko dùng dăng ,ko lạm dụng tình cảm của ai và ko thương hại ai bao h.

độ này học vất,tâm trạng xuông dốc,
xem lại cuộc chiến thế kỉ,lòng càng xuống dốc
Đặt xuống ư?Làm sao đây?Mình cố chap tới vây sao? đã hơn 10  năm rồi,mình vẫn ko thể quên đc môt người sao?một người đã sang bên kia thê giới,đã xa tôi mãi mãi.Nhưng trái tim cố chấp này vẫn ko thể mở cửa cho ai đó khác vào.khó tới vậy sao? Ai đó đã nói,nếu một người chỉ biết trân trọng nhưng thứ đã mất thì họ sẽ còn mất nhiều hơn.Tôi cũng biết vậy,chỉ là...bạn à đừng quá vội vàng,tôi sợ lắm,tôi là con người gặp khó khăn sẽ can đảm đối mặt,nhưng nếu tôi ko thể đủ khả năng đối diện,tôi se co giò bỏ chạy,chạy chốn tới một nơi thật xa,đóng chặt cửa,chôn chặt vấn đề đó.Hãy kiên nhẫn một chút nhé,bạn của tôi,tôi là người cần nhiều thời gian để làm quen với cái mới,để bắt đầu lại.

cuôi tuần rùi nhỉ,với nhỏ cuối tuần đc định nghĩa = những cuộc điện thoại tưởng như vô tận về nhà,và một ngày tự thưởng cho mềnh cái quyền lợi ngủ sớm dậy muộn.=)),em yêu biết bao mỗi tối thứ 6,và càng êu hơn nữa môi sáng t7,thứ duy nhất mờ em đc dậy muộn,lười biếng đi chợ,nấu mấy món đc gọi là nấu.Muốn đc ăn ngon là pải cầu kì,mà đã cầu kì là hem thể vội đc.Sống như vậy mới gọi là sống chứ.Để rùi chiều hôm ấy,lại bắt đầu một tuần làm việc mới,đầy bận rộn và lại ăn uống qua loa(ý iêm là thời gian nấu ăn dưới một tiếng ý màh.Nhưng có lúc lại trở nên dễ dãi đến kì cục. Với món ăn iêm tự nấu,thông thường iêm đòi hỏi ở bản thân mình rất cao, ko mấy khi chịu nấu một món nếu ko đủ gia vị,và gần như càng ko bao h ăn.Ấy vậy mà khi ăn đồ người khác nấu,bao nhiêu thang điểm biến đâu sạch,iêm dễ tính tới mức :chỉ cần ko mặn quá,ko nhạt quá thì sao cũng đc.Đại loại như:có người nấu cho mà ăn là tốt lắm rồi,miễn đòi hỏi :)),.Khi chọn mua quần áo,cũng như các vật dụng cá  nhân khác,iêm thường tốn khá nhiều thời gian,đắn đo lựa chọn,ấy vậy mà đối với những thứ đc tặng,đặc biệt là được người khác làm cho,iêm lại cảm mến từ cái nhìn đầu tiên.Và gần như chẳng bao h tỏ ý khó chịu.Điển hình nhất pải kể đến quần áo do mama mua -và đồ do thím may cho :)) .Thế mới thấy là đầu óc mình cũng thiên vị lắm lắm.

Hum nay ,tư cho bản thân mình cái quyền đc ngủ sớm,mệt tóa rùi.
Hùm,tánh mình nó cũng chán: chỉ ham học mấy môn mình thích:mấy môn ko thích:chẳng hiểu sao muốn ham học mà ko ham học nổi.Nhìn các bạn ngồi chơi,mình rất là rất là khó chịu,vì mình chỉ mong có thêm nhiều thời gian hơn nữa.Mà thôi,các bạn ko chơi thì mình làm gì có bn mà học,thế cũng đc,2-3 đứa đi lục bn với nhau,rùi bàn bạc ,chẳng thống nhất chi cả.Rùi lai mỗi đứa một góc,lặng lẽ với tập sách,cãi nhau với sách vẫn sướng hơn.
Ko có bn,mình chẳng có động lực để học,mình ko thể ngồi bên trang giấy nhét từng chữ đc,mai pải lôi bệnh án ra thôi,kệ cái môn slb,thỉnh thoang lên hội răng ngó tin tức,thấy mình tụt hậu với anh em nhiều tóa,nhưng cung nhận thấy nội, ngoại thực sư rất cần thiết với răng,cả phần miễn dịch ,nội tiết và máu nữa.Hum,có động lực hơn môt tí để hoc tiếp slb,chẳng điểm cao thì cũng ko bị kêu là: sao học 10 tháng về mà vẫn thua đứa ko đi học? là đc roài,
uh ,ai pảo thích làm bs,thích thì pải hoc thoai,
-Bác sĩ là ai? là người chịu trách nhiệm của một phòng khám từ a-->z, học hành lớt phớt thế thì điều hành ai?ai điều hành?Ở nhà luôn cho xong.
Những lời ấy mình ko thể quên đc,mà cũng ko giám quên,đúng thật,học bao nhiêu thứ thi bao nhiêu môn,xong rùi chú hỏi một câu đơn giản về sinh lí ,hóa sinh cũng ko nắm đc,thế thì mình đã học đc gì?thưc ra mình chưa từng coi là cố gắng học trong 2 năm đầu.Học vì điểm thì làm sao mà làm đươc việc.Trong mắt một bác sĩ đó vẫn chỉ là hàng: lớt phớt.Vâng,tuy tư ái nhưng vẫn phải sửa,10 tháng mà,phải khác với bon ko đc đi học chứ.

vậy là lại xa hn nữa nhỉ?người ta bảo :lâu dần sẽ quen.Sao trong lòng vẫn chẳng thấy chút thoải mái nào?Vẫn muốn ở nhà ,muốn ăn cơm của mẹ thêm nữa.
Con người mình,...nhiều khi rất...rất là vô dụng.Ko quyết đoán một tị nào hết.Dù trong lòng đã định,pải xuống đây từ sớm,chiu khó ôn slb,mà cứ khất lần ,khất nữa,tới khi ko thể lùi đc nữa mới chịu mò xuống.Hôm ấy ,mấy đứa đi họp nhóm với nhau,nghe vợ kể,là cũng hăng máu lắm ,cũng muốn xuống hp ngay đấy.Cơ mà,hôm sau nhìn vào cái tủ lạnh,nhìn sang thằng em mình,cứ tưởng tượng cái cảnh 12h 15 nó mới bắt đầu mò từ trường về,1h15 lại hớt hải đi học luôn mà mình...lại lùi lại ít ngày,cứ thế hết tuần lúc nào ko hay...haiz...
-yên tâm,năm sau mèo học chuyên ngành rồi,lúc nào ôn thi,mèo về nấu cơm cho mà ăn:)),mình là mình phải cố gắng chấn an nó,và chấn an cả mình nữa,nếu ko thì cả 2 đứa đều ...Thân quá là nó cũng có nhiều rắc rối như vây đấy.Xa cái con chuột bach ấy,cũng cảm thấy  bùn,rùi đây ai sẽ dũng cảm ăn mấy món mình phát minh ra chớ?
Tết nè cũng vui lắm,năm nay nhà ngoại mổ hẳn 2 con lợn,hí hí ,mèo còn đc luộc bánh trưng nữa.Ông ngoại bảo,năm sau mèo về sớm,sẽ dạy mèo ngâm gạo,gói bánh,hí hí năm nay biết luộc bánh với ép bánh là đc rồi.:)),háo hức thế.Mấy chị em vừa canh bánh,vứa nướng khoai,mặt đứa nào cũng ngoen ngoét ra,nom rõ buồn cười.:)),khoai mới nướng thơm thật,nóng bỏng cả tay,kệ thế mới thích chứ:))
Tết về với nội,lòng man mác buồn,lúc mua quà ở hp,chẳng hiểu sao mình lại kêu cô bán hàng lấy 2 chiếc khăn mỏ quạ,lúc tính tiền mới nhân ra,cũng phải đơ ra vài giây.Bao nhiêu năm rồi đấy nhỉ?Vậy mà vẫn ko quên đc người đó,hóa ra trong tim mình,ng đó chưa bao h đi xa.Chỉ là...có những hiện thực thật tàn khốc.Dưới chân mình,chỉ là một nấm mồ xanh.
Gia đình mình chắc là năm nay sẽ có thêm một sinh viên y nữa nội à,chẳng hiểu sao cái nghề khổ cực thế mà cứ lao đầu vào nội nhỉ?Năm nay,nhà mình, ai cũng khá lên,cả nhà lại về nam định ăn tết,nội mà thấy cảnh này,chăc là sẽ vui lắm.

14-2-2014

!4-2, lại ngồi cặm cụi viết linh tinh,chẳng biết năm sau đọc lại thế nào,chứ tôi vừa đọc lại mấy bài năm ngoái:)),thấy mình thật là ...sến quá đi:)))
- Bà nhiều lúc tôi công nhận bà giỏi ,nhưng nhiều lúc bà như con hâm ý : bảo thủ :(,
Đấy là lời nhận xét của nhỏ bạn thân của mình.Lại cãi nhau.
Ờ thì thân lắm nên mới hay cãi nhau.Tại đứa nọ cứ cho mình cái quyền lợi đc can thiệp vào cuộc đời đứa kia.
Mà nó cuống lên làm cái gì,khổ chủ vẫn còn đang bình chân như vại đây.Sao phải xoắn.Mình với .nó cứ bàn bạc về công việc ,thì chẳng có chuyện gì,rất hợp chuyện,ăn ý.Cứ dính tới tình cảm là y rằng xích mích.Mà chuyện thực ra cũng chẳng có gì để mà nói.Số là bạn ấy nhiệt tình hỏi han xem mình đã có anh nào chưa.Mình tạt ngang cho cái lòng nhiệt tình hăm hở của nó một gáo nước lạnh: chưa có.Thế là mới bị lên lớp cho một bài .=(
-Bà đang sống ở cái thế kỉ nào thế hả.Con gái bây h là phải diện,duyên dáng cho zai nó thèm,xấu ko phải là  tội,nhưng ko xấu mà cứ làm cho mình xấu là cái tội ko thể tha thứ đc.Như tui nè ,nói cả tá thì hơi ngoa chứ kể ra lúc nào mà chẳng có 3-4 anh theo.
-Bà có nhiều anh theo thì kiếm lấy một anh tử tế đi,cứ thế mãi chẳng hay đâu.
-Bà lạc hâu  bỏ xừ,đc chiều chuộm chăng thích à? mình đẹp mình có quyền chớ.
:(,ngơ ngác
-Bây h còn đứa con gái nào nghĩ cái kiểu cổ như bà: yêu = cưới? từ thích đến yêu,nó  đã là một trời một vực rồi, lại còn từ yêu đến lấy...nghĩ như bà có mà... chóng già ,hại não .Mà tui thấy bà trong công viêc rõ linh hoạt .Bà chẳng bảo : ko thử sao biết?Rồi đùng đùng bỏ tôi,xách va li đi theo cái ước mơ của bà tới tận Hải Phòng còn gì?Sao trong tinh cảm bà cứng nhắc thế nhỉ?Thử có mất gì đâu?
-Đương nhiên là ko dc.Yêu mà ko cưới,thì yêu làm  gì?Phí thời gian.Hại não.
-Phí là phí thế nào?Yêu, tuy hơi có bị nhức đầu một tí,nhưng mà cũng thích thích, cũng vui lắm chớ,chẳng qua trong măt đối tg bảo thủ là bà thì mới thành màu đen thế thui.Tui thấy là bà nên ...
-Nói chung là quan điểm hôn nhân của tui và bà khác xa nhau,nên trong chuyện tình cảm chúng ta ko thể tìm đc tiếng nói chung.Đổi chủ đề đi.Lâu lắm mới gặp mặt,ko lẽ cãi nhau hoài?
-Bà...đúng là cái đồ bảo thủ .Thì tui cũng chỉ muốn tốt cho bà thôi,đấy bà xem đám mình ai cũng có cả rồi,mỗi bà là lúc nào cũng ôm quyển sách,điều kiện cũng đến nỗi nào đâu ...mà kể ra bà thân với bọn con trai còn hơn cả mấy đứa bọn tôi,hiểu bọn nó hơn cả mẹ nó,mà sao bà ko yêu lấy một thằng trong số bọn nó?
-  cứ làm như muốn yêu là yêu ngay đc đấy=.=,mà thôi người tử tế ắt gặp người tử tế,đi đâu đâu mà vội.Cười trừ :))).
- như thế nào là tử tế?Có tiền đồ có đạo đưc là tử tế hay có tiền là tử tế?Bố bà chẳng coi cô con gái cưng là bà  khác nào  tiểu bảo bối ý,có bảo bối nào đặt trên khay gỗ ko?
=.=.Im lặng là vàng.
-Bố bà chẳng coi tất cả những thằng đàn ông muốn giành bà ra khỏi tay ông ấy khác gì lũ sâu bọ,phải tiêu diệt hết ý..Tôi đố bà yêu một đứa bình thường mà bố mẹ bà ko nhảy cẫng lên ý.
=.=.Im lặng là vàng.
Tôi im lặng,ko phải vì tôi khuất phục,mà vì tôi ko muốn 2 đứa cãi nhau tiếp,bà ấy cũng biết là tôi ko chiu thay đổi,vậy là 2 đứa giận nhau.Nói theo kiểu yêu đương thì :anh ko xin lỗi mặc dù anh chẳng biết anh phạm lỗi gì,===> em giận anh.:(
Hai đứa ko có nhiều điểm chung lắm,chỉ đc cái rất hiểu ý nhau trong  công việc.Cùng theo y,cùng ôn thi với nhau,rồi quen nhau,vậy la thân nhau,rất thân là đằng khác.
Kể cũng khó,cách nhìn quá xa nhau,bây h mà bảo ai đúng ai sai thì chắc cãi nhau cả ngảy.Mà ai bảo nó cứ tua đi tua lại đoạn băng mà ai cung tua cho mình lúc tết, làm mình...

Mỗi người có một hướng nhìn về hạnh phúc riêng.Ko pải m ko biết yêu,chỉ là chưa tới lúc thôi.Mình - vẫn cái quan niệm cổ hủ nhưng hem có ý định thay đổi: chỉ yêu ai ,khi xác định mình sẽ ko làm tổn thương người đó.Nghe thì có vẻ ngược đời,người ta bảo chỉ phái yếu mới sợ bị tổn thương,chứ mấy ai nghĩ ngươc lại.Cũng xuất phát từ việc mình chơi với tụi con trai lâu,cảm thấy rất bất công cho tụi nó,vì người ta toàn sợ con gái tổn thương,chẳng mấy ai quan tâm tới cảm xúc của tụi nó cả,con trai ko phải là người sao?Là người thì ai cũng có cảm xúc,có cảm xúc thì đều dễ bị tổn thương như nhau.Chẳng qua vì cái vỏ bọc mạnh mẽ mà xã hội vô tình khoác nên người tụi nó,nên tụi nó luôn luôn phải gắng gượng, xã hội :nói là nam nữ bình đẳng,nhưng lại chưa bao h bình đẳng về mặt nhận thức với phái mạnh.(người ta bảo tụi nó vô trách nhiêm,nhưng pải nói chính xác là:tụi nó chỉ vô trách trách nhiệm với tùy người ,tùy việc thôi.Chính trong hôn nhân,đàn ông lại là những người có trách nhiệm hơn,họ chỉ trở nên vô trách nhiệm khi người đàn bà mất lòng tin vào họ,rất nhiều ông chồng kiếm ra tiền,sếp lớn,vẫn chấp nhận cuộc hôn nhân ko hạnh phúc vì ...con cái).Trước đây bà ấy bảo mình nhát,chưa đánh đã thua,để ng ta đi mất.Cũng phải,bây h,tuy đã sắp hết năm thứ 3,tương lai với mình hẵn còn quá xa vời,cái gì cũng mơ mơ hồ hồ,huống hồ là lúc ấy,tương lai của một đứa y1,trượt đại học-hoàn toàn tăm tối,lấy cái gì ra mà ...ko nhát.

Mình cảm giác hôn nhân cũng tựa tựa như chọn ví,ban đầu chắc là cũng phải cần,thì mới bỏ thời gian ra tìm.Cuộc sống độc thân,di nhiên là vât vả,sáng ra đi học như các bạn,rồi thì cũng phải cơm nước ,giặt dũ,lau dọn nhà cửa,cân đối chi tiêu.Mà đấy là còn có phụ cấp ,chứ mà nếu phải lo tới tiền học,tiền sinh hoạt,thì còn  nhọc nữa.Tất nhiên là cũng biết là ko thể sống mãi thế được,cũng phải tới một lúc nào đó tìm thêm người giúp đỡ.Ai mà chẳng muốn đi làm về mệt,nhìn về phía nhà thấy đèn đã rạng, có mâm cơm chờ sẵn,nhà cửa gọn gàng sạch sẽ,cơ mà ko đc như vậy thì mỗi người mỗi việc kể ra cũng đỡ mệt.Hai cái đầu ,đương nhiên là phải hơn một cái đầu,phải nghĩ ra đc nhiều quái chiêu hơn,đánh bại được nhiều kẻ thù hơn,thành công cũng lớn hơn.Khổ nỗi, lấy chồng và mua ví ,ở 2 qui mô  khác biêt, người thì đầy ra đó,nhưng tìm lại mất công hơn,ví giá chỉ vài trăm,vài triệu,...người chẳng có giá nào cả:chẳng phải thích là mang về nhà được.

Có lẽ nếu muốn sống với ai đó lâu dài,thì điều đầu tiên là : học cách sống chung với lũ,tính họ thế nào ,thì kệ họ,chẳng nên cố công sửa nó cho giống với những gì mình cần làm gì.Tốt nhất là mình cố gắng tìm đc  ai đó mà bản tính của họ vốn đã trùng với cái hình mẫu lí tưởng ấy đưoc một - hai điểm gì đó rồi.Mà cũng nên xác định dần xem: rút cục điểm gì là điểm cần nhất,quan trọng nhất,tiêu chí nào có thể giản lược được,hạ thấp xuống được.Chứ mà cố công cải tạo,khó lắm.
Bây h mà tôi may mắn có đc cái diễm phúc là có ai đó yêu tôi,sau đó lại có cái diễm phúc đc người đó có ý định lấy làm vợ- khổ cái lúc nào anh ta cung :e phải thê này em phải thế kia...thì thôi chắc là cái diễm phúc ấy ,tôi cũng chẳng giám nhận.Tôi chỉ hạnh phúc khi tôi đc là tôi- sống đúng với những thói hư tật xấu của tôi.Chứ tôi là tôi ko thích làm người tốt mãi đâu,có tốt thì chỉ tốt một hai hôm thôi.Ngay tới chọn ví,đơn giản hơn ,vậy mà cung chẳng thập toàn thập mĩ được,huống chi là tìm ngưoi đi cung mình suốt cả cuộc đời.

Bà ấy bảo mình hiểu tụi con trai,thú thực thì điều đó ko đúng lắm.Mình có thể thân với tụi nó hơn một chút,nhưng ko giám nhận là hiểu tụi nó.
uh,thì cũng bởi mình có thói quen làm việc đúng giờ,cũng tương đối kín miệng,thỉnh thoảng mà nó cuống quá thì mình cũng đóng góp đc một vài ý kiến nghe được,2 phái lười theo 2 kiểu khác nhau-(thí dụ như hiếm có thằng con trai nào lại ngồi tỉ mẩn  chuẩn bị từng thứ để đi du lịch,hay lon ton ra chợ mặc cả từng đồng,trong khi con gái lại  rất hăm hở làm việc đó,mà có khi còn rất chu đáo là đằng khác-nói cho vui thì đứa con gái  là đứa chuẩn bị tất tần tật ,những thứ có trong ba lô,đảm bảo cho thằng con trai ko vác thiếu thứ gì,ko bị đói dọc đường:))
Tương đối tôn trọng mấy cái sở thích của tụi nó-mặc dù mình cũng chẳng hiểu nổi tại sao chúng nó lại cứ phát cuồng vì mấy cái thứ ko đâu ấy.Sở thích mà,ai cấm đc,cái cảm giác của tụi nó háo hức trước mỗi trận cầu -cũng chẳng khác là mấy so với cái cảm giác của mình trước mỗi lần lượn qua quầy dụng cụ nhà bếp.Tôn trọng nhau là chính thôi.Dù sao m vẫn thích nhìn tụi nó háo hức như thế :)),rất tự nhiên.
 Chứ trong đầu tụi nó đang nghĩ những gì thì ai mà biết được.Càng thân thì mới càng ko hiểu đối phương sắp làm gì,có khi mình nghĩ nhất định nó sẽ làm thế này, nhưng ngẫu hứng nó lại làm theo hướng khác thì ai cấm được.
Được cái: đa số tụi con trai đều có kế hoạch đời từ sớm,mà chúng nó thì chỉ chia sẻ kế hoạch đó cho những người mà chúng no tin tưởng,thân thiết thôi.Và tất nhiên nếu đã chơi với một thằng con trai thân hơn mức bạn xã giao một chút,mình se bắt đầu tìm hiểu kế hoạch đời của nó.Để có thể hình dung xem rút cục mình có thể đứng ở vị trí nào trong kế hoạch đó. Nói vậy chứ mình cũng lười ,mà cũng chẳng mấy khi tìm hiểu.Thông thường mình sẽ ko hỏi một người quá 3 lần.Phải là những ng đc mình xem trọng thì mình mới hỏi.Âu cũng vì tính lười ăn sâu vào xương tủy.

Tất cả những đứa ở hn từ nhỏ đều bị bố mẹ nhồi nhét bao nhiêu là tư tưởng ko tốt về các tỉnh khác.Nhưng mà hình như mấy lời ấy,chẳng có tác dụng gì với mình:), buồn cho phụ huynh nha mình.Mình cũng hiểu,chẳng bố mẹ  nào muốn con cái mình khổ cả,chẳng có ông bố nào muốn gả con mình cho một người mà ông ta ko có lí do gì để tin tưởng.Đi xa,thương bố ,thương mẹ nhiều hơn,nhưng cũng độc lập hơn,có chính kiến của mình. Mình chẳng vì nhà bạn nghèo mà chê bạn,sinh ra trong nghèo ko phải là tội,nhưng chết đi trong nghèo là tội.Bản thân mình cũng luôn phải tiết kiệm,để nuôi ước mơ của chính mình.Nhiều thứ dù thích lắm đấy,mà cũng chẳng giám mua.Âu cũng bởi chỉ có mình là có khả năng tốt với chính mình nhất,có trách nhiệm với chính mình  nhất.

Anh yêu em nhiều lăm.Nhiều là thứ gì?Nó có ăn đc ko anh?Trí tưởng tượng của em kém lắm,máu xuống dạ dày thì nhiều ma lên não thì chậm.Chỉ có nhìn tận mắt việc anh làm thì em mới hình dung ra được thôi.Anh bảo anh tốt với em,nhưng anh đối xử với chính anh như thế nào?Em,người luôn giữ cái suy nghĩ ngây ngô: người nào có khả năng tốt với chính mình thì mới có đủ tư cách nói tới chuyện chăm sóc người khác.Anh yêu em,nhưng ko yêu ước mơ của chính anh?ko yêu tương lai của chính anh?
Anh bảo anh tốt với em,nhưng anh đối xử với mẹ anh như thế nào?Em gái anh như thế nào?Các bạn thân như thế nào?Em ,con người tầm nhìn hạn hẹp,với suy nghĩ nông can:mẹ anh dĩ nhiên là người phụ nữ đầu tiên trong đời anh,tin tưởng rằng:anh bỏ em thì đc,chứ bỏ mẹ anh  thì khó,là người anh có khả năng đối xử tốt nhất,em chắc cũng chỉ ảo tưởng tới mức anh tốt với em bằng nửa mẹ anh là cùng.
Em gái anh,là người phụ nữ thứ 2 ,ko hề báo trước,nghiễm nghiên bước vào cuộc đời anh,anh đương nhiên phải có trách nhiệm che chở cho nó.Em chắc chũng chỉ ảo tưởng tới mức,hi vọng anh khoan dung với em lúc phạm lỗi,bằng một nửa long khoan dung với nó khi nó phạm lỗi.Vậy là em đã hạnh  phúc lắm rồi.
Bạn thân của anh,có lẽ nếu may mắn,sẽ là người nhìn thấy con người thực của anh,con người anh cảm thấy sống thoải mái nhất, đỡ khổ sở nhất,đỡ phải diễn nhất.Em cũng chỉ hi vọng,anh tốt với em được như họ là đủ lắm rồi,tương lai quan hệ chúng ta thân đến mức đó,để anh sống đỡ phải diễn là đã đủ rồi.
Anh thấy đấy,em là con người suy nghĩ  nông cạn,tầm nhìn hạn hẹp,trí tưởng tượng lai tương đối nghèo nào-em nói giảm nói tránh đấy-thực ra là rất tồi-cái gì cũng phải đi với nguoi,việc cụ thể thì em mới  có khả năng hình dung ra được.

Từ nhỏ tôi đã ko có anh trai,điều mà tôi luôn luôn khao khát từ nhỏ :có một ông anh.Dù ông ấy có xấu như những lời mà tụi con gái vẫn tả về anh nó: đã xấu còn đầu gấu:)), nhác làm việc nhà,động tí là làu bàu mắng mỏ. .Vì thực ra tôi ko hiểu cảm giác làm em, nó như thế nào? tôi luôn luôn đc dạy và phải học cách khoan dung với lỗi lầm của em nhỏ,thương yêu em nhỏ,học cách sống độc lập,tự lo cho mình, lo cho em và học cách quán xuyến gia đình. Giả sử tôi có cái  may mắn là : sau này, có ai đó vừa là anh trai,vừa là người yêu, may mắn hơn nữa là người đó lại có ý định lấy tôi làm vợ, hẳn là tôi sẽ vui lắm.Có lẽ khi đó tôi sẽ cố gắng  làm môt cô em tốt.

Mây hôm nay lười quá,chẳng học hành gì,tiến độ siêu rùa:(,
nhớ lại kì học vừa qua,nhiều cảm xúc đan xen lẫn lộn lại ùa về.
Có một chút buồn,uh,con người mình nếu có nhược điểm đáng kể thì hẳn phải là cái tính nhớ lâu thù dai.Đôi khi ko phải là mình cố tình nhớ,mà đơn giản chỉ là có trí nhớ tốt hơn ng khac một chút thôi.Đôi khi cũng muốn giả ngây ngô cho nó sống vui vẻ qua ngày ,hiềm nỗi đầu óc đôi khi ko theo mệnh lệnh,cái cần phân tích thì ko phân tích,cái ko cần phân tích thì lại ...
Có nhiều chuyện vui,vui nhất là đc đi viện theo ý mình,đc vào nhóm toàn các bạn chăm chỉ ,có ý thức,hợp tính với mình.
Có thật nhiều kỉ niệm,nhiều nhất là với nhóm trực,rùi tới nhóm đi viện.Mỗi người trong nhóm 1 nét tính cách riêng,một hoàn cảnh riêng, mình cố gắng để nhóm đc hòa đồng ,người ít nói thì nói nhiều hơn,người ít cười thì cười nhiều lên..Không ai lấn át đc mọi người mà cung ko có cảnh có người bị thừa ra.Chúng mình đi viện,cố gắng nương tựa vào nhau,sống qua những thời điểm khó khăn,học hỏi từ nhau thì càng tốt.Bản thân mình cũng phải học cách tiếp xúc bệnh nhân từ các bạn .Bạn có lí thuyết vững tiếp xúc bệnh nhân theo một kiểu,bạn ko vững lí thuyết tiếp xúc bệnh nhân theo một kiểu,mỗi kiểu tiếp xúc ấy lại có những điểm hay riêng,mà bản thân mình đêu cần và nên học hỏi.